“都是你惯的，孩子跟我一起可乖了”，随意撒泼只是被惯坏了吗？

文/兰妈谈育儿

说到教育孩子，可能很多妈妈们都有一个疑问，那就是为什么孩子只在妈妈身边闹腾，这种差距感一般在职场妈妈身上体现得淋漓尽致，当奶奶和妈妈共同住在一个屋檐下照顾孩子时，孩子会在二者择一个特别信任的人去展示自己的本性，而这个人大多数都是妈妈，这也是为什么妈妈在家孩子显得格外闹腾，各种撒娇耍赖不说还又疯又闹地乐此不疲。

当妈妈不在家时他们和奶奶相处得十分融洽，甚至还有奶奶忍不住炫耀“孩子跟我一起可乖了”，在炫耀的同时还夹带着很多抱怨声音，比如孩子跟你在一起闹腾都是“你惯的”，这也侧方位地表明奶奶把娃娃照顾的好，这样的对比性也的确伤害到了一些职场妈妈。

实际上孩子随意撒泼并不只是被惯坏了，他们的本性也只有在最信任的人面前绽放，也就是说不管你是奶奶还是妈妈，孩子其他人带着时非常乖、一到你面前就变得撒娇耍赖，这说明孩子把你当成了最亲近的人。经常听到很多人说“我家孩子可烦了，打不走、也骂不走”，实际上这并不是炫耀，而是孩子对最亲近人的一种依赖，

记得小时候有一次我想挽着妈妈的手走路，被她一下推开后说了一句天这么热不要挽着手后，直到现在我和我妈走路都是离开一米远的距离，两人的关系也是很疏离的感觉，所以我现在有了自己的孩子后、每天都要抱一下他，还经常喊着孩子的小名告诉他“我爱你”，尽管宝宝小的时候可能听不懂、但这种爱的传递无形地灌溉着孩子的内心，至少每一次和同学一起聊天的时候，就经常听他说我妈妈怎么怎么样，这样随时把妈妈挂在嘴边的孩子即是对妈妈的依赖，也是依存在骨子里的信任。

所以说，孩子对某个人的依赖、包括信任不是无限期的，这个期限是随着大人的给予而改变着，想要留住孩子的这份“特殊感情”，家长们一定要学会合理支配自己的情绪，用有价值的说服力去循循教导孩子，打破所谓的“慈母多败儿”说法。

那么，面对孩子跟别人在一起可乖了、跟自己随意撒泼的“特殊情感”，家长们该如何循循教导合理支配自己的情绪呢？

1、孩子哭，不要皇帝不急太监急、静下心来抱抱他

一说孩子哭了，很多父母都被孩子的无事哭三场给激怒，甚至批评孩子是上辈子的仇人，这辈子才专门来寻仇的，实际上这个世间根本就没有什么上辈子和下辈子，拿这个说事的家长都是在给自己焦躁的情绪讨个说法，关于孩子哭闹时的合理支配情绪需要从自我调节开始。

当我们明白“孩子只有在最信任的人面前才展示真实的自己”时，相信很多人的内心都有一股暖流在升温，合理支配自己的情绪就在于静心给足孩子安全感，也就是说孩子哭时不要皇帝不急太监急、静下心来抱抱他，让拥抱给足孩子安全感减少哭闹的频率，剔除他们心中妈妈“是不是不爱我、不要我”的缺爱想法。

2、孩子闹，告诉TA“我理解你，但你要告诉我为什么哭”

有些孩子在妈妈面前可能不是光哭那么简单，他们还夹带着摔东西、踢东西的动作愤怒，当孩子闹得特别严重时，想要从容淡然地跟孩子好好说话的确比较困难，这个时候我们一定要抱着商量的态度告诉TA“我理解你，但你要告诉我为什么哭”，如果我们一开始就是命令孩子“别哭别闹了”孩子反而会哭闹得更厉害，这就是一直质疑的“妈妈不爱我”得到了确定一样。

3、孩子追，和孩子来个有安全感的约定作为支撑

关于孩子的成长，我们要抱着“不要让孩子害怕自己”的理念去育儿，一旦孩子规规矩矩了就无法跟父母交心，有的时候被孩子追、依赖着也是一种幸福，要知道从小不恋家对父母感情比较冷漠的孩子，他们长大后也和父母之间保持着较远的距离。

在闹腾的一些孩子里黏人的依赖可能升级至脚跟脚，当你取个快递、上个班、甚至上个厕所时，他们摇摇晃晃的小身影会在身后一边哭一边追，这个时候合理的情绪支配就在于“和孩子来个有安全感的约定作为支撑”，告诉他“爸爸妈妈永远都爱你，如果你不相信我们来个约定，妈妈答应你什么时候回家、到时间若没有回来任由你处罚，好不好”。

一个有安全感的约定即是对孩子的承诺，也是避免孩子过度依赖父母的预防点，很多家长习惯用实物去嘉奖去作为约定的支撑，比如“你乖乖听话，妈妈回来给你买什么什么”，这样的承诺并非实质性的安全感很容易从依赖发展成索取，所以一个有安全的约定才是孩子独立意识的标杆。