如何高级地化解敌意、传递善意？

只要我没出差，中午就会和小伙伴们一起工作餐，这是我们“办公室午饭”的传统。

我们会一起讨论一些很有意思的话题。

很多灵感就是这样被我们记录下来的，加以整理，把最好的价值都交付给正在看文章的你。

前段时间，我们聊到要如何接受别人的意见，又要如何给别人提意见。

怎样高级地化解别人的敌意，释放我们的善意？

本文首发于2019年4月。

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如何高级地化解敌意

在我看来，有一种很“高级”的行为模式，值得我们思考。

我们从一个问题开始思考——

比如，有一个人的行为有些“恶意”，而且会对你不利，你该怎么办？

要去找他当面对峙吗？说：

你为什么伤害我？你是故意的？还抵赖？我有证据！

这样可以吗？可以，但做法可能还不够“高级”。

这么做，可能当下能制止他对你的不利和伤害，但几乎可以肯定是，从今天开始，你多了一个敌人。

没有人会认为自己是那个“坏人”，就算他做了坏事，也一定为自己找好了理由。

你戳穿他，他也一定从本能的从内心认知协调出发，维护自己的动机。

你把他当坏人，他也就把你成当坏人。只有这样，他才能睡得着觉。

这种“坏人记仇”的故事，被拍成了无数电影，还有无数宫斗剧……

——

“高级”的人，可能就不会这么做。

因为他们知道，绝对绝对不能攻击对方的“动机”。

一旦攻击了对方的“动机”——例如你直斥他这么做没安好心……即便你大获全胜，就可能随后就埋下了一个定时炸弹。

高级的人，会这么沟通：

我注意到你最近做了件什么、什么事（描述行为），我知道你是出于好意（肯定动机），我看出来了，你还瞒着我，我非常感激，谢谢。

虽然这份好意，没有真的起作用，甚至对我有些不好的影响，但是我还是很感激（表达善意）。

如果你能那么做、那么做，就更好了（给出建议）。

坚持说、坚持说，对方也会以为：自己做这件事，就是出于善意，自己是好人（这很重要）。

然后，同样出于认知协调的原因，他会修改自己的行为，让自己做的事情符合善意这个动机。

他又能睡着觉了，不过这次，你也会睡得很香。

你说对方是坏人，对方就会变成坏人；你说对方是好人，对方就会变成好人。

听上去很神奇，但这就是“认知协调”的力量。利用认知协调改变人，是“高级”的打法。

我身边“高级”，有领导力的人，都这么做。

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我们坚持认为对的事情

也不一定是对的

这是如何面对的敌意，给别人提出意见。

聊到这儿我觉得还不过瘾，继续跟伙伴们聊起了第二个话题——

如何传递善意，给别人提意见？

我分享我做事时的一个重要原则，看上去很简单，就两句话：

1、我坚定地认为，我的观点是对的；

2、我也同样坚定地认为，刚才我认为对的那件事，有可能是错的。

这听上去截然相反，甚至是悖论，但却是我的原则和价值观。

我举个例子，比如，关于“勤奋”：

1、我坚定地认为，勤奋当然是对的，甚至是最重要的；

2、我坚定地认为，我上面关于“勤奋”的这个观点，有可能是错的。

什么意思？

我认为对，所以我用勤奋指导自己的工作、生活。

但也可能错，那么错，也是祸害我自己，算我倒霉活该。

我表达我对勤奋的观点，但我不打算、也不能说服你。

万一我错了呢？我凭什么要求你为我的错误，付出代价呢？

——

我自己做公益，接触过很多公益团队。

有些人很喜欢说：

我要让山区的孩子们从小接受正确的价值观。

我说，谁给你这个胆量，输出价值观？

去帮助孩子们的时候，你可以展现你自己——作为“拥有你这样价值观的人”，是如何做事、为人的。

孩子们如果喜欢，自然会被影响。

但是，不要输出价值观，因为你认为一定是对的东西，有可能是错的。

所以，拥有“我是对的，也是错的”的价值观的人，会说：“我有个观点，你未必认同”，“我是这么思考的，供你参考”。

而不会说：“你错了”。

最后的话

所以，看似简单的事，可能都有值得思考的地方。

如何化解敌意，如何传递善意，都有方法，都有智慧。

我也发现，我的小伙伴们，也都是聪明智慧的人。

在饭桌上，我兴致勃勃地跟大家讲了一个多小时，伙伴们微笑看着我，给我看了一张照片。

然后，我用这张照片，含泪发了一条朋友圈……

套路：和有文化的人一起吃饭，只要你抛出一个他们擅长的话题，接下来一小时，桌上所有饭菜基本上都是你的了