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养老潜规则正在多个家庭上演:子女不明说,父母看破不说破

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  文|文儿

  “潜规则”一词常有负面含义,但你知道养老也有潜规则吗?

  前段时间听闻对面邻居大伯和伯母生气了,我妈还帮忙去劝,结果忙活一番后回来直摇头“老爷子平时看着挺精明,结果还没老太太拎得清!”我问为什么,我妈回答“你大伯听说儿子要装修新房,自己也在兴冲冲选家具,想要一起搬进去呢!”我当时听了不解,房子是大伯给儿子买的,难道不能和儿子住一起吗?我妈笑我“等你到了这年龄,就知道这里面的潜规则了”。


  到了老年,还有什么“潜规则”?我当时不明白,但作为育儿编辑,看多了类似事情后发现,还真是这样。

  通常来说,养老潜规则有三,子女们一般不明说,父母们也是看破不说破。想要维持大家庭的和谐,一般是以遵守这些潜规则为前提,如果有一方无意打破,整个大家庭的和谐就会因此受影响。


  |三大养老“潜规则”

  “平时我们别住一起,有事了再来麻烦我”

  父母老了很容易起和子女住一起的念头,毕竟一大家子团团圆圆、热热闹闹的多好。但要知道,父母和子女之间的最佳距离不是同住一个屋檐下,而是“一碗汤”的距离。

  什么是“一碗汤”的距离呢?就是在我家做好一碗汤,端到你家里,碗里的汤还不凉,冷热刚好能喝。其实指的是双方不至于离得太远,关怀能够及时送到,但也不是距离太近。

  毕竟父母和成了家的子女相处,婆媳或者丈母娘和女婿之间的关系很微妙。若是同住一个屋檐下,因为饮食喜好、卫生习惯或者生活作息而起摩擦,往往会影响感情。

  老年人喜欢早睡早起,年轻人偏爱熬夜晚起,他们最反感周末一大早被人敲门叫醒,睡眼惺忪地喝那一碗粥。同住一个屋檐下,就少不了这样的龃龉。

  我妈之所以说隔壁大伯“拎不清”,其实指的就是他不懂得和子女隔开物理距离,毕竟“距离产生美”这话在婆媳相处上最适用。


  “你竭尽全力给我买房,我欢喜伴你人生下半场”

  如今父母竭尽全力给儿子付首付或者全款买房,已经成了子女和父母之间不必言说的“潜规则”。甚至不必儿子开口,父母在儿子还未毕业参加工作时,就开始勒紧裤带努力存钱,想要为儿子的“将来”打算了。

  就目前的婚恋市场上看,不想让儿子打光棍,可不就得在婚前备套房。儿子二十来岁的年龄,步入社会工作没几年,哪有可能挣来这几十万,可不得父母提前省吃俭用,甚至搭上自己的退休金和全部积蓄来为儿子打算。

  “你给我带娃,我给你养老”

  “你负责带娃,我负责养老”,这恐怕是父母和子女之间最有“默契”的事情了。父母们退休之后,如果子女(尤其是儿子)还未成家,那可以自在地跳几年广场舞,但若儿子已经结婚生子,就不要指望晚年自由了,先把孙子带大再说。

  不然,凭儿子一个人要撑起一个家,养活一个全职妈妈和一个娃,太难了。即便他们真这样做了,对不带娃的父母也是有怨言的。毕竟你不在我最难、最需要人帮忙的时候帮一把,老了病了生活不能自理了,又怎好意思让我费心费力、出钱出人地伺候呢?


  |以上养老“潜规则”,谁之过?

  我自己就是一名宝妈,在家带娃时总在小区里逛,看到的带娃人士大多都是爷爷奶奶、外公外婆,她们当中有欣然前来帮着带娃的,但更多是迫于现实环境,不得不来帮忙的,提起家里的老屋和老伙计们,她们还会一脸神往。有的已经将孙子带到要上初中,在城市住了十几年,还一心想着要回老家去。我不禁想,以上养老“潜规则”,究竟是谁的错?

  一方面,我们的城市化正在加快步伐,乡镇在衰落,城市一在扩张。毕业后的年轻人,即便真想回家乡,也苦于没有更多就业机会,只能待在城市。城市里的高房价和被压缩的居住空间,对子女和住在一起的老人来说,又是一种亲情考验。物理距离近了,界限和尺度就难免会被拉近,从而产生龃龉。


  再者,随着二胎政策的开放,幼儿看管行业的不成熟和不规范,使得很多年轻父母不放心也无实力将娃交给保姆或者其他人照看,看管责任只能转移给体力尚好且又空闲的退休父母。压榨了父母退休后的自由时光,也实在是无奈之选。

  【话题讨论:针对以上养老潜规则,你有破解之道吗?】

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