自从有了孩子,很多妈妈都成了育儿专家,育儿书、文章、科普各种看,其中不少文章中都说到:
不能对孩子发脾气,经常发脾气会让孩子形成自卑的性格,还会非常在意别人的情绪,活得很胆小卑微。
我曾经认为这个观点是对的,因为妈妈曾经也喜欢对我发脾气,我是比较敏感的性格,后来她一生气我就知道,尽量不惹她,表现得乖乖的。
我不想我的孩子那么小心翼翼,我不想像妈妈那样对孩子发脾气。
但在养孩子的过程中,不知不觉会控制不住内心的怒火,但发完脾气之后,又会后悔不已。
朋友曾经问过我,你说这世界上有没有一种妈妈,她永远不对孩子发火,都是温和又坚定地跟孩子相处。
我说应该没有吧,毕竟每个人都有喜、怒、哀、惧四种情绪,永远温和的人,反正我是没有见过,特别是对着个熊孩子,还能永远淡定,除非她是如来佛祖。
但最近这段时间,看到各种新闻里报道出来的父母发脾气的方法,真的是不敢苟同。
或是因为孩子在学校打牌,就一巴掌扇在孩子脸上,导致孩子跳楼的。或是因为怀疑孩子偷了钱,愤怒之下打孩子失手将孩子打死的。或是因为孩子不写作业,就罚他去坟地反省的。
诚然,我们每个人都会有情绪,也可以把自己的不良情绪表达出来。但不代表着我们可以随意发脾气,特别是面对孩子,表达自己的愤怒,不是不可以,只是要更讲究方法。
如果不能体会自己情绪背后的需求,就可能会养育出有心理问题的孩子。
01
前段时间《脱口秀大会》上的爆更女王李雪琴,多数人都熟吧,她父母在她初中的时候,离婚了。从那时候开始,她就不再是一个孩子。
她成为了妈妈的保护伞,妈妈像个孩子,动不动就哭,经常会不开心,比她还要脆弱。
她说在家里她从来不敢哭,心里难过都是在外边发泄完了,才敢回家。
她也不敢让自己的成绩下滑,她害怕别人说,父母离婚都影响到孩子的成绩了。所以,她得了抑郁症,本来好好的,突然因为一件小事就会不开心。
她还有好几次自杀的经历,虽然她是调侃着说自己自杀这件事的,但能够看出来,她内在并不快乐,尽管她是北大的高材生,还曾经出国留学,但她身上并没有佼佼者那种骄傲感。
其实作为妈妈,我能够理解李雪琴妈妈的感受,中年离婚,一个人带着女儿,肯定很丧。
内在的不安全感,以及自己的感情需求都难以得到满足,所以看任何事情都带着悲观的色彩。
可实际上,她并不一定非要这样苦情的,有这么乖巧懂事的女儿,她大可以去做自己喜欢的事,自己有什么需求都可以尽量去满足自己。
哪怕是她想找个男朋友,这是她的情感需求,就算是是自己的女儿也无权干涉她的。
02
很多时候,我们生气就是因为自己的需求没有得到满足。比如说,孩子每天放学之后,要辅导他写作业,而自己的工作还有些没有处理,他磨磨蹭蹭,自然就很让人恼火。
而用发火的方式,有很大可能可以让孩子听话,但他并不知道为什么你要发火,内心是非常恐惧的,即使是他真的按照你说的做了,也是不情不愿的。
孩子大了,还可能会有逆反心理。
正如《非暴力沟通》作者马歇尔。卢森堡所言:批评和指责使人倾向于自我保护并变得有攻击性。
当孩子的行为影响到了我们的需求时,要表达自己的需求,而不是对着孩子发脾气。
我昨天晚上就用了这个方法,孩子写作业慢,而之后我要写文章,还要做运动。他写完之后,我给他洗漱完,就让他自己睡觉了(平时都需要陪睡),他没有反抗,几分钟之后就睡着了。
我当时没有对他生气,而是说:因为你写作业太慢,现在到了我做运动的时间,如果不做运动,我就会身体不舒服,所以,今天需要你自己上床睡觉了。
当然写作业的过程中,我也忍不住的吼了他两句,但我意识到是自己的问题,他写作业的速度一直都差不多的。
03
这里就用到了《非暴力沟通》中的表达愤怒的方法,真的挺好用的,推荐给每个带娃的老父母:
首先,当我们觉察到自己要生气的时候,什么都不要做
这其实就是在刻意避免批评或是指责孩子,因为这样做并没有什么实际的效果,所以我们要先冷静一下。
其次,想想是什么想法让我们感觉生气
情绪ABC理论中的,A是外界发生的事情,C是我们对事情的反应,想法就是B,也就是我们对事情解读的方式。
还拿孩子写作业这事举例,我先不做我的事情,辅导你写作业,你还这样不珍惜时间,我又要熬夜工作了,真烦人。
这就是我内心真实的想法。
分析完原因之后,你会发现你发脾气,跟孩子行为之间的关系没有那么密切,多半都是你有什么事情没有解决,或是有什么不良情绪没有得到处理。
第三,去了解自己想要满足的需要
我想要孩子赶紧完成作业,我就可以去做自己的事情了,或是看一集自己想看的纪录片,或是看一本非常吸引人的书,总之,你要知道你自己真实的需求是什么。
最后,如果孩子不听我们说,那么不妨先去倾听他们的需要
因为我们是父母,注定要比孩子更包容些,他们的情绪控制能力还没有发展好,所以先问问孩子,为什么不想写作业,听他们的想法,让他们自己找解决问题的方法,当然我们也可以给他们出谋献计。
其实当我们认真倾听孩子之后,他们自己多半都会找到解决问题的方法的。
这四步走完,其实就是一个完美的表达愤怒的闭环,这也是不伤亲子感情,还能让每个人的情绪被理解和接受的双赢策略。
做了父母,并不意味着不能发脾气,只是发脾气的方式和方法要改一下,毕竟我们多数人都不想伤害孩子。
即便是偶尔对着孩子发了脾气,也要及时道歉,然后说出自己的理由,并且下一次要比这一次表现的更加冷静一些,表达愤怒的方式更高级一些。
没有人一开始就是父母,为人父母,需要不断学习,不断优化自己的育儿方法,这就是真正意义上的好父母了。
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