“我婆婆66岁，还在打零工挣养老钱”，真的，当孩子别太懂事了

　　文|公子逸

　　跟一个闺蜜聊天。

　　她提到自己自从结婚，就开始负担公婆的日常生活开销。

　　我很不理解，因为我公婆也属于那种挣钱少的人，但我自从结婚到现在，我公婆没要过我们的钱，还日常送些米面特产什么的。

　　我们亦有回报，每次回老家都会带礼物，也在慢慢跟老人商量他们的养老问题。

　　但是，我们彼此的日常开销，目前还处在各自独立的状态。

　　原因有两个：一个是，他们不需要，另一个是，我们彼此都认为还不到时候。

　　她说她的公婆已经60多岁了，种些地，还做些手工，挣的钱，也就刚够花。

　　既然够花，为什么还要给儿女要钱。

　　她说，不是她公婆要的，而是她自己要给的，算是对她公婆的孝敬。

　　突然很感动，这年头还有这样的姑娘，她老公娶到她真的是三生有幸。

　　可又一想她的艰难生活，突然很心疼她的这种懂事。

　　两个年轻人带两个孩子，在大城市租房住，她的工资尚可，她老公的工资还不稳定，公婆不能带孩子，她还要请保姆，要养孩子，要负责自己的日常开销，还要额外负担公婆的日常开销。

　　小家尚且如此艰难，还要留有余力艰难地顾及大家。

　　更艰难的是，疫情之后，她的工资也开始变得不稳定。每次想到，她要面对如此多的艰难，总是异常心疼。

　　有时候，我经常想，如果她可以不那么懂事该多好。

　　我不是提倡自私，我只是想有些好姑娘，可以更爱自己一些，更心疼自己一些。

　　我婆婆66岁了，养大了三个儿子，目前没给儿子要过钱花。

　　我婆婆今年66岁了，她生养了三个儿子，给每个儿子盖了房子，娶了媳妇。即使是我们，在农村，也是有我公婆准备的婚房和耕地的。

　　可说来奇怪，我婆婆到现在没给儿子们要过钱花。他们经常说的话是：“我们自己挣点就够花了，你们自己过好自己的日子就行，现在还没到你们出钱的时候。”

　　我老公也尝试过硬给，但是我公婆会在一些事情上，把这账抹平了。

　　在他们的想法里，他们只要自己能照顾自己，就不花儿女的钱。

　　我婆婆今年都66岁了，还经常在村里打零工，其使她忙碌一天，也不过挣10几块钱。但是她觉得很知足，她觉得自己多挣点，养老的时候，孩子们就能轻省点。

　　当然，还有一个很重要的原因：她操劳习惯了，一闲下来就心慌，总想着找点事情做。

　　我也经常劝我婆婆，与其如此操劳把自己折腾生病了，还不如好好养着，少生病，就算给我们省心了。

　　可我婆婆始终会说：“我自己知道，咱也不希望挣大钱，就量力而行地挣点小钱。够我们平时吃花就行。”

　　她会因为自己挣点钱，感到快乐。也会因为自己还是有社会价值的，而感到开心。

　　每年过年，他近70岁的父母给他两万块钱。

　　有一年，我回家坐出租车，师傅是一个比我大不了多少岁的哥哥。他说起了自己的薪资，说起了自己养家的不容易。

　　然后他突然说了一句：“每年过年，别人家都是孩子给父母钱。我父母却每年给我两万块钱。他们说我开车养家不容易，他们老了，花不了多少钱，先把钱给我用。我当时觉得特别对不起我的父母。他们都快70岁了。可我有两个孩子，我老婆在家看孩子，全家就指着我一个人，我真的没钱。”

　　他没有再说话，眼眶有点红。

　　我想起了我老家的一个亲戚，家境普通，为了让儿子在大城市落户，卖掉老家的房子，给儿子在大城市付了首付。可这一步迈得太大了。

　　他儿子的工资刚够还贷款，又娶了妻子，生了孩子。儿媳妇没要彩礼，可家里已经是入不敷出了。

　　他和妻子到处打工挣钱，每年把自己挣的钱，都给自己的儿子过日子。

　　可他们却说：“只要我儿子过得好，我们付出什么都愿意，这一切都是为了孩子。”

　　他们像《安家》里的老严夫妇，这一辈子都是为了孩子活着的。只要孩子过得好，自己做什么都愿意。

　　别当太懂事的孩子。

　　我始终在想我公婆和我父母的养老。

　　说实话，我和我老公自从结婚，从未负担过双方父母的生活。而双方的父母也始终在给我们营造一种，只要我们过得好，他们不用我们管的氛围。

　　这让我们小夫妻的日子过得十分轻松。因为没有后顾之忧，这些年，我们也在努力地工作，有了一定的积蓄。我走访农村，看了太多老人的养老。

　　我认可公婆有钱，也给公婆钱这种美德。但是，前提是，你们能先把自己的日子过好。当一对小夫妻，养育孩子，日子过得十分艰难的时候，如果再负担双方父母的日常开支，真的会太累了。

　　我认可我公婆这种懂事的做法：在他们有钱的时候，在他们自己能照顾自己的时候，不故意给儿女添麻烦，不故意加重儿女的负担。

　　有些是孩子太懂事，太顾家，太想着回报父母了。

　　可其实，父母是完全有能力照顾好自己的。这个时候，儿女的懂事往往会助长老人的惰性。

　　尤其是在儿女能力不及的时候。他的小家尚且不能很好地保全，还要顾及大家，那两个人的日子该何其艰难。

　　更何况，这是利益的彼此消耗。年轻人压力太大，没有足够的余力去发展事业，积攒不了很多的积蓄。到了老人真正需要养老的时候，反而老人的生活会更加艰难。

　　如果老人尚有余力顾好自己的生活，其实完全没有必要，让孩子去负担自己的日常开销。而孩子也完全没必要那么懂事，在自己已经很艰难的状况下，去尽这点孝心。

　　也别当太懂事的父母。

　　有些是父母太懂事。

　　比如老严夫妇的儿子，当父母什么都为了孩子的时候，会让孩子形成了一种“不懂感恩”的心。

　　她觉得父母就是应该为他付出的。这时候，懂事的父母，就养废了孩子，让孩子成了不懂如何孝敬父母的人。

　　就比如，我老家那对给孩子买房子的父母。

　　他们觉得一切为了孩子，可是，这种付出太应该了，孩子反而不会感恩了。

　　他的父母每个月到了吃馒头咸菜的地步，只为了能把钱省下来让他的日子过得好些。而他从来都是穿着光鲜，经常出去吃喝，没钱了就会跟父母要。

　　而他的父母为了满足孩子能跟城市正常的孩子一样，过体面的生活，几乎到了要借贷的地步。

　　而这个孩子还经常会抱怨：“为什么咱家就这么穷，为什么我会生在这样的穷家里，为什么我就不能跟一般家庭那样，一结婚，父母就给买好了房子和车。”

　　他们一家三口回了老家，是什么都不带的。走的时候，还会大包小包的拎走。

　　如果感恩，这父母的付出还值得。可偏偏始终不懂得感恩，因为他习惯了父母再苦再累，也让他舒服享受的状态。

　　其实，真心劝，有些父母也别太懂事了。没必要，一辈子放弃自己的日子，去负担孩子的生活。

　　他们早晚有一天，要自己面对生活。你的懂事，可能会养废了他。

　　越是正常的家庭关系，越是有界限感的。

　　我始终认为家庭关系，尤其是大家和小家的关系，该是彼此独立的。而非一家依赖另一家。不管是小家依赖大家，还是大家依赖小家，这种家庭关系都是不正常的。

　　当孩子成家立业之后，他有了新的家庭，他在负担自己家庭的这种过程中，应该有他的独立性。父母和他，都有各自的生活，有困难的时候，大家是亲人，彼此帮忙，但一定要有界限。

　　最好不要在彼此有能力的时候，一家去负担另一家的生活。防止自己压力过大，也防止父母生了懒惰之心。

　　父母子女一场，我们本该孝敬父母。

　　我是打算给我公婆养老的，在他们需要的时候。在他们不需要的时候，我最大的任务是过好自己的小日子，让自己有更大的余力去给他们养老。

　　可能，有些人会觉得我不孝。

　　但我真的想说：当你自己能力不及，还要顾及别人，真的太容易伤人伤己。

　　爱，最好不要失去了相互性。

　　我们很多的时候，不能只谈爱，只谈付出和奉献，我们还要谈度，谈相互。

　　我一直在想，我闺蜜在家庭关系里的付出。她的公婆是否考虑了她的艰难，她养孩子的艰难，她经济上的艰难。如果自己能力尚存，那么是不是完全可以自己负担自己的生活，而拒绝了儿子和儿媳妇的这种孝敬。

　　儿媳妇生孩子的时候不在，儿媳妇带孩子的时候也不在，我能理解，她真的有病，真的老了，真的来不了，来了也是添麻烦。

　　我真的能理解，他们没太大的能力。就像我闺蜜说的那样，生养孩子是她自己的事，跟他们没关系。只要她老公对她好，什么都值了。

　　我只能劝，她真的别太懂事了。真的心疼自己一点。

　　如果，如果，公婆、父母真的有能力负担自己的生活，而你的生活又很艰难。那么，真的别那么懂事了。

　　有时候，你不爱自己，没有人会好好地爱你。当一个人，一个家庭，不管说的多好，却允许了你那么累，那么爱自己一点吧。