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别总在我要放弃你的时候回头找我

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其实真的很讨厌自己的性格,甚至很痛恨自己的心软。每一次被伤害之后都是自己为周围人找借口,甚至一直不停地反思自己出了什么问题,才导致身边人对于自己的态度如此大的转变。我始终都是先从自我身上找问题,甚至自己没有什么问题也不想承认是别人辜负了自己。

我不知道自己在害怕什么,是在不敢承认别人其实本来就没有对我如此在意吗?还是我打心眼里觉得自己就是该为所有的不好的结果承担责任吗?我为什么总是让自己陷入如此的境地。朋友说在爱情里面谁都没有对错,但我总是暗自觉得也许是我不太会爱吧。太过被动让人觉得不够喜欢,太过热情太过用力又让人觉得似乎让人有压力了。

那之后我就在想也许这才是人生最大的变数,没有确定性,也没有稳定性。想要安稳的长久的一直在一起厮守的,平平淡淡也蛮好的。但就是这样也没有结果,因为你总是不知道你们互相之间的心动值又有多少呢?我们一直都在不停不停地向前奔走着,自以为生活也许会有些微的改变。关于感情,关于一切。

我们自己的心里其实都明白有些事情真的强求不来,但是内心里还是十分介意,自己为什么到最后还是一个人。是丧失了爱人的能力,怎么也学不会爱一个人了吧。在漫长又漫长的时间线里,其实心里堆满了灰尘,其实有些不想等了。

可有些人真的很奇怪哦,当你真的自己在内心挣扎了无数遍想要放下,想让自己割舍下这一段并不被祝福,并不被看好,并不被好好对待的感情的时候,那个人却又适时回头了。他的一句抱歉就将你的心里所有的坚冰打碎,然后你的心慢慢融化,倔强着,嘴上说着不想原谅,但却好像等这句话很久很久了一样。

我们这个世界总是很奇妙的,我们好像都很期待那些我们征服不到的东西,人和事都是一样的,大概如果太过容易了,也会难以满足我们的征服欲吧。现在在想起来的时候总觉得自己好像很软弱,很难割舍,又很难放下。但其实还并没有怎么样,是自己的强加想象为这段青春镀了金光。梦幻的、神秘的、难以靠近的,总是很迷人的吧,所以我们都无法自拔~

真的,我真的想请你别总在我好不容易下定决心的时候又转过头来拥抱我,我真的很害怕我自己会心软,真的害怕自己会接受你的道歉。然后重复的接受痛苦的碾压。也许我们放不下的从来都不是某个人,而是我们内心的执念,我们不肯相信别人做的所有事其实已经表现得很明显了,其实本来就不在乎我们,但我们宁愿自欺欺人也不想要承认自己居然如此的被忽视,如此的不被重视。我们期待那一句明明白白的伤人的话,我们期待有个终结的尾巴。

但谁愿意做那个感情里面的恶人呢?宁愿一声不吭的做个悄无声息的陌生人,也不会撕破脸老死不相往来,多么精妙的手段呀~那么现在就这样吧,结束吧,结束那些夜不能寐的期待和幻想,结束那些总是不停消耗的渴望,结束那些单方面的追逐和奔赴~

请你一直消失吧,别再回来打扰我的生活了,我也不想再去找你了~

没有双向奔赴,就到此为止吧~

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