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“跟踪老公两天,画面震碎我三观”:婚姻中最扎心的根本不是背叛

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  幸知在线高级情感咨询师:张倩

  我接到这样一封来信:

  “我和老公是在大学认识,谈了四年恋爱结婚。他比较顾家,脾气比较温和,家务也是他做得多,有时打打游戏;

  我比较偏事业,有时下班还是处理工作,想往上冲;性生活比较和谐;财务是分开管理,他承担家庭开销。偶尔他抱怨我下班工作,不干家务。

  在结婚前我发现过一次他在网上跟其他女人聊骚,当时跟他生气后,他跟我保证不会再犯,我觉得事情就过去了。但结婚四年后我竟然发现他又肉体出轨了。

  我以为的幸福婚姻竟然只是我的一厢情愿吗!

  他出轨的那个女人是他同事,对他很崇拜,据他说是主动倒贴他很难抗拒。跟他吵了之后,我才开始反思,可能是我忽略他了,但我确实依赖他,所以对出轨的态度不是很坚定。

  后来的一年里他们还是经常背着我开房。他开脱只是图新鲜,没有真感情,玩玩而已。在这一年我很痛苦,跟朋友们说,都说他本性如此,让我离婚。后来我跟家人摊牌,然后搬出去闹离婚。

  这时他又不想离婚,各种挽回,那个女人后来也辞职了,我渐渐又跟他藕断丝连起来,偶尔一起吃饭、做爱。又这样过了几个月,他写下保证书,说再出轨就净身出户,我就又搬了回去。

  但最近我又发现他在网上撩骚,我拍下了图片,但还没有告诉他。我感觉我之后也不一定还能找到比他更好的人。但一直让我容忍他撩骚出轨我真的也受不了,很痛苦。我想知道他反复出轨是本性使然没得救还是还有救?”

  我一边读信,一边感慨——生活中太多婚内女性,因为被困在同样的僵局中,走进咨询室求助。而信中呈现的问题,也是许多被出轨女性的困惑和误区:


  01

  女强男弱,注定悲剧?

  早在十几年前,女强男弱的社会风气尚未这般普遍,触觉敏锐的导演赵宝刚,就拍摄了电视剧《婚姻保卫战》。

  这位拍一部火一部的导演,在《婚姻保卫战》中讨论了有趣而富有时代意义的话题:在一群事业心日渐旺盛的妻子面前,丈夫要如何安放在家庭中的位置,妻子又该如何平衡事业和家庭。

  作为男性导演拍摄的婚恋影片,《婚姻保卫战》充斥着在男性视角下的臆想——妻子过于追求事业,易引起灾难性的后果:女主兰心重病、工厂失火,只有在丈夫许小宁的帮助和支持下,兰心才有机会发展事业、婚姻幸福。

  时至今日,女强男弱式夫妻在生活中越来越普遍,另一个诡秘的议题也随之凸显:这样的婚姻中,比丈夫优秀的妻子,如何对付第三者?

  前段时间,导演刘紫薇在电视剧《白色月光》里,便通过女性视角讨论了这一话题,引起网友广泛热议。片中的丈夫是一枚贴心又顾家的暖男,深爱自己的妻子。而正是这样一位暖男,最终也逾界了。


  从《婚姻保卫战》到《白色月光》,从影视剧到生活,人们禁不住疑惑:事业女配居家男,一定会出问题吗?

  我身边有对夫妻朋友,妻子是个叱咤职场的律师,主外,丈夫是个居家带娃能人,主内,两人生活很是幸福。不少女强男弱的关系遇到困惑,来访者走入咨询室,经过持续的工作,也能收成更美好的婚姻。

  秘诀是什么?

  不同的家庭有不同的互动特点,想要深入病灶,从根源上解决问题,恐怕需要通过专业的情感咨询。

  但对于女强男弱家庭,经营夫妻感情,有些普适性的原则:

  首先,夫妻二人能通过合理的分工,提升共同参与感,满足彼此的成就需求。

  比如来信中讲,两人“财务是分开管理,他承担家庭开销。偶尔他抱怨我下班工作,不干家务。”显然,两人生活中共同参与的部分不多,尤其女方在家庭中承担较少。两人可以共同商讨各自的时间;商议并分工愿意完成的家务种类;共同经营部分或全部家庭财务。

  当共同参与感提升,在家庭中就有了成就感,两人的黏性就能提高。

  第二,及时沟通,防止两人差异过大而疏远。

  两人需要保持“刻意”交流,哪怕每天只留二十分钟,分享并倾听各自当天的经历。这一点同样适用于男强女弱。

  第三,丈夫不要过度牺牲。

  《白色月光》中遗臭万年的张鑫便是中了过度牺牲这一招。他崇拜自己的妻子,而同是高等学府毕业、同样拥有设计才华和梦想的自己,却为了成就妻子而退居二线,最终也因被忽视、价值感缺失而出轨。

  最后,“强女”需要培养角色弹性。

  什么是角色弹性?就是在工作中叱咤风云,回到家中脱掉职场人的外衣,回归家人、母亲、妻子、女儿的身份……职场要求我们果断、不带情绪、就事论事,而家需要我们体谅、表达情绪、相互看见……“强女”妻子回到家中,懂得切换角色,言行举止都会变化,可以避免相当一部分家庭冲突。

  当然,不愿意做这种调整的人,也可以选择一个旗鼓相当的男人,像《谁说我结不了婚》里田蕾,她和徐海峰便是对十分般配的才子佳人。


  但,他们有他们的问题。讲到底,这对CP终归需要另一种角色弹性。不过,那种感情不在今天的讨论之列。

  02

  反复出轨,秉性使然?

  反复出轨是个非常复杂的问题,往往有几个特点:

  (1)出轨者的需求没有在婚内得到满足,包括心理需求,如被关心、被重视、被欣赏、价值感的需求……也包括生理需求,例如性需求和健康的需求。

  信件中的求助者意识到“可能是我忽略他了”。并且,求助者很少做家务,说明在家庭中投入精力有限。相反,在婚外关系中,第三者会“倒贴”、“对他很崇拜”……对出轨方是有吸引力的。而求助者的一些表现,也给反复出轨埋了“雷”。

  (2)反复出轨者往往边界不清晰。

  信件中,两人恋爱时,男方就有过一次聊骚,婚后两次出轨/聊骚,关键对方“主动倒贴他很难抗拒”,翻译过来是:只要有合适的主动倒贴,我就难以抗拒。类似的边界不清晰,在反复出轨者中十分常见。

  (3)被出轨方缺乏明确的底线和态度。

  求助者第一次发现男方聊骚时发了火,但在男方保证后就认为事情过去了。婚内出轨时,两人没能坐下来好好聊聊,把问题掰开揉碎说清楚,尤其求助者因为依赖男方,没有明确的底线。

  以至于男方“开脱只是图新鲜,没有真感情,玩玩而已”,还“经常背着我开房”。这都是底线不清、边界不明的结果。反倒是后来摊牌,搬出去闹离婚,男方才真正开始收敛。

  (4)出于各种复杂的内心动力,小部分出轨方是对出轨上瘾。

  前面三种都可以通过努力减轻或避免,第四种往往需要经历长时间、稳定的心理咨询,才有机会治愈。

  那,前三种情况下,怎么有效遏制反复出轨?

  03

  反复出轨,怎么有效遏制?

  大体的思路是,通过满足出轨方需求、厘清边界、明确被出轨方底线来减轻甚至避免。尤其有几个点需要掰扯清楚:

  (1)保证书的用处

  如同信件中的求助者,很多被出轨方会要求出轨方写下保证书。

  经过专业人员指导的保证书,可以在法律上对被出轨方有一定保障作用,但对保障或促进感情,那是实打实的治标不治本。好比火车行驶在轨道上,你不断往轨道上架无数的阻挡物,想让火车停下来,却从没检查一下,是什么燃料让小火车这般动力十足。

  双方需要坐下来,谈一谈两人的问题究竟出在哪里,以至于有了足够第三者介入的间隙,对症下药。

  (2)被出轨方明确底线,并敢于承担对方破坏底线后的后果

  信件中的求助者从未正式和男方谈过自己的底线,例如可以接受什么,不能接受什么,如果突破了底线她会怎么做,关系会发生怎样变化,而更为关键的是,真的突破底线了,不能只是说说而已……

  求助者在搬家闹离婚后,仍然在问题没有澄清和解决的情况下,和对方藕断丝连,也为此付出了痛苦的代价:男方开始重新聊骚。

  (3)专业的事,交给专业的人去做

  文章毕竟是科普性质的,而面对复杂的婚姻关系和多变的人性,无论是找到问题症结,还是如何明确底线,学习承担后果,都不是两段话就足以概括的。如果按照上述方法不能解决困惑,可以向专业的情感咨询师求助。


  04

  为什么你无法离开一个

  反复让你失望的男人?

  也许你会像信件中的求助者一样说,我们有感情基础。

  是啊,放弃一个曾经相互疼惜过的男人,谈何容易。

  但这背后往往有着更深层的动力。信件的求助者说,“我确实依赖他”。后面的描述更令人好奇,一个在工作中上进、经济独立的女性,为何面对一个反复出轨、令自己痛苦万分的男性,会担忧“不一定还能找到比他更好的人”?

  现实中,有太多类似略显匪夷所思的现象:明明是个很优秀的女性,外在内在、硬件软件,全方位的优秀,却仍对男性有着过多的依赖,也坚信于对方是自己能找到的最好的人。因此走入咨询室的人不在少数。

  有着这样议题的女性,往往自我价值感偏低,她们看到的自己与实际的自己并不相符,一小部分相当善于自我贬低。

  另外一部分,有着分离的困难,心理上叫“分离焦虑”。

  还有一部分,潜意识里追求有伤害的关系。这和成长经历有很大关系,尤其是童年时期原生家庭所带来的影响。想要从根本上提升幸福感,需要通过一段时间的咨询,深入探索,从根源上解决问题。

  很多时候我们被困在原地并非因为外界,而是因为内心。


  我是潘幸知,你的贴身情感咨询师。如果你需要专业帮助,私信我,幸知帮你渡过情感危机

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