“我想离家出走,或从这跳下去”:好妈妈人设不崩,心态迟早要崩

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一个情绪稳定的人崩溃起来,是什么样子?

  我认识晓卉14年了,在我印象中她永远是一副波澜不惊的样子,坚强、独立、自信。

  突然有一天,她问我:“你在家吗?我想过去哭诉一下。”

  我知道,这次事不小!于是煮好了茶,准备洗耳恭听。

  

  “昨晚,我和大女儿吵了一架后,一个人在客厅里无法自控地哭,当时我心里就两个念头,一是离家出走,二是从楼上跳下去。”她红着眼睛说,“我一宿没怎么合眼,惊讶于自己可怕的念头。来这的路上,我给一个朋友打电话,她告诉我:‘很正常,我也曾有过可怕的念头,想没关系,不要去做就可以。’”

  原来,成年人的崩溃都调成了静音模式。

  孩子!又是孩子!

  压垮这位温柔而坚定的女人的最后一根稻草,依然是青春期浑身带刺的孩子和濒临崩裂的亲子关系。

  尽管努力克制,她在倾诉的过程中,仍几度泪崩——

  

“我当时真的想干脆放弃她算了,她想玩手机就让她玩吧,她起不了床,迟到就迟到吧,成绩垫底就垫底吧!长不高就长不高吧!”
“她出来倒水喝,看到我在哭了,她静静地看了我一眼,转身走了。”
“我以为她爸爸跟她谈心完会出来和我聊聊的,没想到他径自就回房睡了。”
“我真的好累!好孤独!好无力!”

  

“其实我更脆弱!”

  她分别给班主任和托管老师打了电话,告诉她们孩子有可能带了手机去学校(托管),请她们留意一下,如果有发现她玩手机,按照校规班规该怎么处置就怎么处置。

  中午,托管老师打来了电话,说是与孩子聊了一下,孩子说:“我看到我妈哭了,当时我很想直接从楼下跳下去。”

  她听完瞬间泪崩:“我的老天啊!我本来还想冷处理两天,现在怎么办?其实我更脆弱啊!他们为什么都这样逼我呢?

  其实,她遇到的问题是很多家庭都普遍存在的——

  大女儿沉迷玩“凹凸世界”,写作业拖拉磨蹭,错误率高,学习成绩令人堪忧;

  早晨的闹钟响过几遍都叫不醒她,非得冲进房间连拖带拽才能起床,然后慌慌张张来不及吃早餐,距离学校只有几分钟的步行路程,她每天催着爷爷骑电动车送她,否则她就迟到了。

  

  话说这些事情,怎么至于让母女俩都生出可怕的念头?

  是啊!如果只是这些,她肯定不至于崩溃。

  可是她的母亲生病等着做干细胞移植,那是一笔极其高昂的治疗费;女儿身高未及同龄人标准,例假却来了,为了“追赶”,每个月打抑制发育和促进生长激素分泌的针剂需要花费近万元;还有弟弟的教育费……

  这些事如果在往年,可能也还好,偏偏受疫情的影响,她和先生的工作都受到了影响,而她暂时全职在家。

  还有“甩手掌柜”式的另一半、苛刻的公婆、压抑窒息的家庭氛围……

  这桩桩件件压下来,每天还要扮演情绪稳定妻子、母亲、儿媳、女儿,我真的理解她的无助和脆弱,有时候崩溃真的只在一瞬间——

  她本想心平气和地和女儿谈谈,希望她配合打针勤加运动、早睡早起、认真对待学习,结果女儿却像听不到她说话一样,径自打断她:“妈妈,我想买个装备”。

  她深呼吸后试图继续沟通,女儿仍然沉浸在自我的世界里,“妈妈,我真的好喜欢那个斗蓬哦!”

  她怒了,“我看你是走火入魔了,你到底有没有在听我说话,一句又一句答非所问,你到底知不知道我现在经济压力有多大?你还整天惦记这些没用却烧钱的东西。我不会给你买!”

  接着一场“战争”便爆发了。

  

我跟她讲了一个真实的“完美母亲”的故事

  去年11月,一位初三女生的母亲,趁家人熟睡时跳楼自杀了,没有留下只言片语,而导致其走极端的直接原因仍然是——孩子!

  这位妈妈干练知性,是一位严谨的医学工作者,她写的病历在全科乃至全院都是标杆;

  她曾受邀参加班级的“和你一起读”活动,站在讲台上分享读书体验,她娓娓道来,把自己对《狼图腾》的体会深入浅出讲给学生听,课堂效果很好;

  学校举办亲子阅读时,她作为家长代表发言,端庄大方,思维缜密;

  她的女儿小升初时,以全校第二名的成绩考入后来就读的中学。

  然而这位了不起的母亲,却无法阻止女儿在初二以后成绩断崖式下滑、抑郁、休学……

  我们无从得知她是如何陪伴女儿度过那些至黑时刻的,也无从了解她还承担了哪些重负。

  只是在那个晚上,女儿再次提出不想上学,母女俩因此吵了一架,爸爸担心女儿,因此陪在了女儿房里,独留她一人感伤。

  或许是一念之差,也可能那是她在无数次动念之后终于下定了决心,夜幕中,她一跃而下,直到第二天清晨才被发现……

  是啊!其实妈妈比女儿更脆弱,只是妈妈一直掩藏得很好,甚至可能连自己都没有察觉到,所以她得不到应有的安慰,得不到队友的驰援,甚至她可能自己也不能接受失去掌控感、无能为力的自己。

  这就是完美人设的悲哀吧!

  

放下“完美妈妈”的执念吧!

  我对晓卉说:“其实,大道理你都懂!你来找我,也不是为了得到解决问题的答案,你只是积攒了太多的委屈和无奈,需要一个出口!”

  她说是的,就像那一刻,离家出走或是跳下去的念头很强烈,但我同时很清醒,告诉自己不能去做傻事。但我心里还是像压了块大石,能说出来并被理解,就已经疗愈了一半。

  可我还是想给一点建议呢,顺便也把这些建议给那些有类似经历的坚强的女人们——

  1、你真的可以不要太坚强,偶尔示弱吧!

  你事无巨细、事事妥贴,队友自然高枕无忧,事不关己。

  你苦、你累、你崩溃,你自嘲地说:“就当他是个吉祥物,有就好了,还能指望吉祥物拯救自己吗?”

  你多付出一分,多艰难一些,你的牺牲感也加重一分,而牺牲感是最影响亲密关系和亲子关系的,不妨开口求助他:“今天我太累了,你给孩子讲故事吧!”、“这道题太难了,让你爸来教吧!”、“我约了朋友聚餐,晚饭你带孩子解决咯!”

  男人来自火星,女人来自金星,如果你不直白地表达,他可能真的永远都猜不到你需要什么。

  

“让他和一起面对眼前的困难,他哪怕只能帮上一点小忙,但有了商量、互动,有了精神上的支持,你可能都会觉得好受很多!”我对她说。

  2、你真的可以不要做到完美,容许自己无能为力吧!

  你不需要永远平衡好一切,不必给别人完美的预期,更不必在别人的预期中把自己活成一个女超人!

  工作可以偶尔出错,想偷懒时偶尔带孩子吃一次外卖也如何?孩子成不了学霸又怎么样?被人说不贤惠不能干又如何?你无需永远像一张被拉满弦的弓。

  

放过自己!医院里照料的事,偶尔可以让你妹妹也参与的。

  

  3、你可以不要永远情绪稳定,偶尔发发脾气,不要憋成内伤

  

“作为母亲,你不必在孩子面前无所不能,她已经13岁了,你可以坦诚地告诉她,你也会累、会难过、会迷茫,告诉她你需要她的帮助,而她对你最大的帮助就是管理好自己。”

  偶尔发脾气不可怕,可怕的是把自己逼“疯”了,亲子关系伤透了,那才是最悲哀的事。

写在最后

  后来晓卉跟我说,她跟女儿沟通了,女儿表示理解,并表示愿意努力不给妈妈添麻烦,她说:“只要我妈高兴了,全家都高兴了!”

  她和队友也聊了,一边要辅导功课,一边要讲睡前故事,真的应付不过来,今天队友帮她洗了碗,还给小儿子洗了澡,抱进房里去哄睡。

  都说这个社会对女人的要求太高了,其实往往是女人对自己要求太高了!

  完美人设不崩,心态迟早要崩!

  人非圣贤,注定无法同时把所有事情都做到完美,那就把最重要的那些事做好,其他的做到60分就好。

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