很多父母无法忍受孩子的缺点,一心只想养出“完美娃”。他们一直致力于培养出“没有缺点”的孩子,却不自知。
先不说我们批评孩子,会给孩子带来什么影响。我们来回忆一下,在我们小的时候被批评的经历中,有没有哪一次批评给我们带来了好的感受和正向的激励作用?让我们因为“批评”变得越来越好了?
可以把你们的答案写在留言区。
(一)过度强调错误,会有灾难性的后果
一个七岁的孩子,心血来潮第一次写日记,用汉字加拼音的方式,认认真真地写了满满一页,然后笑着拿给妈妈看。
结果,妈妈说:“你写字的时候要贴着下面那条线写,你看看你的字,上上下下都有,不整齐。还有,这些拼音都拼错了,你到底上课有没有认真听讲啊?这几个汉字也写错了。来,把这些错的练一下,然后再重新写一遍。”
孩子练完了错误的拼音,重新写的时候,却又出现了新的错误,于是撕了写,写了撕。最后,孩子沮丧地哭了。从此以后,孩子再也没有写过日记。
- 是妈妈说的过分还是孩子玻璃心吗?
- 若你是那个孩子,你会有什么感受?
- 你还愿意写日记吗?或者,你写完日记,还会再给妈妈看吗?
这三个问题的答案出现在你心中的时候,你就懂得了那些所谓“为你好”的批评,给孩子带来的糟糕感受和灾难性后果了。
【正确打开模式】
一个房间里,有很多阴影。有什么办法让这些阴影消失?
最好的办法是:照进阳光。
当阳光洒满房间的瞬间,阴影自然消失不见。
所以,当你看到孩子做完一件事,无论是什么事,都会有AB面,有好有坏。“坏”就如同阴影,我们越盯着阴影看,阴影越容易扩大化。
相反,我们若专注于孩子“好”的地方,对孩子每多说一句“具体”的认可和鼓励,就如同我们在孩子心里射进一缕阳光。
我们的目光专注在哪儿,哪儿就会被放大。无论是优点还是缺点。
所以,如果你想让孩子变得越来越好,请专注在孩子做的好的地方,进行认可和鼓励,而不是抓着不好的地方,使劲批。
上面事例中,我们可以这样对孩子说:
- 哇!你都会写日记了?感觉怎么样?
- 这些内容都是你写的?写了好多啊!
- 这句话,妈妈觉得特别好。
- 你都会用四字词语了?用的真形象。
- 这个字你都学会了?
我们小的时候不会写的拼音,现在会拼了吗?我们小的时候写起来很头疼的字,现在会写了吗?哪一个是家长苦口婆心教会的?
所以,孩子不会的,写错的,就那样放着,忽略它们。这些在孩子持续学习的过程中,都会改掉的。
而且,请你放心,当孩子二三十岁,回头看看自己写得错漏百出的第一篇日记时,满满的都是童趣和回忆,完全不会有一丁点儿写错的尴尬。
(二)很多父母正致力于把孩子训练成“没有缺点”的人。
看到这个小标题,你可能会说:“不会的,我才不会这样。每个人都有缺点,我怎么能不明白这个道理呢!”
可是,当你看到孩子的缺点时,你就会忘了这句话。你会觉得,我是你的妈妈,我有责任和义务提醒你修正自己的不足。
所以:
- 当孩子学会独立吃饭的时候,你说的是:“不要总把饭粒往桌子上掉。”
- 当孩子学会自己穿衣服的时候,你说的是:“你怎么把裤子穿反了?”
- 当孩子学会写字的时候,你说的是:“写的字大的大小的小,看看这横,都歪哪儿去了!”
我们看到孩子做的不足之处,总是忍不住要指出来,不然我们就浑身难受。
我们也知道:人无完人。谁还没个缺点?
可是,为何我们不能对孩子的缺点包容一些呢?
我们如果包容了上面这些不足,孩子们的缺点就不会得到改正吗?
不知道你们是否相信,无论我们说与不说,孩子最终都会做到吃饭吃得干净、穿衣服穿得得体、懂得横竖撇捺怎么写会更好看(至于他愿不愿意付出努力去写得好看,那是另一个话题)。
【正确打开模式】
1. 想一想自己是不是个完美的人?
2. 身上都有哪些缺点?
3. 这些缺点是不是一定要改正,你这一生才能过好?
这是我的“致命三连问”,请根据你对自己的答案,回头去调整我们对孩子的做法。
比如:
孩子不喜欢吃葱姜蒜(或其他你认为好的食物),就一定要逼着孩子吃吗?如果他不吃,就反复批评他“挑食”吗?
每个人喜好都有差异,饮食上也是如此。
我就不吃葱姜蒜,也活到了现在,没有影响我上学、工作、结婚、生子。现在,遇到一个老公,刚好吃葱姜蒜,我要不挑给他,他还说我不爱他。
这世界就是如此奇妙。
所以,只要不是影响到别人、影响到社会的触碰底线的行为,一些无伤大雅的小毛病、小缺点,就学着忽略吧。
还是那句话,把目光放在孩子做的好的地方,让优点发扬光大,自然缺点就无藏身之处了。
(三)反复的批评,会让所有人沮丧和气馁
一个写作业无法专心的孩子,需要家长陪在身边。当看到孩子走神的时候,家长提醒孩子回到作业这件事中来。
这本应是个帮助孩子修正行为的过程。可是,很多家长并不只是友善的提醒,而是会反复用批评的语言斥责孩子,然后结果与期望背道而驰。
比如:
- “怎么又玩橡皮去了?”
- “看着作业本,东张西望干什么?”
- “你到底有没有在读题啊?读了五分钟了,怎么还不开始写?”
这样的话,貌似在提醒孩子认真写作业,可是这些话背后却包含着深深的不满和沮丧。
——为什么你就不能认真写作业?为什么你总是需要我提醒?
而孩子听到这些话,会给他正向的力量吗?
当然不会。
这样的话,孩子每听到一次,心中都会难受一分。
——我又走神了!我怎么这么差劲?我总是让妈妈生气。我学不好。我无法保持专注。……
妈妈越是这样说,孩子在心中的“自我否定”越强烈。
久而久之,这种状况非但没有改变,而且父母和孩子双方都会感觉沮丧和气馁。
- 父母认为孩子没有任何进步,很失望;
- 孩子觉得自己没有进步的希望,很自卑,甚至自暴自弃。
那么,当孩子出现走神的情况,父母应该如何提醒?
可以这样说:
孩子,把橡皮放下,好吗?
这道题是不是有些难度?妈妈看到你有一段时间没有落笔了。
【正确打开模式】
要想学会认可和鼓励孩子,首先得有一双慧眼,发现孩子的进步。
要发现孩子的进步,就要学会“纵向对比”。
每个孩子成长进程不同,不要和别人家的孩子横向对比,而是将孩子与昨天、上个月、去年的他进行对比。这样,不但你能看到孩子的进步,孩子也能学会用这种方式看到自己的成长,从而不断增强自信。
比如上一个事例,孩子不专心写作业。我们可以这样做:
首先,语言转为正向表述。
- 把橡皮放下,认真写作业。
- 眼睛看到作业本上。
- 这道题是不是很难?需要妈妈帮忙吗?
然后,请打开你的慧眼,观察孩子的进步之处。
当你发现孩子专心写了十分钟,开始玩橡皮的时候,你说:“孩子,之前你只能保持专注五分钟,刚刚我看到你认真学习了十分钟,很有进步。”
孩子听到这句话,多半就会自觉地放下橡皮,继续学习。下一次孩子专心学习15分钟的时候,妈妈还可以再一次进行认可。
这个时候,千万不要想别人的孩子能坐45分钟保持高度专注这种事。这就是给自己和孩子同时添堵。
(四)父母把错误和困难看轻,孩子就会把它们看小
当父母把一件事看得非常严重时,孩子多半就会觉得很严重;
可是当父母觉得这件事做成与否无所谓的时候,孩子也不会有那么强的紧张情绪和那么大的压力。
比如:孩子竞选班干部。
父母非常重视,又给孩子写稿子,又监督孩子背稿子,还给孩子特意买新衣服,叮嘱孩子到时候一定要这样,一定要那样,让孩子马到成功,不然多丢人。
于是,孩子意识到这件事很重要,也知道了失败会面对糟糕的状况。所以,他越发紧张,压力越来越大。
可是,如果父母把这个当成孩子锻炼的一个机会,适当提供帮助而不喧宾夺主,告诉孩子无论有没有竞选成功,只要敢参与,本身就是一个进步。
父母越显得紧张,越加倍孩子的紧张。父母越在意结果,越加重孩子的压力和心理负担。
而且,说白了,这件事就是孩子自己的事情,是他成长过程中的一次体验。我们只是一个旁观者,在必要的时候给孩子递个水、鼓个掌、来个拥抱就行了。
孩子的人生需要他自己走,我们只要做好正确的引导与合适的陪伴即可。
再比如:让很多父母头疼的考试。
我儿子仔对我说:“妈妈,明天就要月考了。全市统一试卷,我好紧张。万一我考砸了怎么办?万一我得全市最后一名怎么办?”
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我说:“考试就是一个检验你们学习效果的方式。考的不好,意味着我们前期的学习方法不合适,要调整。所以,只要你认真答卷,把你会做的题做对,不会做的题蒙上,就行了。而且,如果一紧张就不会答的题,意味着这类题你掌握的还没那么熟练。”
我们要学会“看轻”考试的结果,“看重”这个结果带给我们的反思和调整。
说实话,仔学习一直差强人意。这次月考,只有语文班级第5名,数学英语都未进前十。数学竟然是因为书写问题丢分,错题中,两道题都是因为数字写连笔,包括一道应用题。7连笔写,老师看成2。对于这波操作,我也是醉了。英语,听力扣分多。
淏
所以,这次考试给他带来的调整是:
- 语文继续保持,注意书写;
- 数学注意书写,养成检查习惯;
- 英语买了听力专项,每天做题练习,多听音频,磨耳朵。
回想一下,我们活到现在,小学的哪一次考试影响了我们的人生进程?
人的一生很长,要经历的事情很多。我们要学会放平心态,理智客观的看待孩子当下遇到的问题和困难。
当我们把问题和困难看轻的时候,孩子才能把它们看小,不再紧张,不再畏难。
遇到错误和困难不可怕,可怕的时候我们纠结在结果上久久不能释怀。
我们要学会在错误和困难中,思考原因,寻找解决方法。如此一来,每经历一次错误,我们都给孩子演示了一遍对错误的解读和积极有效的应对流程。
长此以往,孩子便有了面对错误和困难的勇气和应对模式。而这一模式,将会让孩子受益终生。
以上,希望给大家一些帮助和启发。
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作者:皓月长歌正面管教,家庭教育讲师。家有两只神兽,挑战不断,成长不息。所写文字皆出自个人学习与实践,或有局限性,请大家建设性参考。如果你喜欢,欢迎关注我,让我们一起拥有更好的亲子关系,成为更好的自己。
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