“那个冷漠的人,朋友最多”

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  蘑菇说

  我的不幸,恰恰在于我缺乏拒绝的能力。

  

  你知道吗?

  
一个人一辈子的社交上限是150人左右。

  
而想要维系这些关系,则需要花掉一个人三分之二的时间。
生活中,很多人为了能够维系自己的社交圈,会习惯性地讨好他人,满足他人的要求。

  
将我们的情感、温暖或帮助热情并毫无差别的分给每一个人。

  
但是却忽略了,当我们的感情没有亲疏远近,冷热之分时,在他人的眼里,我们的热情和温暖会是廉价的,不受重视,甚至是被忽略的。

  

  前几天看到这样一句话:

  
“低情商的热心肠,不如高情商的冷淡”。

  
冷淡是什么意思,无需多说。

  
热心肠倒是可以仔细聊聊。

  
在通常意义上,热心肠是一个褒义词。

  
是对一个人品格的褒奖,但是在现代的人际交往中,热心肠的人并不受待见。
在这个十分讲究边界感的时代,过度的乐于助人,是很难真正在社交圈里立足的。

  
“我的不幸,恰恰在于我缺乏拒绝的能力”。

  
这是日本作家太宰治在《人间失格》中写到的一句话,他说,我害怕一旦拒绝别人,便在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。

  
很多固定环境下,人对身边人的定位和认知是带有惯性思维的。

  
如果我们总是将自己建立成乐于助人,不求回报的形象,那么周围的人往往会习惯性地委托你做一些事。

  
所谓的社交其实就是人情世故。

  
在绝大部分人的生活中,人情往来是十分常见的,但是有些时候,这些人际关系会让我们感到头疼。

  
有一类人,当他收到一些令人为难的请求时,总是不知道如何拒绝。
这主要是源于他害怕被群体所抛弃和孤立的心理。

  
在大众的认知里,拒绝是冷漠和无情的表现。

  
害怕被请求者所嫌弃和抱怨,在心理学的范畴里,就是心理不自信的表现。

  
这类人,往往会将自我的安全感寄托到外界和环境当中。

  
只能通过对周围人的付出和善解人意来获得外界对他的称赞,这是他体现自我价值的方式。

  
在一些场景中,我们不难看到,当一个人总是接受一些强人所难的请求之后,他就会将希望寄托在请求者身上,希望他们能够主动地设身处地的为自己考虑,念及自己的付出,但是这种希望几乎不可能被实现。

  
时间一长,将别人的优先级提升的过高时,就会让自己被动成为讨好型人格。

  
才女蒋方舟曾说过:
“真正欣赏你的人他们关注的是你骄傲的样子,而不是你卑躬屈膝的模样。”

  
对于在情感关系中,无法找到自我的人来说,他们最需要建立的是自我认知体系,找到自我发光点,变得自信。

  
给自己安全感和赞美,而不是全依赖于外界。

  

  好心办坏事,这个词相信大家并不陌生。

  
当一个人在释放善良时,需要理智和底线,也需要情商与克制。
热心肠的另一个弊端,就是容易在与他人交往时,释放一些不必要的善良和自以为是的好心。

  
在人们最初的认知里,只要有一个善良的初衷,不管你做什么事,后果如何,你都是一个理所应当的好人。

  
但事实并非如此。

  
举个例子,流言对人造成伤害至少需要两个人的参与,敌人的诋毁和朋友的转告。

  
流言本身不会伤害到你,但朋友善意的提醒和转告却间接造成了伤害。

例子中的朋友,完美的诠释了低情商的好心是最伤人的利器。

  
何炅,我想大家都不陌生。

  
今年5月份时,他就因为自己的好心,而遭受了一场非常严重的“网络暴力”。

  
在那次的事件中,一向被冠以高情商之称的何炅被网友贬的一文不值。
事情的起因,是何炅在一档节目中,一时好心为欧阳娜娜解释和摆脱演技差等不好的标签。

  

  
也许是后期的剪辑,也许是因为情绪到了,何炅在那段发言中稍显的有些不够客观,只想为好友开脱。

  
甚至还有些想要带动他人,一起支持欧阳娜娜的意味。

  他当下走心的维护,不仅没有帮助欧阳娜娜正名,反而让她和自己都深陷网络暴力的深渊中,无法自拔。
真正的高情商并非是刻意的迎合,而是从一个更长远和宏观的角度审视和维系融洽的人际关系。
朋友之间,不是一味地维护和赞美,相反,过度的包容反而会变成伤害。
善意的谎言或许很甜,但苦口的良药才能真正的药到病除。

  
人与人相处,最怕的就是被捧杀式评价的蒙了眼。

  
真正高情商的人既能坚持自己的原则和本心,又能以一种灵活机智的方式让对方感到舒服。

  

  
同样以高情商出名的主持人蔡康永,他一直信奉“冷淡做人的理念”。

  
即便这样,他的身边也不缺朋友。

  

  他在一次采访中说:

  

和所有人都能好好相处,永远没有情绪,很冷静、很会处理麻烦的场面。你不觉得听起来,像在描述东京银座开夜店的妈妈桑,或者是夜店的公关吗?

  这不是高情商的人该有的样子。

  
所谓的高情商,最终目的应该是服务于自我,让我们自己活得更舒服。

  
那些在社交关系中感觉到吃力的人,大多都是分不清楚外界和内在的平衡。

  
过于高看自己在他人心中的重要性,把自我放的太低,外界放的太高。

  或者太高看自己,忽视外界,这都会让自己陷入一个两难的境地。

  
而最好的解决方法就是:

  
不随便的去麻烦别人,也别无底线的接受别人的请求。

  这个时代的人与人之间的关系没有那么的紧密,但同时也没有那么脆弱。
我们无需过多的牺牲自己的时间和精力去讨好所有人,也没有必要因为害怕拒绝得罪多数人而错过未知的可能性。

  
要记住,永远不要因为他人的眼光,来改变自己,委屈自己。

  
还有一点,当你的真心释放的格外谨慎时,才会显得有重量。

  
一个人的好,如果从一开始就能被人一眼望到底,自然也就失去了继续深挖的意义。

  
得不到的永远在骚动,太容易得到的,注定不会被人珍惜。
与人相处是需要有些差别的,有些时候,热情也可以降降温。

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