1.有一个人没有名字,被人入赘后邻居都喊他姐夫。一次,他跟人打官司,请人写状子,当问他名字时,他说:“我叫姐夫。”状子递上去后,县官升堂:“传姐夫上堂!”当差的齐声喊道:“请姑老爷上堂!官听罢怒喝道:“混帐,什么姑老爷!”差人慌忙跪下道:“回禀老爷,您老的姐夫不就是我们的姑老爷吗
2.邮递员骑了很长时间的车,才到了偏远的护林员小屋,一边把生日贺卡交到护林员手里,一边喋喋不休的抱怨。护林员警告:你再不闭嘴,我就要订报纸了。
3.两位老朋友两年未见面了,邂逅相遇时,甲问乙:“你和那姑娘结婚了没有?”乙说:“我求你永远别再提她了。”甲吃惊地问:“为什么?”乙沮丧地说:“我外出了,每星期给她写一封信,当我回来时,我发现她和邮递员结婚了。”
4从前,有一个秀才,他有一个傻儿子。有一天,朋友要来拜访他。为了显示自己的才能,他决定让儿子招待客人,还特意教给他几句话:“如果客人问你咱们家的桃树怎么没了,你就说‘让我砍了卖了’;如果他问你咱们家的篱笆为什么这么乱,你就说‘兵荒马乱糟蹋的了’;如果他问你咱家钱怎么这么多,你就说‘爹妈辛苦挣的’;如果他问你怎么如此聪明,你就说‘那当然,我们家世代如此’。”于是,儿子去招待客人。客人问:“你的父亲呢?”儿子答道:“让我砍了卖了!”客人很惊讶,接着问你母亲呢?”儿子回答:“兵荒马乱糟蹋了!”客人又问:“你们家门前的牛粪这么多呀?”儿子骄傲地说:“爹妈辛辛苦苦挣的!”客人生气地问:“你怎么这么说!”儿子得意地说:“那当然,我们家世代如此!”
5.一个母亲写信给他的儿子,祝贺他订婚:"亲爱的儿子,我和你父亲听到这个消息非常高兴,感到很满意。我们焦急等待在你们举行婚礼的日子,感谢上帝恩赐于你这美好的婚姻。"当儿子看信时发现这张纸的最后用另一种笔迹写了几句话:"你妈妈找邮票去了,不要干这蠢事,傻瓜。过单身生活吧!
6.老公和老婆晚饭后去公园散步,老公不慎滑了一跤,他站起身后气愤地骂道:“这该死的路灯!就不能再亮一点吗?”老婆掩口而笑:“还记得我俩婚前到这里约会的情形吗?那时候你是怎么讲的?”老公纳闷:“我说过什么话吗?”老婆说:“那时你曾埋怨,这里的路灯怎么亮得像白天似的?
7.甲开着一辆宝马。乙问:哥们,你宝马怎么来的?甲:那天在酒吧遇见个美女,晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上,然后她脱光了衣服,对我说:”你可以要你想要的。”于是我开走了她的宝马。乙思索了半天,说:“兄弟,你做的很对,反正她的衣服你也穿不了
8.公牛在奔跑中见到一只母牛在路边吃草,急切的对母牛说:“快跑吧,专家来了。”母牛:“专家来了怕啥,专家不是人吗?”公牛:“现在专家专吹牛-B啊”母牛闻听大惊,撒欢子就跑,边跑边问公牛:“专家吹牛-B,你是公牛你怕啥?”公牛说:“你真不知道啊,现在的专家除了吹牛-B还会扯蛋啊。
9. 一位夫人问她的丈夫:“亲爱的,你能告诉我‘事故’与‘灾难’这两个词之间有什么区别吗?”“这很简单。”丈夫认真地回答说,“比如你失足落水,这就叫‘事故’;如果人家又把你当鱼钓上来,这就是‘灾难’了
10. 经理甲与经理乙是好朋友,某日,他俩聚在一起。 经理乙见经理甲神情沮丧,便询问发生何事。经理甲叹气道:“昨天是我生日,我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。”“那不是很好吗?” “到了她家,她让我在客厅先等一会儿,五分钟后进卧室找她。说要给我一个惊喜。” 那不是更好吗?生日交上桃花缘了。”我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室,发现我的女秘书和其他职员都在里面,捧着生日蛋糕等着我呢。” 这也不错呀,你的职员都很爱戴你,你应该高兴才是。”可当时我是脱光了衣服之后才进去的。”
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