千万别让父母的意见把你搞穷

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  最近有件事让我挺有感触,我们部门一个能力不错的实习生小郑要辞职了。

  作为有稳定招聘流程的大公司,现在的实习生招聘我们一般不承诺毕业留用,但工作一段时间后,实习生的能力和态度如何,和同事相处如何,大家也都看在眼里,在正式招聘时有所偏向。

  小郑就属于那种我们会偏向的典型人选:勤奋,低调,聪明,为人也正直淳朴。

  但刚实习几个月,他就提出辞职要回老家考公务员了。

  

  小郑的家乡我知道,在西北一个贫困县,每年GDP在全国都是倒数。我问他为啥要去考公务员,他和我诚实地说:

  “我爸妈让的。”

  “我爸妈说,我家穷在北京买不起房买不起车,不如回老家当公务员,稳定,体面,他们也安心。”

  “你费这么大力气,才从家里考到北京,读了研究生,来我们这实习,就这么放弃了,不可惜么?”我一再劝他。

  “我也觉得可惜,但想来想去,还是听他们的吧,毕竟,父母不会害我。”

  

  好吧,小郑遇到的选择,真不是个例。想想我毕业前,我师弟师妹毕业前,几乎每个年轻人在毕业前,都会收到来自父母的建议甚至是要求。

  那么,在人生的重大选择上,你,到底要不要听父母的?

  今天,我想和你们分享我的一个观点,有点残酷,甚至有点大逆不道,但值得你反复琢磨。

  那就是:千万别让父母的意见把你搞穷

  

  请注意,我的观点有个前提,就是如果你父母“穷”。

  拿小郑父母叫他回家考公务员这事举个栗子:

  如果他的父母,不仅告诉他要去考公务员,还明确告诉他考哪个地方,哪个系统,甚至哪个科室的公务员,为他指明方向怎么去复习,找什么样的关系,那么我认为他应该去考,因为这是他父母奋斗几十年总结下的宝贵经验。

  如果他的父母,告诉他要考公务员,虽然他们对公务员不了解,但拿出了平时舍不得喝的茅台,在当地有档次的酒店,请了在公务员系统工作多年的亲戚朋友,让他们帮忙出谋划策,那么我觉得他可以认真考虑,因为这是父母在尽自己的最大努力,帮他向正确的方向靠近。

  

  如果他的父母,让他考公务员,理由就是“公务员安稳”“当公务员光宗耀祖”“当公务员家里人办事方便”,那么,我坚决认为,但凡一个读了大学,有独立思考能力的成年人,都应该好好考虑下,自己要不要盲目听从父母的建议。

  因为,他的父母,就是典型的“穷”父母。

  什么是“穷”?引用薛兆丰教授的说法: 贫穷两个字应该分开来看,“贫”是你当前没有多少钱。

  

  而“穷”是尽,没有希望的意思。

  

  “穷”的父母,是努力了一辈子却始终在穷人堆里的人,是因为思维性格学历家庭等原因,对世界没有准确看法,一辈子浑浑噩噩的人

  这样的父母,他们当然也爱自己的孩子,也希望自己的孩子出人头地,他们当然也拥有几十年积累的人生经验和处事哲学。

  但一个客观的现实摆在眼前:在当今时代,并不是每个年龄大的人都能给到你有用的社会经验。

  甚至,很多父母自认为有用的经验,在越发达的城市、越市场化的环境,越没有用。

  比如,埋头苦干,得过且过,不要冒险,受害者心态等,这些都是典型的“穷人思维”。

  如果你照着父母说的做,相信我,你大概率只会成为你的父母。

  毕竟,当父母自己都不知道怎么赚钱时,不可能教你怎么赚钱。当父母都不知道怎么在商业社会为人处世时,也不可能教你怎么为人处世。

  如果你的父母穷,他们尽自己的最大可能,所教给你的,也只能是他们的穷人思维。

  

  我知道看到这你肯定会说,那父母的建议,我不听就是了。

  那你真是把我们的父母想的太简单了。

  我发现一个现象,我周围很多年轻人依旧很穷的根本原因,是他们的父母在打着爱的名义强行让孩子听他们的话。

  而且越是“穷”的父母,越是固执。

  

  “我活了大半辈子,知道的肯定比你多”

  “我都是为你好”

  “你要为父母想想”

  “不听老人言吃亏在眼前”

  ……

  这些你肯定也听过的话,这种付出感和牺牲感,让孩子的每一次选择,都伴随巨大的负疚感,而它们又绑架了多少贫寒学子的人生?

  这些年,我亲眼见到很多家长,在教育培养,填报志愿、婚恋建议和职业选择上,给子女处处挖坑处处扯后腿。

  他们却还有自己深信不疑的理由:作为曾经失败过的大人,自己走过弯路所以更知道哪里有坑,因为不想让孩子踩坑,所以自己有权力和资格去帮助孩子做出选择。

  

  可是啊,有一件事他们显然忽略了一个人在哪里踩过坑,和怎样避免入坑完全不重要,重要的是如何从坑里爬出来。

  父母们当年不知道如何避坑,更不知道怎么从坑里爬出来,一直在坑里的他们,甚至不知道这个时代究竟发生了多么大的巨变,也不知道子女们正面临着多么好的时机和红利。

  他们的认知只是来源于他们那个年代的生活,和他们那个年代的所见所闻。可偏巧这个世界这么大,他们经历的再多,了解到的也只是冰山一角。

  这样一生在坑里没出来的父母,给你提的建议,为你指明的道路,靠谱么?

  很多时候,也许只会让子女过得更不好,造成更残酷的恶性循环。

  

  当然,我说这些绝没有对穷困父母的任何diss,我深深理解他们的不易,也知道他们真的爱他们的子女,怕他们的孩子吃亏、受骗。

  只是他们的爱,用错了方式。

  那到底什么,才是穷困父母对孩子最好的成就方式呢?

  我曾经看过一个调查,总结了近十年来中国有所发展的寒门贵子,他们的共同特点:

  一是父母全面支持他们的决定和做法。

  二是他们决然不听从父母的安排,果断执行自己的计划。

  所以,要我说,作为一个家境贫寒的父母,能做的最优选择,就是放弃对孩子的严格管控。

  

  因为他们并没有成功人士被验证有效的人生经验,就算严格管控了,也只能保证孩子走上自己的老路,继续成为一个loser。

  而反过来,给孩子更多空间让孩子自由选择,支持孩子,做好孩子的后盾,说不定能让孩子自己闯出来一片天。

  当然,宽松绝不等于放任自流撒手不管,认清自己的局限性后,还要帮孩子找到更多的方向。

  怎么找,最好的方法就是鼓励孩子大量阅读,从成功人士的经验里汲取经验提升认知。

  

  另一方面,对于身在贫寒家庭的年轻人,我觉得要做的有两件事:

  第一,去掉戾气。

  没错,就是那种在穷苦家庭长大,被父母耳濡目染上的戾气。我观察到,很多成功人士在爬升过程中,很大一个改变,就是戾气的消失。

  很多贫寒子弟,都曾耿耿于怀社会的不公,出身的卑微,大城市人的嘴脸。但随着成长,这种“邪火”渐渐消失,人也变得更宽容、更大度、更从容,自然而然就上了层次,上了格局。

  第二,就是坚定地为自己负责。

  在知道父母格局经验有限的同时,你就应该知道,你自己的人生只能自己做决定。就算掉坑,也要自己亲自去掉,然后再顽强地从坑里爬出来继续前进。

  面对父母,也要委婉地告诉他们:我会为我自己负责,你过好自己的生活,不用多担心我。

  因为归根结底,这是你自己的人生,是你在过,不是他们。

  如果你的父母听不懂, 为此甚至暴跳如雷,那就适时减少沟通,做一个表面听话的孩子就好。

  不过,我相信但凡有一定认知和想法的父母,都会为你的这句话,感到高兴和自省。

  

  如果你父母“穷”,在人生的关键决策上,尽量少听他们的。

  千万别让父母的意见把你搞穷。

  最后,我再重复一遍我的观点。

  不过,你必须清楚,这句观点,绝不等于支持你去不听父母的话。

  是,靠穷困的父母,你或许学不到创业想法或经济金融知识,你或许得不到更多成功的人生经验,但这绝不代表你学不到善良坚韧诚信正直,以及其它更多的东西。

  这些东西有了你未必富有,但没有,你一定穷。

  没有一个父母有义务教你赚钱,好的父母,可以把孩子培养成一个大写的“人”。

  至于赚钱,那始终是你自己的事,别赖父母。

  

  全文完,感谢你的耐心阅读。

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