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一生只和一个人发生性关系,亏不亏???

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  1.一生只睡一人,亏不亏?

  一个阳光灿烂的午后,闺蜜小云突然发来一个灵魂拷问。

  当时,我正捂着左下颚的大牙,疼得七荤八素不辨东西。一看问题,瞬间就精神了,连牙疼都差点忘了。她的问题正是:一生只和一个人发生性关系,亏不亏?

  “当然是……不亏啊。不是有一首诗这么说的,从前的日色变得慢,车,马,邮件都慢,一生只够爱一个人。如果这辈子能够只爱一个人,只睡一个人,那简直是上辈子拯救了银河系的幸运儿吧。”我正儿八经回复她。

  “可是,为啥我前男友觉得亏啊?他跟我分手时还说什么人生这么长,我们应该多爱几个人,这样老了才不会后悔……”她又气愤又不解,加了好几个疑问表情包以加强自己的感受。

  

  与小云的对话信息,让我想起著名的专栏作家洪晃女士曾经针对“一个正常女人一辈子到底能和多少个男人发生关系?”给过她的个人意见,她认为:

  0=白活了

  1=亏

  2-3=传统

  3-5=正常

  5-10=够本

  10-15=有点忙

  15-20=有点乱

  20-30=有点累

  30-50=过于开放

  50以上=完全瞎掰

  照洪晃的标准,一生只和一个人发生性关系,是妥妥的亏。二到三个是传统,三到五个才算正常。洪晃的观点只代表她个人意见,因为如果按照她的评价标准,恐怕很多中国女人都“白活了”。

  看到这里,你可能会好奇,一生只和一个人发生性关系,为什么有些人觉得不亏,有些人却觉得亏呢?这背后的原因分别是什么呢?

  2.不亏

  接下来,我们将从亏与不亏两个角度来分别探讨。

  曾在知乎看到有个网友针对这个话题的留言,令人印象深刻。

  “真爱一个人了,就想和她在床上,在沙发,在厨房,在阳台,在浴室,在泳池,在船上,在飞机上,在车上,在公司,在楼梯,在公园,在山林,不停地啪啪啪。我想这大概要用到我大半辈子的时间吧。”

  底下评论一片叫好。一生一代一双人,真是浪漫。

  对于有些人来说,他们更加认同的是“一对一长期亲密关系”。比起不停地更换伴侣来寻找新鲜感,他们更喜欢待在一段长期关系里,建立从灵魂到肉体的深度有趣联结。


  就像朋友S和J这对夫妻。

  当年,S为了继续专业上的发展,决定去美国攻读博士后。妻子J理解他的追求和梦想,放下了国内高薪的工作陪着他,一起去了美国。

  在寸土寸金的纽约,他因为念书的关系,收入锐减,一开始只能住地下室。为了给家人更好的生活,他一边攻读学位,一边拼命赚钱,常常工作到半夜三、四点,再加上后来孩子的出生,真的是恨不得一个人掰成三头六臂地用。

  妻子J因为专业限制,并没有在纽约找到收入很高的工作。后来又遇上疫情的影响,失去了工作。她心疼丈夫的辛苦,跑去做服务生和家政,想着能帮他分担一点是一点。

  “在这个世界,没有什么会超越我对妻子的爱。她生了孩子后,身材走样,可是这又怎样……我爱我的儿子,因为他长得像我的妻子,所以我对他就多了一份爱……我最爱的就是亲吻她的额头,她有非常智慧的头脑……”

  这样的关系容纳了不同的角色,充分地扩大亲密关系的维度。这里面,可能包含了美国心理学家斯滕伯格说的爱情的三个基本成分:责任、亲密、激情。

  

  你看,他们可以在生活的起承转合中,做一对讲义气的战友共同分担责任。在隐秘的情绪晦涩处,做最彼此的灵魂伴侣。当然,更可以在滚滚红尘中,做一对激情燃烧的伴侣,让性成为深爱的传达方式和流动方式,成为灵肉合一的深层交融。

  所以,我身边的很多闺蜜,都曾分享,“如果爱身边这个男人,就只想睡他,最好是睡到地老天荒。根本不会觉得,只睡一个太亏了。”

  对他们来说,当下的亲密关系质量,才是判断亏不亏的因素。

  3.有点亏

  可是有一些人觉得,一生要是只睡一人,有点亏啊。为什么?

  一是没有好好练爱

  同事M君有一次酒后吐真言,“很多时候,一想到婚后只能和老婆睡,和其他人睡都是不道德,就想离婚……”让人又好气又好笑。

  有时候,这份蠢蠢欲动是因为没有好好练爱。

  

  恋爱其实是个技术活,是需要练习的。第一次谈恋爱,就能够获得高质量的亲密关系,可能不太容易。

  比如说,你知道谈恋爱时该怎么去表达这份情感吗?知道该如何去理解、体会对方的需求吗?两个人遇到矛盾时,知道该如何去沟通和解决吗?再或者,知道该如何去和谐地做爱吗?

  一开始,也许并不知道。因为很多人情窦初开,需要练“爱”的时候,可能正忙着念书。家长、老师会明令禁止:不准早恋。乖宝宝如我们,青春就是荒芜的草原,引不来一匹野马。

  但是,一旦毕业,风向可能180度转弯。父母对待我们的态度,从“不准早恋”突然就变成“早点结婚啊,再不找对象就晚了”。有些人扛不住压力,没有多少恋爱经验,就匆匆结婚。

  当然这样的朋友,在婚恋这些事情上让别人做自己的主,那也代表着他们可能还没有完成分离个体化。虽然身体已经是成年人,心理上却仍然没“断奶”。

  因为没办法自己找到对象,所以在父母的“帮助”下,纠纠结结地结了婚。他们很快让父母抱上了孙子,但是却始终觉得缺了些什么。

  一旦当他们在岁月的更替中,物质和心智体系都越来越独立时,比如说,在性方面更加全面地盛开,并发展出主动的能力,知道如何释放吸引力、追求、应对、培养情调、说服对方时,内心的这份尘封的需要就蠢蠢欲动了。

  这个时候,回望自己荒芜的青春,再对照外面活色生香的世界,不由地要含泪问苍天:

  “我这辈子是不是太亏了?”

  

  二是生理机能的因素

  “不爱一个人,你会想和他睡觉吗?”八卦如我,曾经这样问过身边的人。

  有意思的是,男性朋友当中,有人说会,有人说不会。但女性朋友却是清一色的不会。这个数据当然只是小样本,却让我对男女的生理机能差异产生了兴趣。

  到底哪里不一样?

  后来看到网上有条新闻里提到,男性平均希望一生中出现14个性伴侣,而大多数女性的平均希望是1或2个。

  而且,男性的大脑结构会将性追求放在最优先考虑的位置。男性大脑中性追求的面积是女性的2.5倍,睾酮的刺激使男性大脑回路比女性高10到15倍。一旦性机会出现,男性总是随时做好准备。

  姑且不评论这数据是否完全精确,男性和女性在性方面,可能确实是存在差异的。

  对于男性来说,一个貌美身材很棒的女人,男人也许不爱,却仍然能强烈地唤起他们的性欲。他们的性心理是带着一些攻击、虐待和占有成分的。所以有时候,一生只睡一个姑娘,可能会让他们觉得亏。

  

  而对很多女性来说“不爱,就没法睡。”“女性的性渴望跟爱联系得更紧密一些。也许没有爱的性活动会存在于很多女性的性幻想中,但那也只不过是幻想而已。女性的性欲会因为爱而被唤起,而且在充满爱的性活动中才能充分享受性的乐趣。” 曾奇峰老师这样说。

  这里,并没有道德评价的成分,只是在描述男女之间的生理机能差异。有些时候,当我们能够更清晰地了解自己的身体和内心需求时,我们越能够在现实层面去控制我们的行为。就像韩国女星李孝利说,“住到济州岛,是因为我怕自己婚后出轨,被全国人民骂死”。

  当然,除了上述原因,还有一些人觉得亏是因为社会比较。“我老婆结婚前,谈过五个男朋友。我就谈过俩,一想到这个,就觉得亏得不行……”

  还有一些人判断亏不亏,和自己此时此刻的心境有关。“自己现在很幸福,岁月静好,现世安稳,说什么亏不亏啊,过不好,才会各种骚动觉得睡一个不够吧……”

  此外,这份判断还有可能与年龄有关。“20多岁欲望正旺盛的时候,肯定是不安分的,可是等到年过半百,内心的欲望和骚动逐渐平静,反而非常感激有一个人可以安安静静地陪自己走到人生终点……”

  4.开放vs 婉约,是你的选择

  人性在本质上是平等的,只和一个人发生性关系,并不一定比性伴侣多的人高尚。就像吃饭,有人喜欢去不同的餐馆探索,有人只喜欢待在一家固定的餐厅吃饭。

  有些人对性一开始就持开放态度,比如朋友小波,他从小树立人生愿望,要睡遍十二星座,各样肤色人种……

  有些人对性更加婉约,偏爱的是弱水三千,只取一瓢饮。比如闺蜜李瘦瘦和她的老公鱿鱼,自大学初恋,一吻定情,继而携手走过十几个年头。若是问她一生只睡一人,亏吗?她肯定傲娇地甩你一脸幸福。

  

  而至于卡在中间状态的小伙伴们,比如有了伴侣却仍然觉得睡一个不够本,那么你可以试着去探索下内心:

  如果是因为曾经没有好好练爱,而在一段亲密关系中体验到“亏”,那不妨去好好看到过去未完成的需求,并且去面对和完结它。

  如果是因为与伴侣或者他人的比较而觉得亏,那不妨从他人视角挪开,试着去建立独属于自己的信念体系和判断标准。

  如果是因为当下的生活不顺,那就试着去解决生活中的问题,也许还有一些其他的方法……当然,最后,如果还是心有不甘,那么付诸行动也是你的自由。做好选择,并承担后果。

  


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