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父母苦口婆心地教育效果却微乎其微?原因在于只会一味地输出教育

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  文丨饭饭妈

  每个人在小时候肯定都或多或少地会犯一些错误,而这个时候,很多父母面对这种情况的第一反应,就是教育孩子,无限制的,没完没了的对孩子进行语言上的教育。


  

“你怎么又犯这样低级的错误?”
“我说过你多少次了,你怎么就是不听呢?”
“你真的太让我失望了,你能不能听话一点!”

  但是,在经历了这样的语言教育之后,家长们会发现,自己终究还是没有达到自己想要的目的,孩子给自己的反馈也是很小的,甚至有些时候反而会朝着反方向走。

  之前去接孩子放学的时候,看到这样一幕。一位妈妈站在学校门口,而旁边站着她的儿子,我断断续续听见这位妈妈在训斥孩子:

  “我给你说了,到了学校就好好学习,别给我惹事,你呢?你是不是嫌我不够忙啊?每天都在学校里捣乱,你说说这个月我多被请多少次家长了?”……

  本以为这样严厉的教训会让孩子有点反应,但是万万没想到的是,站在一旁的儿子却总是低着头,看也不看妈妈一眼,手上还在拨弄着小玩具,一句话也不说。孩子越是这个样子,那位妈妈就越是生气,怒吼道:“你每次就知道不说话?你能不能给点反应,真是急死我了!”

  但是最终的结果却是,不管妈妈在旁边多么“声情并茂”地诉说,孩子终究只是站在一旁一动不动。


  其实看到这一幕,给人的感觉是比较揪心的,因为之前我也遇到过这类似的情况,当时我女儿朵朵也经常犯错误,每次犯错误过后,我都会非常生气,于是开始对着孩子大吼大叫,希望能够经过这一次的教训让孩子日后可以改正。

  但是时间越长越发现,每一次的宣泄,每一次的语言教育,仿佛都没有什么作用,每次说孩子的时候她就只是静静坐在一旁,什么也不说。

  所以从此之后,就明白只是一味的输出式地教育孩子是没有用的,是很难达到自己教育孩子的目的的。

  因为孩子根本没有真正从内心意识到自己做错了什么,到底错在哪里,反而会因为父母的责骂,而变得烦躁叛逆。

  父母苦口婆心说了半天,口水都说干了,但是实际的情况,确实父母的话仿佛是天上的云彩,悄悄地来了,又悄悄地走了,或者只是左耳朵进右耳朵出。

  但是此刻我们可以确定的是,不管是属于哪一种情况,这都是各位家长想要达到的教育的目的。


  01为什么很多父母苦口婆心地教育,最后的效果都是微乎其微呢?

  孩子犯错,家长教育,孩子继续犯错,家长继续教育,相同的问题,最后家长们发现自己之前的努力仿佛都是白费。

  当别人问起家长:“你家孩子怎么这么调皮,你要好好管教。”家长第一反应都是:“我怎么没好好管教,每一次我都有好好说他。”

  也许看起来,家长确实在每次孩子犯错误的时候,及时站了出来做到了一个家长应该尽的“责任”。

  但是实际上,家长只是在做一个交代,向别人交代,我确实是教育了孩子,但是他不听,问题不在我。

  而事实真正的问题就出在家长身上,家长总是想要尽自己的责任和义务去管教孩子,但是却没有想过孩子是不是真的听进去了。

  而且只是一味输出,对于教育孩子来说并不是一个好方法。家长总是喜欢用“你怎么老是……”“你怎么又……”这类的词语与教育孩子,这根本不是真正的教育,这只是各位家长习惯性抱怨的方式罢了。

  希望各位家长都记住,我们教育孩子的目的,不是自己完成教育,而是要让孩子真正意识到自己的错误,并且加以改正,那才是真正地达到了教育的目的。


  记得有一次朵朵上学快要迟到了,但是她还是不把动作加快,仍然慢吞吞地穿衣服吃早饭,朵朵的爸爸看到朵朵这个样子就开始气不打一处来,大声说道:“你看看现在几点了?你每次都这么慢吞吞的?所有人都等你,你会不会快点?”

  本想着是可以让朵朵意识到自己的错误,没想到这些话也点燃了朵朵的脾气,直接把碗筷一摔,放下一句:“我不吃了!”就这样“战况”愈演愈烈,最后朵朵也“顺利”迟到,我和朵朵爸爸也都迟到了。

  这件事情上,朵朵的确是做错了,总是慢吞吞,让全家人等她,不仅是对自己的不负责任,也是对等的人的不尊重。

  犯错是应该教育,但是朵朵爸爸的教育方式有用吗?最后反而两败俱伤。孩子犯的错误需要他们自己去意识到,他们才会真正想要改正,朵朵爸爸一句话已经把所有错误都说完了,根本没有留机会给孩子自己思考,显然最后的结果也是不尽人意的。

  自从经历了这件事情过后,我们大人也都学聪明了,不管朵朵再慢,我们都不会催她,等到她自己上课迟到了,被老师批评了过后,她自己亲身经历了,到那时候,他们才能发自内心地想要改变,而不是被父母唠叨着被迫改变,这样的效果才是最好的。


  02孩子犯错误后,父母应该怎么教育孩子才对?

  

美国著名的作家马克·吐温曾经给自己的孩子制定了这样的一条规定:如果子女犯错,必须受到应有的惩罚。至于具体采取什么方式,由子女自己提出来,经过母亲同意后,就可以施行了。

  有一日,阳光明媚,马克·吐温夫妇决定带孩子们一起到附近农庄去旅行,这是孩子们日日期盼的事情。

  可是,大女儿苏茜却在临行前欺负了妹妹克拉。克拉哭闹不止,苏茜也很快意识到自己太鲁莽。

  于是,她主动向母亲承认错误并请求原谅。然而,按照家规,苏茜必须受到惩罚。

  苏茜犹豫了许久,终于坚定地对母亲说:“今天,我留在家里,不坐马车一起去旅行了。”

  马克·吐温想既然意识到了错误就足够了,不忍心孩子错失这个好的机会,但是没想到,苏茜果断地说:“我必须对自己的行为负责。这样的话,能让我永远记住自己的这次过失!”


  各位家长可以试想一下,为什么苏茜在犯了错误之后,可以如此之快意识到自己的错误,并且快速地接受惩罚?这和马克·吐温制定的犯错惩罚规定是分不开的。

  孩子犯了错,不应该只是忙着去责备教育他们,而是要让他们自己认识错误,并且适当的惩罚有些时候也是会对教育锦上添花。

  对于很多孩子来说,他们的各种认知体系根本还没有发育完全,对于很多事情的认识还是很模糊的,也许他们根本不知道什么事情是对的,什么事情是错的,也许他们只是觉得好玩,但是事后却被家长们大吼一顿,难道吼一顿孩子就能明白自己的问题吗?

  吼叫孩子之后,结果无非两种,胆子小的孩子,一声不吭,而胆子大的孩子就开始反击,不管是哪一种,他们心里无非想的是:“我到底做错了什么?你到底要说多久,为什么半天都说不完。”这都不是我们家长想要得到的结果。


  “无声的言语,往往是最有力的语言。”各位父母可以试着换一种方式去看待孩子的错误。

  比如:孩子早上快要迟到了,但是还是磨磨唧唧的,家长可以适当提醒两句,不要做过多的干涉,若是孩子真的迟到受到了惩罚,他们肯定能够吸取教训,我想这比家长的平时的大吼大叫来得有用多了。

  再比如,孩子在学校犯了错误,如果不小心伤害了别的小朋友,这个时候如果家长进行语言输出的话,不仅不会让孩子意识到错误,反而会让他们厌烦。他们可能只是觉得自己在闹着玩,为什么家长要这么大惊小怪?

  在小学校园里面可以看到很多这样的场景,两个闹矛盾的小孩已经重归于好,但是家长却还是纠正这个问题不放,家长应该明白,教育的目的是为了让孩子意识到错误,改正,防止此类事情再次发生,而不是为了完成各位家长教育的任务。


  也许下一次孩子犯错的时候,家长与其在旁边叨叨叨,孩子们总是低着头闷着不啃声,还不如大家可以试着停止输出,试着让孩子安静一下,给他们可以自己思考的空间。

  很多孩子被家长唠叨的时候,都会很排斥,有时候会说:“你别说了,我自己知道。”其实当孩子说出这句话之后,就代表他们有在思考这个问题,如果家长这个时候继续不依不饶,反而是走上了错误的道路。

  孩子犯错是一件“容易”的事情,但是孩子犯错之后,家长应该如何正确教育,却不是一件容易的事情。

  希望各位家长知道,教育不是依靠语言的,而是依靠心灵的,只有让孩子从内心认识到错误,并且改正,这样的教育才是有意义的,否则只会是周而复始,一次又一次发生同样的错误。

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