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癌症救治金拿去给弟弟买了房:“妈,我不恨你,但也不会原谅你”

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  文|素颜 江左梅娘

  配图|《都挺好》剧照

  都说中国人重男轻女的思想是根深蒂固的,我原本是不信的,可是在经历了一系列的糟心事之后,我慢慢开始相信,我在我妈心目中,只是一个用来提携弟弟的工具人,这份认知曾让我痛苦万分,而如今发生了一件让我实在无法忍受的事情,我恨不得和她断绝母女关系。(案例已授权)

  

  我从小在农村长大,我十岁那年,我爸去世后,我妈一个人含辛茹苦将我和我弟拉扯大,并且坚持供我们姐弟读完大学。一个寡妇能供出两个大学生,这在农村是件稀奇事儿,说起我妈,无人不竖起大拇指夸一句:“能人儿”。

  虽然我妈经常把“你是姐姐,要让着弟弟”这样的话挂在嘴边,有好吃的也是先紧着我弟弟吃,我只有看的份,但我妈吃过的苦我看在眼里,我相信妈妈也是爱我的,因此发誓自己以后一定要找一份好工作,让我妈享福。

  大学毕业后,我找到一份薪资丰厚的工作。我每个月都把自己工资的一半寄回家里,另一半工资存起来,想要在自己工作的城市里买房,以后把我妈接到城里享福。

  可是天有不测风云,在我弟大学毕业那年,我妈在一次村里来的免费体检中检查出乳腺癌,她当时给我打电话还开玩笑说免费检查就是不靠谱,没病也能整出来一身病,我却没敢大意,直接带我妈去省城医院复查。

  结果怕什么来什么,我妈真的得了乳腺癌,不过是早期,所以治疗成功的希望还是很大的,于是我迅速给我妈办理了住院手续。

  

  我妈却说,她不治了,癌症这种病,治了也不定能治得好,不能让我白花冤枉钱。我知道我妈是心疼钱,我也知道这几年我寄回去的钱,她都用来供我弟读大学了,她自己也拿不出钱来治病。

  为了让我妈安心,我把自己这几年攒的,准备买房子的十万块钱的卡拿出来给我妈,告诉她卡里有十万块钱,并且把密码告诉她了,让她只管安心治病就好。

  可是到交费的时候,我才发现自己的那张卡里空空如也,于是我问我妈卡里的钱呢?我妈吞吞吐吐半天才说:“我这病,没几天好活了,治不治都一样。我把钱给你弟付了房子的首付,他就更容易讨个媳妇儿,以后就算我死了,也能闭眼了。你是姐姐,妈不在了一定要多帮衬着点你弟啊!”

  “妈,你糊涂啊,这可是你救命的钱那!我省吃俭用攒了两年哪!你把它给我弟买房子了,那你的病怎么治?”我几乎是边哭边问我妈。“我的病就不治了!我死了总要给你弟留点什么!”我妈说。

  “那我呢?”我几乎是冲我妈吼道。“你一个女孩子,嫁了人就什么都有了。”我妈一边吃着我削的水果,一边说得云淡风轻,而我的心却如坠冰窖。

  

  最后,我四处求人借钱才凑齐了我妈的手术费,顺利给我妈做完手术。我一边上班一边照顾我妈,而我弟只要来医院就被我妈赶出去,说是不能因为她的病影响了我弟的工作。我的心一点一点凉了起来,我妈生病后我尽心尽力地出钱出力伺候她,却换不来她为我考虑哪怕一点点。

  我妈病好后,我就很少回家,再也跟我妈亲近不起来了。

  如果说小时候我妈偏心我弟,是因为我弟年龄小,那我可以理解。在我们都长大成人之后,我妈还是以我弟小为理由,要求我为我弟做这做那。她从不问我为了给她治病欠了多少债,也不问我工作是不是辛苦,在她的眼里,凡事都该以我弟为主,而我只不过是我妈为我弟培养起来的高级摇钱树,仅此而已。

  现在我弟的确谈了一个女朋友,这个女朋友提出,要结婚必须买一辆20多万的车。我弟跟我妈说的时候,我妈先是叹了口气,说她来想办法。现在这事就又落到了我的头上,我没钱可出,结果我妈就让我去借,我气得回我工作的市里了,我心想,我顶多能够做到:我不恨你,但是也绝不会原谅你。

  

  04.梅娘说

  说实话,听完你的叙述,梅娘真的很替你心酸。俗话说:“手心手背都是肉”,可是农村的老人总是厚此薄彼,对待儿子和女儿是完全不同的心态。

  因为手心手背终究是不一样的,手心是朝里的,手背是向外的。虽然同是一只手,但待遇总是不一样。手在外面经受风吹雨打,而手心是接受礼物和馈赠的。

  早年对待她的偏心,你一方面由于爱妈妈能够理解她,另一方面你的生存还要仰仗她,所以,你还能忍受,可现在你长大了,对于她的偏心你就觉得特别难以忍受了,因为现在在你看来,她所谓的培养你,其私心还是希望你在有所成就之后能帮到你弟弟。

  因为你的母亲会在你工作后,心安理得地拿着你的钱来供养你弟弟读书,这次是甚至把你给她治病的钱都拿去给你弟弟买房了,这些自然都让你伤透了心,你这种不被爱的感觉就更强烈了。

  但是看任何事情都得看两面,我想你母亲生活虽偏心,不管她出于什么目的,却并没有因为苦难的生活而断送了你学习的机会,让你得以考上大学,有了选择更好生活的资本,这是一个作为一个单亲母亲的伟大之处。需要感恩。

  当你带着感恩的心,你就可以适度地替她着想一下了,对一个农村的老太太来说,她的经验和观念导致她只能如此安排,在她的骨子深处,就是认为儿子家才是自己的家,以后自己老了,最终还是要靠儿子的,这种“养儿防老”的观念根深蒂固。你没法改变她,你只能默认她这样想。

  为儿子攒下基业,看着儿子能够娶妻生子,这是晚年的她的夙愿,至于你,你一来现在发展得不错,二来终将嫁给别人,她对你已经尽到责任,所以,她只想多为儿子着想一些。

  

  那你该怎么办?心疼自己的母亲,继续填坑?当然不是,梅娘觉得,在这个时候,关键是你自己一定要意识到自己身上的问题,才能得到救赎。

  你其实是属于心理学上说的那种“付出型”人格。

  什么是“付出型人格”?简单说,就是那种和别人相处在一块儿,总是情不自禁地想对别人好,甚至不惜牺牲自己的利益,而让别人得到好处的人。

  你可能会说,怎么会有这样的人?还真有。

  这种人往往有一个不幸的童年,或者说有一个破碎的家庭,重男轻女的家庭,他们从来没有得到父母无条件的爱。

  这让他们从小就形成了一种认识:如果我不委屈自己,就可能伤害别人的心;如果我不对别人好,就可能失去爱。

  于是他们永远都觉得只有不断付出,不断牺牲自己,才能够让自己获得生存的基础,获得尊严。

  

  就像电视剧《都挺好》中的苏明玉,从小在重男轻女的家庭里长大,既没有被父母好好爱过,也没有被两个哥哥好好疼过,那些想要被爱却不被爱的委屈,想证明自己却不被重视的不甘,付出却得不到回应的无措……都在不断地塑造她的性格。

  她想要求得生存就要比她的哥哥弟弟们艰难百倍,也正因为如此,她最终在这样的境遇中形成了她的“付出型人格”。

  于是但凡苏家有事儿,她永远都是那个擦屁股的人,出钱、出力还要出人,事实上,她是那个从原生家庭中得到最少,但是却付出最多的人,最终还承担起了赡养老父亲的责任,她的身上,承载着太深重的悲与痛。

  原著中,苏明玉是心狠手辣,亲手把苏明成送进了监狱,而电视剧中,编剧却让苏明玉放下,并且和原生家庭和解。在梅娘看来,梅娘也希望你能够和解。

  电视剧中,苏明玉最后终于在老年痴呆的苏大强身上看到了自己其实曾经也被深深地爱过的痕迹,从而让自己的心彻底软下来了。

  缺爱是苏明玉“付出型人格”开始的起点,被爱是“付出型人格”结束的终点。

  而你呢?梅娘还是希望你首先也能够认识到妈妈给你的爱。

  记得我曾经也和闺蜜们谈到了过我结婚以后,父母对我和弟弟的不公平待遇,我的一个闺蜜对我说过这样一句话:其实你比你弟弟多了至少7年的爱。(我比弟弟大7岁)

  

  这话对我触动真的很大,我的父母在童年时候,对我和弟弟一直都是一视同仁的,但是显然目前我比弟弟发展得要好一些,所以,父母对弟弟自然贴补多了些,可是这是因为父母总是体恤那个“弱”一点儿的孩子,这是他们的天性,但这并不能说明他们不爱我。

  这样想了以后,我的心态就平和了很多,也就不再纠结这件事了,我希望你也能像我一样这样来想这个问题,心里就会舒坦很多。

  在这之后,希望你能够注意两点:

  一、适度付出

  请努力改变总是要不断付出的习惯,记得“礼尚往来”,世界上所有的感情都应该有来有回,不该是一方不断地付出,另一方只负责得到,如果你没有得到,或者这个付出让你不舒服了,请定好这个边界,再也不付出,哪怕是对待自己的母亲。(这次拒绝替弟弟凑钱)

  二、巧妙管控

  这次你的妈妈把你治癌症的钱都给了弟弟,你觉得过分,那下次若还有类似的事情,请不要直接给钱,而是你亲自去买单,这样就能够“专款专用”。

  

  善良是好的,但是要有锋芒和边界,否则付出型人格特别容易变成任人宰割的羔羊。

  现在,梅娘觉得,你能够凭借自己的能力,赚到很多的钱,你已经是一个非常厉害的人了,艰难与苦难,有时候反倒会更能够成就一个人,这是命运对你的厚待,而且你的弟弟也是大学生,也并不会对你有太多的拖累,你不会变成一个扶弟魔,所以你只要不那么偏激,带着爱与智慧活着,真的,你会更幸福。

  图片来自网络,如若侵权,请联系删除。

  -END-

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