在家带娃三年,每当一群宝妈们在一起聊天,我都会跟她们诉说带娃有多么辛苦,这可能是我唯一能倾诉的人群。她们也经常开导我,说让我再坚持一下,等娃上幼儿园就好了,可是,我总感觉时间过得太慢。我坚持熬到了娃上幼儿园终于,我熬到了娃上幼儿园。第一天送孩子上幼儿园的情形,我记得非常清楚,看到她背着小书包,小小的背影被老师牵着手走进教室时,心里很是伤感。不过,伤感的同时我也松了口气,三年了,我终于咬着牙坚持了过来。孩子上幼儿园后,一日三餐都在学校吃,我基本不用给她单独做法,而且每天只需要早上送一次,下午接一次,白天有大把的时间可以自由支配。
我想象着以后可以每天在家里看书、听音乐、追剧、做家务,随时随地跟朋友出去逛街,心里就特别的高兴,甚至忍不住偷笑起来。可是,这份喜悦的心情持续不到三天,就被婆婆的一个电话给打破了。那天晚上,婆婆给老公打电话,老公去阳台上说了半天。回来后吞吞吐吐、欲言又止地告诉我,说婆婆想过来帮忙带孩子。“带孩子?”我冷笑了一声,翻白眼看了老公一下。老公看这样的态度,沉默了一会儿,接着说:“她现在年纪大了,你也别跟她计较,先把她接过来住一段时间,如果实在不行我再送她回去!”月子仇是一辈子的仇?我本身不是一个特别记仇的人,因为我不想拿对别人的仇恨,来惩罚自己。我和婆婆的矛盾是从月子里产生的,因为是剖腹产,从医院回家后我身体恢复比较慢,婆婆和妈妈都在身边。可能是妈妈比较心疼自己的女儿,所以什么事情都是抢着去做,而婆婆是能不做就不做。还总是跟我妈说,自己有腰疼的毛病,晚上睡不好,白天没力气。而且,婆婆还说自己不太会做饭,怕做的饭不合我的胃口,所以基本不做饭。
白天偶尔会帮忙给孩子喂喂奶,但擦屎洗屁屁的事情,都是我妈和老公在做。只伺候了我不到半个月,就借口身体不舒服回老家去了。我当时觉得无所谓,婆婆本来就不是亲妈,咱也不能太强求,毕竟老公对我还不错。为了不给老公增添心理烦恼,我没有和婆婆闹任何矛盾,也没有说过她一句坏话。我出月子后,我妈也回去了,因为家里还有奶奶需要照顾。而婆婆自从那次走后,基本上很少过来,一直在老家生活。这三年来,一直是我自己在带孩子。那时候宝宝体质差,经常感冒发烧,每年都得一次肺炎,晚上经常熬通宵,老公因为工作很忙,也没太多时间帮忙。有段时间,朋友说我老了十岁,我自己对比了一下生娃前的照片,眼里流出了泪水,没有人能体会到我心里有多苦。
婆婆要来帮忙带娃,宝妈巧妙拒绝好不容易熬到了娃上幼儿园,婆婆却想来带娃,我实在无法接受。我和老公的感情一直很好,所以不想太为难他,于是想了一个办法。我让老公给婆婆打电话,就说我们打算要二胎,如果她同意过来帮忙带的话,就得做好长期住下的准备。老公按照我说的,一字不落地跟婆婆说了,没想到婆婆一直没回音。后来,这件事也就不了了之,老公也没有再提过,婆婆也没有再打过电话。有朋友说,我的这种做法太绝了,既巧妙拒绝了婆婆的要求,也不影响夫妻感情,还说我情商很高。但也有朋友说,其实整个事件从一开始我就做错了。她说,坐月子的时候,最忌讳的就是婆婆和亲妈一起来。因为无论婆婆做多好,都不如自己的亲妈,另外,婆婆毕竟不是亲妈,很多事情做不到儿媳心里去。让婆婆和亲妈一起来伺候月子,只有一个结局,那就是把婆媳关系闹僵。
婆媳之间,最理想的状态是相安无事婆婆没有义务喜欢儿媳,儿媳也没有义务喜欢婆婆,婆媳二人相识,只是因为同一个男人,这个男人既是丈夫,也是儿子。作为丈夫,他需要爱自己的妻子,包容自己的妻子;作为儿子,他需要尊重自己的母亲,孝顺自己的母亲。如果婆媳之间关系不好,其实最受伤的就是这个男人,因为他真的没有办法。如果你和婆婆能成为很好的“朋友”,那真是前世修来的福分,如果不能,也算是很正常的。但是,如果想让一个家庭和睦,那必须靠自己努力经营,我们不求婆媳之间能相亲相爱,我们只追求相安无事,因为这才是最理想的状态。总结:我很赞赏本文故事中的宝妈,在婆婆没有帮自己带娃的三年,她自己一个人无怨无悔,并没有把所有的气撒在丈夫身上,夫妻感情一直很好。在婆婆想过来“享福”时,她采用了聪明的方法来拒绝,保全了丈夫的面子,也回绝了婆婆的请求。关注“欣妈育儿经”,有任何母婴育儿方面的问题,都可以发私信给我。
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