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56岁,她的第一次,很爽

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  NO.1652

  文:艾小羊

  文章配图:来自网络

  

  抖音上有个账号“50岁阿姨自驾游”。

  

  号主是位56岁的中年女性,首次自驾,目标是用一年时间,穿越中国的大山大河,即使今年春节,也没有回家的打算。

  她不是单身,有老公、女儿、外孙;她又像是单身,自从一个人自驾后,精神状态肉眼可见地变好了。

  

  这位从漫长而压抑的家庭生活中逃离的普通女性,在逃离之前,因为婚姻的“闹心”,患了抑郁症。

  她有一个平凡的、如同她的经历的名字:苏敏。

  二十出头经过相亲认识眉眼周正、工作稳定的丈夫,在别人看来,这个男人是合适的结婚对象,而她也对此深信不疑。

  婚后,丈夫与许多传统中国男人一样,依然保持自己的兴趣爱好与个人世界。打乒乓球、下棋、钓鱼,并且把大部分收入花在了这些事情上。

  生儿育女、养家糊口的重担,自然而然地落到身为母亲的苏敏身上。

  苏敏所在的工厂倒闭后,她做过泥瓦工、卖过水果、当过超市促销员、裁缝,还帮弟弟打理过家具厂。邻居对苏敏的评价是,丢下拖把拿起扫帚,从没闲着。

  

  男人想过舒适的生活,却并不想付出额外的努力,只能靠压榨和挤占妻女的资源,完成对自我的追求。

  其实,任何一个在婚姻中过度追求自我的人,都必定要挤占对方的资源,这事儿无论男女。只是在中国,掠夺者往往是男性,被挤占者,大多数为女性。

  

  苏敏是乐观的。

  对于忙碌、贫困、得不到伴侣的爱与理解的前半生,她虽然也抱怨,但说这样有一个好处,就是我的身体特别好,总在干活,相当于锻炼身体。

  

  而她那位“养尊处优”的丈夫,患上了高血压等老年病,身体不好,还指望她的照顾。

  苏敏也是坚韧和清醒的。

  她有一套要“对得起自己”的稳定的世界观。

  年轻的时候,为了孩子,她决定维持家庭;

  孩子慢慢长大,她担心父母离异,会让女儿找对象的时候背上“原生家庭不幸”的负担,选择不离;

  

  如今,她想得更清楚了,离婚对她没有任何好处。

  她如今开的车子,女儿出了3万首付,她出了一万,因为贷款问题,虽然车贷是她还,但车子写了女儿的名字。

  房子是丈夫的,她没有能力靠自己的经济实力买房;离婚后,大概率要选择住到女儿家,苏敏觉得这是给女儿添麻烦。

  她也不可能再婚,她被婚姻伤得太深,惧怕婚姻。

  现实生活中,一个靳东式的白马王子等着离婚后的罗子君,这样的故事几乎从来不会上演。

  

  苏敏在自己所能承受和争取的范围内,找到了人生最好的一条路:不造反、不拆家,以更轻巧的方式,从庸常生活中逃离,真正为自己活一次。

  在这个选择中,苏敏拿捏住了重要的一点,就是她走后,丈夫对于女儿一家没有任何价值,只能一个人回到自己的家;而体弱多病还不舍得给女人花一分钱的他,今后余生,需要她的照顾。

  事实上,如今不是她离不开他,而是他离不开她;这种掌握了主动权的感觉,让她感到几分爽快。

  爽剧总是很爽,而现实生活,大多数平凡女性的光辉梦想,不过是在日复一日的平淡生活中,激流暗涌、独自较劲,看谁赢到最后。

  对于单身的人,结婚解决不了所有的问题;对于婚姻中的人,离婚同样解决不了所有的问题。

  几乎所有活在枯燥无味的婚姻生活中的中国女性,都不得不培养出苏敏式的乐观与坚韧,不然早就崩溃了;甚至,带着希望活下去,是每一种状态中的女性之生存根本。

  

  苏敏觉得自己这一生,最大的幸运是工厂倒闭的时候,为职工统一办理了社保。

  这艘救生船,使她可以在合理的年龄,体面地退休。虽然退休工资只有2000多元,但如果没有这笔钱,如今56岁的她,只有两个选择:一是靠照顾老公、外孙讨口饭吃;二是继续外出打工,顾生活。

  

  小红书上每天秀晒炫的博主们,挂在嘴上的鸡汤是“钱能买来自由”,但真正深刻地体会这句话的,是苏敏这样的“基层女性”。

  “基层女性”曾经伴随一段3.8亿热搜的短视频走红。

  博主提出两点,一是基层女性结婚必须要彩礼,并且彩礼钱必须拿到自己手里以备不时之需,不能给父母,也不能给老公;二是基层女性生孩子要慎重再慎重,穷是最好的避孕药。

  2000多元的月收入,在很多网红博主眼里,不过一根包带的钱,苏敏却用它改变了人生。

  她不仅在旅行前,用自己的工资精打细算地购买了路上所需的全部用品;旅行中,也是靠这个收入,维持日常生活。

  苏敏几乎不走高速,一方面像网友说的,她不赶时间,国道的风景更好;但更重要的原因是省钱。

  她也几乎不住店,要么在同学家借住,要么住在旅行帐篷中。苏敏一路向南,因为南方天气暖和,相对生活成本低一点。

  出发前,苏敏购买了太阳能电池板为户外电源充电。但在路上就后悔了,当初不应该为了省钱买100瓦的,如果买了200瓦,充电更快。

  但如果要苏敏不考虑省钱问题,是不可能的。

  忙碌和辛苦了一辈子的苏敏,如今的生活,是对“只要你努力、勤奋,总归不会太穷”这句鸡汤的巨大反讽。

  苏敏认真反思过,究竟自己错在哪里。

  结婚后,她努力工作,即使工厂倒闭,也从没闲着,这一辈子,她不敢闲,闲了就没钱。

  

  女性的困境,最终十有八九是经济困境。

  许多人说婚姻是避风港,不幸的是,有些女性,却因为婚姻致贫——婚姻分散了她们从事社会工作赚取报酬的精力与时间,却并没有给予她们相应的回报。

  苏敏年轻的时候,照顾老公,不计入工时; 照顾孩子,不算工资; 到了中老年,照顾女儿的孩子,还是没有任何报酬。

  最终,她忍不下去了:“我要是跟他住在一起吧,我不但不花他一分钱,我还要每天免费为他做饭,为他打扫卫生,为他洗衣服……”


  苏敏既不是平权斗士,更谈不上独立女性,她的诉求仅仅是想让家务劳动产生一点经济效益,让自己不至于活得太过憋屈。

  然而仅仅是这样的要求,她都无法得到满足,她是一个好妻子、好妈妈、好外婆,她忙碌一生,却一无所有。

  

  我们很少意识到,当社会在赞美一位女性伟大的时候,也许只是为了更好地剥削她们的劳动价值;当男人赞美一位女性是好妻子、好太太的时候,仅仅因为她是方便被剥削的“完美受害者”。

  你是女人,生儿育女是天职;你是太太,照顾家庭是本分;这所有的一切,仅仅因为你是伟大的女性和母亲。

  即使到了今天,很多男性依然这么想。

  一位男性社会学博士跟我讨论,如果把这些事情算成工作、付出工资,是对女性美好本能的玷污和歧视,因为从生物学角度,“母性”是女性的本能。

  作为生活在复杂人类社会中的高进化物种,不谈社会学,只谈生物学都是耍流氓。爱钱才是女性的本能好嘛,商业社会中,物质基础是“母性”的根基,没有钱,连孩子都养不活,谈啥“母性”。

  

  苏敏的视频里,有两句话,我印象极深。

  第一,你不赚钱,找男人要钱,那真的是非常困难的。

  第二,跟他(苏敏的丈夫)生活在一起,感觉压抑和压力。

  

  苏敏的婚姻,是老一辈中国女性的婚姻样本。

  如今依然有一部分女性,世袭着这种平淡、压抑,男人视为天经地义,女性却如坐牢笼的“传统婚姻”。

  在这种婚姻里,女性对婚姻的要求很简单:只要对方愿意拿钱养家。然而,在婚姻这个弱肉强食的制度中,如果我们不努力争取,女性的底线必然被不断地刷新——求中得下,求下得抑郁。

  我把苏敏的这次逃离,发给一个女孩看,她看完回复:动人!

  人生漫长,未婚的不必恐惧,已婚的不必自怜。女人一生,至少有两次做少女的机会,一次是豆蔻年华,一次“50而骊”。为了迎接第二个少女时代,我们需要终其一生,做如下准备。

  第一,即使在尘埃里,也不能放弃学习。

  如果苏敏没学开车,她很难轻松走出家门、走得很远;如果她没有学习发短视频,一路的幸福与艰辛,将无人分享。

  曾经我们以为学习是为了考试,慢慢发现,学习是为了让自己拥有更大的世界与更强的心脏。

  第二,哪怕只有属于自己几千块钱的收入,也比没有收入强太多太多。也许正是我们当初看不起的那点收入,买来了重新出发的自由。

  第三,永远活在希望中。即使当下的生活再烂,也要相信自己终将拥有第二个少女时代,当它到来的时候,牢牢抓住,什么时候开始都不晚。

  第四,不要因为可能被婚姻所伤就惧怕婚姻。人生的路,每一步都不白费,我们不找事,但也不怕事,该来的就让它来吧,如果没有婚姻的尘埃,苏敏们又怎么知道自己有勇气在花甲之年,选择新生?

  人生无所谓输赢,你的经历,都是你财富。

  今天写这篇文章,不想给大家制造哪怕是一丁点的焦虑。人生不易,想开为大。

  愿大家开开心心地看完文章,都给我支棱起来,即使当下无明,也终将是我们通往光明的某一个过往。没啥,真的没啥,以200岁为上限,去规划人生吧!

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