父母每一次的冲动反应，都恰好掉进了孩子设好的“陷阱”

（1）写作业

有的孩子写作业的时候，总是忍不住拿着一个东西玩，影响学习的专注度。于是，家长需要时不时进来看一下，将孩子手中的东西拿走。拿走玩具，孩子玩橡皮；拿走橡皮，孩子玩尺子……直到家长终于怒了大骂孩子一顿（或者烦了，干脆坐在孩子身边看着），孩子才乖乖写一会儿作业。

（2）衣服

有的孩子放学回到家，衣服总是乱扔，妈妈说了多少次依然如故。换下来的脏衣服也不知道放入脏衣篮里。妈妈要么一边指责孩子，一边替孩子收拾；要么大声吼叫将孩子拎过来让他自己收拾。

（3）自我定位

还有的孩子，无数次故意逗弄弟弟/妹妹，惹弟弟妹妹哭闹，然后看到父母批评自己，把小宝抱得远远的哄着陪着。

以上这些事例，父母给出的反应都是“冲动反应”，而这些反应都在孩子的预料之内、预设之中。父母的每一次冲动反应，都无一例外恰好掉进了孩子给父母设好的“陷阱”内。

对此，你感到意外吗？

这三个问题，在文章后半部分，都会给出解决方法。在了解方法之前，我们要先了解出现这些行为的原因。

知其然，同时知其所以然，才能更好的面对孩子，从本质上解决问题。

（一）孩子用错误的方式达到目的，父母的冲动反应则会强化孩子的错误行为

偶尔一次的错误行为，不在此次分析范围内，遇到偶发情况，见招拆招即可，对后期影响不大。所以这里，我们只讨论孩子长期性、反复性的错误行为。

这里，举上面的第3个例子：

（3）

还有的孩子，无数次故意逗弄弟弟/妹妹，惹弟弟妹妹哭闹，然后看到父母批评自己，把小宝抱得远远的哄着陪着。

很多二胎家庭，老大会有一段时间的失落和沮丧，因为父母的关注点都在小宝身上。之前，只有他一个人的时候，他是全家的中心，现在多出了一个小宝宝，取得了爸妈大半关注，老大会有一定程度的失落。

再加上有的父母丝毫意识不到老大的失落，因为小宝又萌又可爱，老大长大会气人了，所以平日对待两个孩子态度截然不同。看着老大各种不顺眼，不是催他快点吃饭，就是让他赶紧写作业；转头面对小宝就一脸笑意宠溺。

久而久之，老大就会认为：爸爸妈妈更爱小宝，不爱我了。我在爸爸妈妈心中，没有小宝重要。

有的孩子得出这个结论之后，会独自黯然神伤；

还有的孩子认识到这一点后，会故意招惹小的，然后等着爸爸妈妈批评他，护着小的，然后他对自己说：“看吧，果然更爱小宝。”

他用这种错误的方式，求证着他心中的结论。

每一次求证，他就会痛苦一分，结论就更多一分真切。

孩子不懂得自己为何这么做，他这些行为是潜意识中的选择，他选择用这种方式对抗父母对自己的忽视。

而且，哪怕多听父母一次批评，也好父母看不到自己。

过

很多父母并不了解孩子如此行为背后的根源，每次看到孩子故意逗弟弟妹妹，就一个头两个大，觉得孩子真是不懂事，然后给出孩子“冲动行为”，批评他，甚至打骂他。

而父母的这些反应，都是孩子预料之中的反应，都是印证孩子结论的反应，同时也强化了孩子的错误方式。父母越是如此，孩子越想继续这样做，内心越来越气馁。

于是，孩子与父母之间便陷入了“恶性循环”。在这个恶性循环里，没有人胜利，每个人都是输家。

（二）每个人都在探索自己的个人价值

《孩子：挑战》一书中，有这样一段话：

从婴儿时起，孩子们就开始了探索自己个人价值的旅程。一旦他们发现了找到个人价值的方式，不论被责备或惩罚多少次，他们都不会放弃。只要他们的方法达到了他们的目的，他们就会继续坚持。

这段话，也完美了解释了上一个孩子的行为。无论他的父母责备或惩罚他多少次，他依然会反复逗弄弟弟妹妹，因为他这个方法达到了他潜意识（他不自知）中的目的。

孩子在做一些事情的时候，根本不会察觉自己的心理动机和目的，包括很多成人，也是如此，没有意识去察觉自己内心的深层需要。

可是，作为父母，如果我们能看到孩子的心理动机和目的，如果我们知道这不过是孩子试图找到价值感和归属感的一种方式，那么我们就更容易做出合适的反应，帮助孩子改善这一次错误行为，同时增加我们的亲子联结。

如果孩子的行为破坏规则、不合作、故意与父母唱反调，那么他就是在利用错误的方式试图达到自己的目的。

我们要弄清楚孩子的目的是什么，孩子深藏内心的认知或结论是什么，然后再给出孩子适当的反应，以此帮助孩子和我们从“恶性循环”中走出来。

（三）父母要学会给出孩子预设之外的反应，而不是冲动反应

如果我们给孩子的反应都是他意料之中的，那么我们就永远停留在那个恶性循环当中，出不来。解决这个问题的最好办法就是：给出孩子预设之外的反应。

当我们的反应出乎孩子的意料，孩子的错误方法失效之后，孩子才有可能转而寻找其他更好的方法，实现自己的归属感和价值感。

给出孩子预设之外的反应。——做到这一点，并不容易。但是，它绝对值得我们去努力尝试。

（1）自我定位

比如：先以第3个例子为例。

当老大再一次逗哭弟弟妹妹的时候，妈妈能及时发现老大内心的沮丧和失落，妈妈不再批评老大，而是把小宝交给老人去哄，或者先把小宝哄好，然后回到老大这里，对他说：“宝贝，是不是有些无聊？妈妈陪你玩一会儿，好吗？”

老大内心中就会被照进一束阳光。

他知道了：“妈妈看到我了，她还在乎我，妈妈愿意陪我，她还爱着我。”

弟弟妹妹还不会走路，躺在那里如何惹到哥哥？

哥哥却故意反复逗哭他。

这是为什么？

绝对不是因为弟弟妹妹本身的问题，而是大人没有平衡好两个孩子。

做好这个平衡不容易。即使一段时间做好了平衡，也有可能在下个周、下个月或明年又失衡了。失衡了不怕，只要我们及时发现，及时调整，依然可以回到平衡状态。

我家哥哥如果连续两三天针对妹妹的话，我就会反省最近这段实际是否太嫌弃哥哥、溺爱妹妹了。然后，特意给哥哥多一些陪伴与认可，哥哥内心得到满足了（这里说的是“满足”，绝非溺爱，千万不要矫枉过正，走到另一个极端），自然不再去给妹妹找茬了。不但不找茬，还会主动帮妹妹做很多事。

所以，如果家里的两个孩子总是吵架，问题多半不在两个孩子身上，而在家长身上。

（2）衣服

有的孩子放学回到家，衣服总是乱扔，妈妈说了多少次依然如故。换下来的脏衣服也不知道放入脏衣篮里。妈妈要么一边指责孩子，一边替孩子收拾；要么大声吼叫将孩子拎过来让他自己收拾。

这个例子里提到的妈妈的两个反应，都在孩子的预设范围内，所以孩子下一次依然会重复这些不合作的行为。

在这里，妈妈可以这样做：

• 决定自己做什么，让孩子承担逻辑后果

不生气，不指责，不帮忙。

孩子放入藏衣篓的衣服正常洗，孩子没有放进去的，就不洗。等到孩子意识到没有干净衣服穿的时候，他会从中得到成长，从而改变行为。

但是这个方法只适用于对卫生和个人形象有要求的孩子。

对有些孩子是无效的。比如，有的孩子完全不在意自己衣服的干净程度，父母不给拿新衣服，他能一直穿着脏衣服。

• 与孩子沟通，了解孩子深层需要

找一个没有作业或其他急事要赶、彼此都相对平和的情况，去和孩子沟通这件事，心平气和地沟通。

问一问孩子，为什么不愿意收衣服？影响了他什么事情了？对这件事是怎么看的？想一想有什么办法能让自己做好这件事，既不影响整个家里的整洁，又不耽误自己穿干净衣服？想出的办法中，有没有需要妈妈帮忙的地方？……

没有解决不了的问题，就怕没有任何沟通，暴力去强迫孩子按照我们的要求去做。

孩子做一件事，或者拒绝做一件事，背后都有原因的。我们要找出那个原因然后对症下药，而不是什么都不管不问，只顾着挥着鞭子让孩子按照我们指的方向去走。孩子不是工具，他是有思维的活生生的一个人，我们要学会了解他，理解他，尊重他。

但是，尊重孩子，绝不意味着委屈自己。

正面管教中的“尊重”是指：尊重孩子，尊重自己，尊重情形。

只有尊重孩子，没有另外两个尊重，那不叫尊重，那叫“溺爱”。

（3）写作业

女儿上三年级了，半个月前有两天作业都写到了九点半。往常，这是我们关灯的时间。

我为了让女儿早些完成作业，晚上不再做其他事情，而是坐在女儿身边一边对着笔记本码字，一边提醒她专注写作业，不要走神，以提高学习效率。

第一周很不错，作业完成时间提前了不少。

可是到了第二周，我发现女儿会故意玩一玩橡皮、钢笔、甚至学习桌旁窗帘上的穗子。每次我看到，提醒了，她就嘿嘿一笑，继续写。

直到有一次我默默地看着她没说话，她玩着玩着偷偷回头看我的时候，刚好和我的视线碰个正着，于是，我意识到，女儿现在是利用“走神”来获取我的关注。

说白了，她是故意去玩的，然后等我码字间隙抬头的时候，提醒她和她说两句话。如果她不走神，我就在她身边安静码字，没有交流。

于是，我对她说：

“玥玥，写作业的时候就专心写作业，写完作业，妈妈专心陪你玩，好不好？”（让她知道，我们有互动的时间）

“作业是你的事情，你用在作业的时间越多，自由时间就越少。你是想用心写作业，然后痛痛快快地玩，还是想一直坐在这里一边写一边玩，然后直接睡觉？”（给她选择，让她有自主权）

我们还可以这样做：

• 专心陪伴孩子，不做自己的事情。

这样做是有前提条件的。我们没有委屈自己，更没有心不甘情不愿。我们确实没有其他急事要去做，愿意陪着孩子写作业。

当我们的目光在孩子身上的时候，对于求关注的孩子来说，他得到了关注，那么便能认真学习。

• 约定特殊时光，让孩子有盼头。

并不是每个妈妈都有足够的时间陪孩子写完全部的作业。可是，孩子又处于不断制造状况、求关注的时候，怎么办？我们不要简单粗暴地批评或拒绝孩子，而是对他说：

妈妈要做饭，不然我们就没有晚饭吃了，妈妈会饿的。等做完饭就来陪你写作业。在这之前，你认真写好不好？

或者，等你写完作业后，妈妈什么都不做了，专心陪你玩半个小时，好吗？

• 约定关灯时间

我们可以本着尊重自己和孩子的作息时间，利于孩子成长的原则，和孩子约定关灯时间。无论孩子作业写完与否，到时间就关灯。

这个方法，只适用于一部分孩子。

有些孩子完成作业与否根本不往心里去，到了学校老师批评也完全无惧。这样的孩子，是不适合这种方法的。

这种方法只适合认为写完作业才是正确的做法、或者害怕老师批评的孩子。当他有了压力，便也有了约束自己的动力。

但是，我们需要记住，这个约定是为了让孩子更好的进步，不是为了惩罚孩子或者让他难受的。

比如：当今天作业特别多，孩子再认真也无法在九点半之前写完的时候，父母就要学会灵活处理，不要死板地执行规则。站在孩子的立场去帮他早些完成这件事。

如延后关灯时间、帮孩子完成部分作业等。

总之，当我们不再像以前那样冲动反应，孩子的错误努力就会失效，这个方法数次失效之后，孩子就有可能找到更好的方式。

尤其当我们用心地给予孩子正确的关注，就能帮助孩子用积极的、建设性的方法，找到自己的归属感和价值感。

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作者：皓月长歌正面管教，家庭教育讲师。家有两只神兽，挑战不断，成长不息。所写文字皆出自个人学习实践，或有局限性，请大家建设性参考。如果你喜欢，欢迎关注我，让我们一起拥有更好的亲子关系，成为更好的自己。

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