心理学：习惯讨好的你，只需要解除封印

文/学乃身之宝

每个人都渴望安全感和爱，那是人最基本的心理需求，但有些人的自我比较虚弱，没办法做到自给自足，于是极力向外求，结果却适得其反。

比如，讨好型的人，他们希望爱与被爱，需要安全感，但他们把注意力集中在外在的，且不稳定的人，最后极有可能得不到自己想要的东西，那么，讨好型的人格是怎样形成的呢？他们又该怎样走出习惯讨好的怪圈呢？

今天的文章，我们就来说说。

1.习惯讨好的人，内心是虚弱的

讨好者的内心是虚弱，他们不相信自己有能力可以得到自己想要的东西，于是选择委曲求全，时刻照顾好对方的感受，更重要的是，他们心中有恐惧。

恐惧之一，如果自己表现不好，没让对方满意，自己会受到惩罚；

恐惧之二，如果自己不能让对方开心，对方很可能会离开，害怕被抛弃，害怕孤独。

惩罚和孤独，是讨好者无法忍受的，也是自己没有能力应对的。

就像日本电影《被嫌弃的松子的一生》里的松子，她就是典型的讨好者。

松子刚刚担任教师的时候，在一次休学旅行中，学生偷了旅行社的钱，松子为了保全自己的面子，轻易相信自己班上的学生，准备用自己的钱来补偿旅店老板，但老板不希望这件事就此结束，想让警察来处理，这时的松子害怕学生受到惩罚，进而影响自己的职业发展，只好谎称自己偷钱，更重要的是，偿还旅店的钱不够，松子竟然私自拿了同一房间同事的钱，最后旅店老板把这件事告诉了学校，松子被当作小偷，被学校开除。

这里我们看到了松子的软弱和无原则，而她的无原则就源于她的讨好性格。为了讨好学生，她可以替学生顶罪；为了讨好旅店老板，她可以偷拿同事的钱；为了讨好学校领导，她可以无底线出卖自己的身体，只是这样的讨好，没有得到对方的认同，学生不领情、旅店老板也不买账、学校领导更是无耻，反咬一口，把责任推给松子。

松子从此以后，便开始了不可遏制的沉沦之路。

可见，讨好者一直在付出，不相信自己能够被爱，更无法安静地和自己相处，他们努力讨好别人，希望别人心情好一点，以不拿走对他微弱的爱，只是这样讨来的爱，并不是真正的爱，无法长久。

2.习惯讨好的人，和小时候的生活经历有关

虽说原生家庭决定论太武断，但原生家庭对一个人的影响是深远的，正如心理学家阿德勒说的：“幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。”

可以说，影片中的松子就是一个不幸的人，因为她一直在治愈缺爱的童年。

松子从小缺少父爱，而父爱对一个孩子来说是重要的，因为那是安全感、自信、自尊的重要来源。松子的妹妹体弱多病，父亲几乎把自己的全部精力都放在上面，进而忽视了松子。

松子为了得到父亲的关注，学会了做鬼脸逗父亲开心，以致后来落下后遗症，一紧张就会做鬼脸，经常让自己尴尬不已，只是她的讨好，并没有得到父亲的爱。

被学校开除后，松子搬离的那个让自己感受不到温暖和爱的家，但她的内心一直在渴望着爱，于是她开始讨好她的历任男友，比如作家男友让她做浴室女郎，她也心甘情愿，被家暴，也不肯离开；遇到那个当年偷钱的学生，只因一句“我爱你”就二话不说和对方在一起，以及后来被骗、入狱等等，都和她讨好型人格有关。

讨好者因自己不够强大，无法完成自我保护、自我获得爱的任务，就把这些寄托在他人身上，但他人是一个极不稳定的个体，过度依赖，是一件得不偿失的事情。

更重要的是，讨好的人要自己觉醒才行，认识到再怎么讨好别人，还是无法满足自己缺少的爱和安全感。

3.习惯讨好的人，只需要解除封印

前面说了，原生家庭对的一个人的成长来说，是重要的，但这并不意味着，童年的不幸经历是无法超越的，换句话说，很多人之所以因原生家庭的负面影响过着不幸的生活，主要是因为他们选择了这样的不幸。

就像阿德勒说的：“任何经历本身并不是成功或者失败的原因。我们并非因为自身经历的刺激—所谓的心理创伤—而痛苦，事实上我们会从经历中发现符合自己目的的因素。决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。”

对于松子来说，她之所以过完了无聊的一生，觉得“生而为人，我很抱歉”，就是因为她选择了这样的生活。

那么，习惯讨好的人，该怎样走出来呢？

关键是解除封印。

首先，意识到自己的讨好，并不能满足自己缺少的爱和安全感。

有时候，意识到问题，就是改变的开始。

其次，解除封印，意味着明白了，现在的自己和当年无力的自己是不一样的，自己已经有能力保护自己，也有能力照顾自己了。

虽然这个过程很慢，也很漫长，但只要开始，就不晚，路很长，我们慢慢走，每走一步，就是一个新的自己。

再次，真正行动起来，开始尝试做这两件事：

其一，每当自己害怕别人不高兴的时候，就问问自己，在怕什么，别人不高兴的样子会是什么样子；

其二，假如自己没有让对方开心，对方真的不高兴了，这样的后果自己能不能面对，又该怎样去面对。

这么做的目的是把想象出来的恐惧，放进现实生活中，这样才能检验出自己的真实能力。因为有时我们觉得自己会特别害怕别人生气，结果别人真的愤怒了，却发现自己也是可以应对的。

想象出来的害怕场景，多数不会发生。更何况，即使真的发生了，自己也不是真的无能为力。

写在最后：

当习惯讨好者能够解除封印，意识到自己并非软弱无能，就会逐渐自信起来，成为一个内心强大的人。

到那时，讨好者就会明白，“你喜欢我固然很好，但是你不喜欢我了，我也可以活下去”，而这就形成了一种平等的关系，而不是依附关系。

讨好者，需要的是发展出自己的力量。

当然，这并不意味着我们不需要依赖他人，而是想说，当我们自己内心强大了，就会知道什么时候该去讨好，什么时候不必再去讨好了，这才是真正的自由。