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初中因为成绩不好被老师和同学嘲讽的经历,成绩真的那么重要吗?

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  现在我大学,关于成绩我想讲一个故事。

  小学毕业,我成绩也不好考不进市里的重点中学的实验班,爸妈花大力气给我买进去了,花了3w差不多。我懵懵懂懂的进那个教室的时候我还不知道这里是我的噩梦,也是我不愿意提起,却无法割舍的生活。

  实验班的学霸总是很多,但我是个例外。我成绩不好,是真的不好,实验班倒数的那种,天天倒数,老师上课嘲讽我,班主任挑刺我,经常找麻烦给我家长告状,其实我没有错真的没错。谁不想成绩好呢?

  我也深夜写作业啊,写那种《名师导学》,一本一本的写,语数英数理化每门都有,我真的认真地写,很认真,不会的我还拿到班上去问年级第的女生。我是真的很努力。可是,我的成绩是仍然不好还是倒数,只不过好一点倒数第十罢了。


  班主任看我上课记笔记速度慢了,就说我上课开小差打电话给我爸妈说我上课不听话就知道玩。班主任看见我和男生说话就打电话给我家长说我谈恋爱,女生都不跟我玩。

  我爸妈是一直都很听老师话的那种,每天回家我都要被爸爸打,是真的打,打到皮带断,打到我偷偷的哭。我是一个女孩子啊,女孩子不是应该放在手里疼的吗?因为成绩不好爸爸总是打我,拿着皮带抽我,抽到我的屁股红红的肿了,上课坐着难过,可是我该跟谁说呢?我要坚强,不可以跟同学说、因为同学们都笑话我成绩不好,因为老师带头讲我坏话,同学都嘲讽我。

  那个时候的我年纪小啊,很单纯,真的觉得是自己做错了。班上女生很多带发圈,我短发上课遮视线,我就戴了一个纯黑的发圈,我记得,当时是在做操,班主任往我旁边走,她对我说,你这样就是一个小流氓。当时的我差点没哭出来。我真的很委屈,我到底做错了什么,我做错了什么?当时年纪小,不懂事,我也不知道老师这是针对我,这是因为我成绩不好。

  班上同学说一起去买辅导书,我说我也去呗。一个很高很高的男生,叫做李先生吧,站在讲台大声指着我说,你,凭什么去?人声鼎沸的教室突然安静下来看着我,我强忍住泪水,什么也没说回到了座位。班上另一个男生且称作高先生吧,一直以欺负我为乐。我回家跟我爸妈说了,我爸妈打电话给班主任,班主任在电话里说,高先生成绩比我好,不管这事,我是活该。

  我当时才多大啊,才十二三岁啊,我什么都不懂什么都不知道,为什么要经历这些,仅仅是因为我成绩不好吗?女生不应该是捧在手心里的吗,为什么我没有做错什么为什么我回家要挨打挨骂,为什么我在学校要被班主任骂,为什么我要被同学欺负?我明明就是一个很可爱很乖的女孩子啊,我上课认认真真听课,下课也不打闹,也不给班上扣分,我也听爸爸妈妈的话啊。


  初二,我甚至背书写作业到凌晨三点,真的是凌晨三点,可是成绩依旧倒数,其实,我的成绩在实验班是倒数,放在年级别的班比较还是挺好的那种。可是我年纪小啊,哪里懂那么多。

  初二,我爸妈塞了很多钱给班主任。班主任以各种理由向我家里要钱,嘴脸很恶心,特别的恶心,从这里开始我懂了些什么。虽然班主任还是针对我,可是比以前好很多。

  但是,初一班主任引导同学嘲讽我的风潮依旧没停。我不会化学,我真的不会,有一次交作业,我在作业本上一个角落里写上了魏晨的名字,希望魏晨给我力量吧。李先生是化学课代表,他发现了,故意把我的作业本放在最上面,把作业送去老师办公室时,告状,大概说我不尊重老师之类的。后来,我当然被骂了啊。

  在这个班上,我被人欺负没人管,他们只会看着不说话或者帮那个人欺负我起哄。有一次我真的很生气,跟一个男生打架,我力气小被按在地上打,没有一个人拦着,都在看戏,全部在看戏。我一直都记得。


  初二那年在我生日的前一天晚上,因为我数学考倒数第三。爸爸很生气,打我,打的我走路屁股脊椎那里痛痛的,痛了三天,第二天就是我的生日啊。我的生日啊,我是女生啊,我应该是一个小公主的。后来三天,我脊椎很痛很痛。痛到不可以弯腰不可以坐下,不可以直立。第二天本来应该是我的生日的,应该是我最开心的时候。

  初二期末考试,我考的特别烂。我直接想离家出走,没有回家去学校拿了成绩单就直接出去玩了,借同学手机发了个短信给爸爸告诉他我的成绩和下午去开家长会,就直接去玩了。那个下午我过得很开心,因为我没有去想成绩。回到家,爸爸担心死了,从那以后,爸爸很少打我了。

  初三。我还是被欺负,他们都是起哄,甚至怂恿那个男生欺负我,捉弄我。这个时候的我已经开始反击了,可是他们是一群男生,我怎么打得过呢。告老师吗?老师会说成绩不好活该。家长吗?我爸妈只会说我活该我成绩不好。我做错了什么呢?我也不知道。整个初中,支撑我的除了魏晨,还有一个闺蜜。

  初中毕业后,我才知道我不用自卑也不用每天生活的小心翼翼,我很棒的。我的成绩是553,重点高中线是580。我没有那么差。后来我也想过初三我不自暴自弃再努力一下是不是可以变得更好,可是我又否定了。在那样的环境里,我只能尽力让自己过的开心一点,让自己不痛苦一点点。

  我根本不用自卑,因为我的分数放在很多人身上都算高分了。在实验班呆久了,我就会习惯性的觉得自己没用,成绩不好就是没用,也会自卑,活的小心翼翼。每天怕被骂被欺负,每天应付那些欺负我的人,应付家里爸爸妈妈的期望。


  高中,我再也不会因为成绩在班上差被班主任老师嘲讽了,也不会因为成绩不好被欺负,不会因为成绩不好被同学嫌弃。我交到了很多新朋友,她们都对我很好,我考差了被批评,他们会安慰我,我们一起努力读书。

  虽然高中也有一段很黑暗的经历,可是对比初中,真的很好了。高中军训后几天,半夜我上扣扣睡不着,就在初中的班群里说我自己的经历。

  李先生道歉了,可是有什么用呢。我不原谅,不会原谅,不会原谅。已经给我造成了那么大的阴影道歉有什么用呢?就算跪在我面前,我也不会原谅。那个夜晚,我哭着退出了班群,删了很多人。反正,成绩不一样以后也不会有很大的交集吧。

  很多人的初中多姿多彩,有很多好朋友,也有考不好被老师批评。我的不是,我的从来不是。高中后,我们聊天,我才不会说我的初中,说起来我也是几句话带过,我不想多说,因为我心疼那个不懂事单纯的我。小女生应该是开心的啊,被疼的,我不是。或许以前是,但初中不是。成绩是重要,可真的有那么重要吗?

  选择高中时,我爸爸还想把我买进重点高中。我跟我爸爸吵架。我不想再一次经历了,我宁愿成为一个普通人。初中选择学校,是我年纪小,什么都不懂,高中选择学校,我懂了很多事情,所以我不要,不要。我怕我自己精神出现问题。

  初中的班主任,我很恨她,很恨。如果她没有那样对我,我一定会变得更好,或许我的未来会更好,或许我不会那么痛苦。她就这么爱钱吗?初中三年收我家10W差不多。

  我爸爸经常拿这个钱说事,说我不努力不懂事。可是,他们都在乎自己在乎我的成绩,有谁真正的关心过我,关心我在学校被同学欺负难不难过,被老师嘲讽哭了没有。没人问过我,从来都没人问过我。那时候我小,也幸亏我挺过来了,不然可能抑郁症吧。


  成绩真的这么重要吗?希望每一个女生都被捧在手心里疼,也希望每一个家长不要这么看重成绩,多关心关心孩子的心理吧,不是说给多少钱,每天问问考的怎么样就可以的。也希望所有正在奋斗的学生心想事成。也希望我以后越来越好。

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