安妮宝贝说过一段很“丧气”的话：
“这是一个无情而苍白的时代。我们相信爱情，爱情背叛我们；我们相信真理，真理欺骗我们。”
诡吊的是，矛盾在就这里。
爱情那么不靠谱，有人却把整个身家都投了进去。
美名其曰“为爱献身”。
其实是把自己的价值“外包”给别人。
一如干柴丢进烈火里，一阵噼啪作响，却得不到一个好结果。只剩下恐慌、焦虑、彷徨。
就像《一个陌生女人的来信》中那个无疾而终的故事。
小说中的女人，从13岁起就不可救药地爱上一个作家。
从此，作家成了女孩的天，成了她活着的意义所在。
之后，她所做的一切，只为他一人。
可女孩只是作家生命中的一粒沙。无足轻重。睡了以后，转身就遗忘。
这葬送了女孩本该灿烂的未来。
她会如饥似渴地阅读书籍，以大毅力苦练钢琴，把衣服一刷再刷、一缝再缝，仅仅是在取悦作家。
这只是初级阶段，还谈不上牺牲。
但傻劲是会升级的。
她开始对身边的一切视而不见，整日徘徊在作家住所附近。
她有一个执念：“把我奉献给你，完全委身于你。”
正是这种执念，使她一事无成。
为他生下孩子，并受尽苦头；
为他卖身，却不接受任何人的求婚，随时准备投入作家怀抱。
她忘了自己究竟是谁。忘记质问自己，这荒唐的一生有什么意义。
爱得一意孤行，没有留给自己半点空间、半点价值，半点爱。
有人觉得这样飞蛾扑火的爱，才是真爱。
我却想说，这只不过是另类自虐。
太沉溺于亲密关系的女人到底有多盲目？
看看叶璇就知道了。
在发现男友小墨先生脚踏几条船后，第一反应居然不是追究对方的错误，而是“检讨”自己。
“一个女人因为不够优秀而被提出分手，需要检讨自己的不足并加以改过，才有可能获得幸福。”
怪不得别人会误以为她被“下降头”。
接下来的种种反应，更是让人惊掉下巴。
小墨先生的前女友吕小姐爆料他的渣男本色，好心提醒，叶璇却完全无动于衷。
转过来炮轰对方，义正词严地为渣男辩护。
拿她来做调侃的资料。
这还不算，从2016年3月，到2018年4月2日，叶璇为了维护渣男的“荣誉”，和吕小姐打了三年的官司。
结果，叶璇败得很惨。
因为自己的无理取闹，“敌我不分”，一度被限制出境，限制高消费。
闹剧一出又一出，不过是证明叶璇的眼光太差，在爱情中非常容易失去分辨力罢了。
当然，叶璇的反常是有迹可循的。
在早年恋爱时，她就曾“为了向一个男生证明爱意，大半夜直接跳河”。
一个人到底有多没价值感，才会干这样的傻事！
这与她的爱情观有关。她对自己有段评价：
“我是一个爱情非常至上的人，
直到他逼迫我必须离开，
我一生就是认定他。”
这是很可怕的。意味着一旦“陷入爱河”，叶璇就不再是叶璇，她只是别人的女朋友。
秉着“忠诚”的信念，不管对方渣到什么地步，她都可以接受、可以原谅。
这就是典型的“吸渣体质”。
后来，她被家暴得遍体鳞伤，光着膀子、腿，裸露胳膊被轰出门。
在情感关系中，她永远被牵着鼻子走。
这是她遇人不淑的根源。
冯雪梅对爱情的权衡很精妙：
“爱情负担不起女人所有的重托。得之，生活多一分绚烂；失之，人生不止崩塌。”
把爱情当作人生的唯一，必然会被困扰。
女人认准的那个人，存在太大的变数。
一旦回应不足以抵消“支出”，就会抓狂，就会崩溃，最不堪的一面暴露无遗。
《欲望都市》里，夏洛特也是典型代表。
她很想结婚。
找到一个“完美”的男人后，她付出了很多代价，期望值无限上涨。
甚至放弃了与生俱来的信仰，成为犹太教的一员。
但冥冥之中，她产生了这样的念头：
所有失去的一切，都要在“完美”先生身上拿回来。
有一次，夏洛特为了他把闺蜜们集中在一起，做了一个堪称豪华的复活节晚餐。
可“完美”先生回来后，却一声不吭地看起了球赛。
没有“感激”，也没有交流。
夏洛特没来由地怒火中烧，吼道：
“我为你放弃了上帝，放弃了圣诞节，我为你准备了一天的复活节晚餐，为什么你要看这该死的球赛？”
这种令人莫名其妙的发火，让“完美”先生诧异不已。
但在夏洛特那里，则变成了理所当然。
对她来说，亲密关系是人生的头等大事。每一个小小的不满，都会不断放大，令她愤怒不已。
但是，这种愤怒，正是让她变得面目全非的原因。
爱情是自私的，婚姻也是。
你所爱的那个人，给你带来幸福感、安全感、归宿感，你才能心甘情愿地付出。并享受这种付出。
但当付出成了价值感的唯一来源，心态就崩了。
如李雪所说，
“当一个人在关系中不断牺牲自己、辛苦付出，会累积越来越高的道德资本。
道德资本像一座堤坝，拦截了爱和亲密的流动；道德资本越高，关系越趋近死亡。”
当爱和亲密不再流动，也不再被关注，成为“怨妇”成了她们唯一的归宿。
看过一句堪称经典的话：
“婚姻是一个人的事情，如果你的内心变得安全、完整、有爱，跟谁过的都能很好。”
内心不安全的人，试图从亲密关系中找安全感，就容易变得摇摆不定；
内心不完整的人，要通过亲密关系填补空缺，反而被伤得体无完肤；
缺爱的人，要借用亲密关系修复自己，价值感就会持续走低。
如此看来，太依赖亲密关系是一种病。
女人所有的悲欢，都跟着男人走。
男人一点点的变化，都会令女人焦虑不安、浮想联翩。
这时，事业被抛在脑后，朋友圈被晾在一旁。成长停滞不前。
唯一的解决办法，是避免把爱情当成避难所，遮蔽自己的不堪、残缺与平庸。
就像波伏娃说的那样，不要用自己的“弱”去爱，而是要用自己的“强”去爱。
所谓“弱”，指的是自我贬低、示弱；
而“强”呢，则是独立、充满力量感。
比如马伊俐，在文章犯错时，可以给一个原谅的机会。这是“强”。
也可以毅然离婚，从此“一别两宽，各生欢喜”。这更是“强”。
离开文章后的马伊利，不会变得更差，只会变得更好。
因为在亲密关系中，如果失望到一定程度，她自信可以全身而退。及时止损。
而不是把自己价值交给别人做批判，从此一蹶不振，把自己当成“被抛弃的人”。
任何时候，做自己，创造自我价值感，比找一个让自己变得“重要”的人，都要靠谱得多。
也只有这样，爱情或婚姻，才不会成为深渊。
婚姻之外，也能拥有自己的一席之地，抵抗住婚姻中出现的任何风险。
作者：羽逸尘
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