男人被抓婚外情,她却炮轰小三:亲爱的,千万别为爱犯贱

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  安妮宝贝说过一段很“丧气”的话:

  “这是一个无情而苍白的时代。我们相信爱情,爱情背叛我们;我们相信真理,真理欺骗我们。”

  诡吊的是,矛盾在就这里。

  爱情那么不靠谱,有人却把整个身家都投了进去。

  美名其曰“为爱献身”。

  其实是把自己的价值“外包”给别人。

  一如干柴丢进烈火里,一阵噼啪作响,却得不到一个好结果。只剩下恐慌、焦虑、彷徨。

  就像《一个陌生女人的来信》中那个无疾而终的故事。

  小说中的女人,从13岁起就不可救药地爱上一个作家。

  从此,作家成了女孩的天,成了她活着的意义所在。

  之后,她所做的一切,只为他一人。

  可女孩只是作家生命中的一粒沙。无足轻重。睡了以后,转身就遗忘。

  这葬送了女孩本该灿烂的未来。

  她会如饥似渴地阅读书籍,以大毅力苦练钢琴,把衣服一刷再刷、一缝再缝,仅仅是在取悦作家。

  这只是初级阶段,还谈不上牺牲。

  但傻劲是会升级的。

  她开始对身边的一切视而不见,整日徘徊在作家住所附近。

  她有一个执念:“把我奉献给你,完全委身于你。”

  正是这种执念,使她一事无成。

  为他生下孩子,并受尽苦头;

  为他卖身,却不接受任何人的求婚,随时准备投入作家怀抱。

  她忘了自己究竟是谁。忘记质问自己,这荒唐的一生有什么意义。

  爱得一意孤行,没有留给自己半点空间、半点价值,半点爱。

  有人觉得这样飞蛾扑火的爱,才是真爱。

  我却想说,这只不过是另类自虐。

  

  太沉溺于亲密关系的女人到底有多盲目?

  看看叶璇就知道了。

  在发现男友小墨先生脚踏几条船后,第一反应居然不是追究对方的错误,而是“检讨”自己。

  “一个女人因为不够优秀而被提出分手,需要检讨自己的不足并加以改过,才有可能获得幸福。”

  

  怪不得别人会误以为她被“下降头”。

  接下来的种种反应,更是让人惊掉下巴。

  小墨先生的前女友吕小姐爆料他的渣男本色,好心提醒,叶璇却完全无动于衷。

  

  转过来炮轰对方,义正词严地为渣男辩护。

  

  拿她来做调侃的资料。

  

  这还不算,从2016年3月,到2018年4月2日,叶璇为了维护渣男的“荣誉”,和吕小姐打了三年的官司。

  结果,叶璇败得很惨。

  因为自己的无理取闹,“敌我不分”,一度被限制出境,限制高消费。

  

  闹剧一出又一出,不过是证明叶璇的眼光太差,在爱情中非常容易失去分辨力罢了。

  

  当然,叶璇的反常是有迹可循的。

  在早年恋爱时,她就曾“为了向一个男生证明爱意,大半夜直接跳河”。

  一个人到底有多没价值感,才会干这样的傻事!

  这与她的爱情观有关。她对自己有段评价:

  

“我是一个爱情非常至上的人,
直到他逼迫我必须离开,
我一生就是认定他。”

  

  这是很可怕的。意味着一旦“陷入爱河”,叶璇就不再是叶璇,她只是别人的女朋友。

  秉着“忠诚”的信念,不管对方渣到什么地步,她都可以接受、可以原谅。

  这就是典型的“吸渣体质”。

  后来,她被家暴得遍体鳞伤,光着膀子、腿,裸露胳膊被轰出门。

  

  

  在情感关系中,她永远被牵着鼻子走。

  这是她遇人不淑的根源。

  

  冯雪梅对爱情的权衡很精妙:

  “爱情负担不起女人所有的重托。得之,生活多一分绚烂;失之,人生不止崩塌。”

  把爱情当作人生的唯一,必然会被困扰。

  女人认准的那个人,存在太大的变数。

  一旦回应不足以抵消“支出”,就会抓狂,就会崩溃,最不堪的一面暴露无遗。

  《欲望都市》里,夏洛特也是典型代表。

  她很想结婚。

  找到一个“完美”的男人后,她付出了很多代价,期望值无限上涨。

  甚至放弃了与生俱来的信仰,成为犹太教的一员。

  但冥冥之中,她产生了这样的念头:

  所有失去的一切,都要在“完美”先生身上拿回来。

  有一次,夏洛特为了他把闺蜜们集中在一起,做了一个堪称豪华的复活节晚餐。

  可“完美”先生回来后,却一声不吭地看起了球赛。

  没有“感激”,也没有交流。

  夏洛特没来由地怒火中烧,吼道:

  “我为你放弃了上帝,放弃了圣诞节,我为你准备了一天的复活节晚餐,为什么你要看这该死的球赛?”

  这种令人莫名其妙的发火,让“完美”先生诧异不已。

  但在夏洛特那里,则变成了理所当然。

  对她来说,亲密关系是人生的头等大事。每一个小小的不满,都会不断放大,令她愤怒不已。

  但是,这种愤怒,正是让她变得面目全非的原因。

  爱情是自私的,婚姻也是。

  你所爱的那个人,给你带来幸福感、安全感、归宿感,你才能心甘情愿地付出。并享受这种付出。

  但当付出成了价值感的唯一来源,心态就崩了。

  如李雪所说,

  “当一个人在关系中不断牺牲自己、辛苦付出,会累积越来越高的道德资本。

  道德资本像一座堤坝,拦截了爱和亲密的流动;道德资本越高,关系越趋近死亡。”

  当爱和亲密不再流动,也不再被关注,成为“怨妇”成了她们唯一的归宿。

  

  看过一句堪称经典的话:

  “婚姻是一个人的事情,如果你的内心变得安全、完整、有爱,跟谁过的都能很好。”

  内心不安全的人,试图从亲密关系中找安全感,就容易变得摇摆不定;

  内心不完整的人,要通过亲密关系填补空缺,反而被伤得体无完肤;

  缺爱的人,要借用亲密关系修复自己,价值感就会持续走低。

  如此看来,太依赖亲密关系是一种病。

  女人所有的悲欢,都跟着男人走。

  男人一点点的变化,都会令女人焦虑不安、浮想联翩。

  这时,事业被抛在脑后,朋友圈被晾在一旁。成长停滞不前。

  唯一的解决办法,是避免把爱情当成避难所,遮蔽自己的不堪、残缺与平庸。

  就像波伏娃说的那样,不要用自己的“弱”去爱,而是要用自己的“强”去爱。

  所谓“弱”,指的是自我贬低、示弱;

  而“强”呢,则是独立、充满力量感。

  比如马伊俐,在文章犯错时,可以给一个原谅的机会。这是“强”。

  也可以毅然离婚,从此“一别两宽,各生欢喜”。这更是“强”。

  离开文章后的马伊利,不会变得更差,只会变得更好。

  因为在亲密关系中,如果失望到一定程度,她自信可以全身而退。及时止损。

  而不是把自己价值交给别人做批判,从此一蹶不振,把自己当成“被抛弃的人”。

  任何时候,做自己,创造自我价值感,比找一个让自己变得“重要”的人,都要靠谱得多。

  也只有这样,爱情或婚姻,才不会成为深渊。

  婚姻之外,也能拥有自己的一席之地,抵抗住婚姻中出现的任何风险。

  作者:羽逸尘

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