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“分手1年,约炮超过100次,我有些话想和大家说说”

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  前两天,我收到一个女读者发来的长私信。

  在私信里,她跟我讲了一个发生在她身上的故事。

  她说,之所以决定写出来,是希望和她有类似经历的女人在看了之后能从中吸取一些教训。

  01

  没想到在键盘下敲下这些话的时候,也是需要那么大的勇气。

  曾经我很爱我的男朋友,一度想过要嫁给他,拥有一个属于我们的、温暖的家。

  所以我很懂事也愿意理解他,他要加班不能陪我我就自己玩,他要跟哥们同事去聚会我就自己待着,他要打游戏我就在一旁安静的陪着他,他心情不好状态不好我就不去打扰他……

  可是哪怕我已经做到这个份上了,他最后还是背叛了我,跟别的女人搞在一起了。

  说起那个女人我也见过几次,人长得不赖说话也嗲嗲的,喜欢瞪着她的大眼睛嘟着嘴无辜的看着别人,尤其是男人,原来男人都好这一口啊?

  要不是所有的证据都已经赤裸裸摆在我面前,我是绝对不会相信这个信誓旦旦说爱我一辈子的男人会做出这样的事情。

  我不知道你懂不懂那种难过、自我怀疑和无法理解无法释怀等等这所有的情绪夹杂在一起的那种感受。

  那时候我真的感觉自己快要崩溃了,就好像是我的脑子随时都会炸裂开来。

  我跑去质问过他,我真的希望从他的口中得到一个答案:

  为什么为了一个才认识几个月的女人就放弃我们这段多年的感情?是她太好了还是说我这个人不值得啊?

  可是他特冷漠地对我说,我既然知道了他也没什么好说的,那就分手好了,然后他就头也不回地走了。

  他做了这样的事情却还毫无愧疚之情,就好像都是我蠢,所以我就活该那样。

  那一瞬间我真的恨,恨自己所有的付出在他看来就是一坨屎,恨自己就跟个大傻子似的默默付出,这一切都不过是自我感动罢了。

  我突然就觉得,连他这种看起来那么老实的男人都这样,那天底下还有几个男人不会这样的呢?我已经没有信心和勇气去赌了!

  越懂事的女人在男人眼里就越傻,那种越坏越无理取闹的女人命反而越好,那我为什么不可以做个爱玩的女人啊?

  反正女人越在乎、越对自己的男人好,男人就越会觉得这样的女人对他来说没有难度和征服欲,自然越会理所当然得寸进尺。

  从那以后我就好像变了一个人那样,开始频繁约炮,甚至有时候一个星期能约上个五六次,基本是连轴转的状态。

  虽然是很累,但这也总比去做一个被男人玩弄的女人要好得多,至少主动权在我手里。

  对于我来说这种体验很刺激很爽,是以前从未有过的一种体验,我也似乎慢慢体会到了渣男的那种乐趣。

  

  02

  所以后来,我慢慢的就上瘾了。

  我的生活除了工作吃饭这些之外,剩下的都已经被约炮给占据。

  正当我完全沉浸在其中的这个时候,发生了一件事情。

  有次约炮约了一个很年轻的小帅哥,嘴巴特别甜也很会来事,跟他聊天的时候我就有那方面的想法。

  后面他就主动约我了,我当然要去看看他是不是跟照片上长得一样好看。

  去到酒店之后发现确实很帅,个子也蛮高的,我就更加的兴奋了,谁不喜欢帅哥啊?

  进到房间洗了澡我们就干柴烈火地做了很久,年轻人就是体力好啊,能坚持那么久。

  做完了他就抱着我,说就喜欢我这样的姐姐,想跟我在一起。

  听着听着我就睡着了,等我醒来后发现钱包里的三千多块以及我的手机都不见了。

  还真是没有想到,我会被一个毛头小子给骗了。

  不过我也没有打算去报警,因为我不想我约炮的事情弄得人尽皆知,而且觉得被偷的数额也不大,下次再约的时候注意一点就行

  鬼知道,为什么发生了这样的事情还没有打消我去约炮的念头,如果能回到过去,如果我能止于这一步,这该有多好啊!

  可是现实并没有如果。

  然后我就这样玩啊玩啊玩,玩到最后我都已经忘了自己究竟跟几个男人上过床了,我只记得分手1年,约过的怎么也有100+了。

  后来又约了一个大叔类型的,那天晚上我们做了好几次,其中有一次我们没有戴套。

  没想到这样下来还挺累的,我就想着休息几天再说。

  结果过了两天就觉得身体很不舒服,阴道一直很瘙痒,都快被我挠出血了,白带又多颜色也跟之前的不一样,还很臭,而且一尿下面就会特别的痛。

  还伴随着关节一阵一阵的疼痛,就觉得浑身都很难受。

  忍了一天也没有一点好转,我只好去医院检查看看了。

  最后检查结果是我得了性病,具体是哪种我真的不想多说了。

  我唯一能说的是能治好,只是需要很长的时间,而且就算治好了也会留下后遗症。

  这是多么荒诞又可悲的一个结果啊,我从来都没有想过这样的事情会发生在我身上。

  虽然我约了那么多炮,跟那么多的男人上过床,但绝大多数安全措施我都会做好,可是我没有想到就一次没有戴套就中招了。

  从那以后我就没有再约过了。

  但是我的心理却出现了很严重的问题,经常会突然就变得很狂躁很生气,没法跟人正常交流也没法正常去工作。

  我只能暂停自己手上的工作,决定回家休养一段时间,去看心理医生。

  

  03

  现在的我,情况也已经慢慢好转了。

  所以,你们才能看到我写下的这些话。

  自从开始约炮之后,就会自己给自己找各种各样的理由开脱,来证明约炮并没有别人说的那样不堪。

  习惯后更会觉得约炮没什么,反而会觉得那些反对约炮的人的思想都太老旧了,我不就是去约下炮,哪里有他们说的那么严重和夸张啊?

  可是,那个时候的我不知道约炮也是会上瘾的。

  不管是男人还是女人,一旦你尝到了这种肉体上放纵的甜头之后就会很容易上瘾,到时候想要摆脱就很难了。

  大多数最后能彻底摆脱的人,很可能都是经历了一些比较严重的事,让他们对约炮打从心底里产生了恐惧,自然就不敢再去接触这些。

  而那些准备跃跃欲或者已经沉浸其中的人,只会觉得是我们这些人比较衰或者是夸大其词了,现实生活中不是还有更多去约炮去玩的人没有一点事吗?

  所以哪怕有那么多血淋淋的例子,很多人还是会自以为是的心存侥幸着,觉得自己就是那一个不会出问题的人。

  当初的我也是这样想的,直到现实给了我一巴掌我才真正明白——

  心存侥幸往往就是最大的悲哀。

  其实一开始我是不打算对自己公开处刑的,我不想把发生在自己身上的烂事公之于众。

  但是看到越来越多的人沉迷于约炮,尤其是很多女性也这样,我就觉得自己应该把这些事情说出来。

  也许有些人看完之后内心毫无波澜,该去的还是会去。

  如果能够影响到一些人,哪怕只有一个人,我也觉得是值得的,至少Ta没有步我的后尘,Ta把这个事情扼杀在摇篮里了。

  最后,真的希望看到我这封私信的人能够吸取这个教训——

  不要在自己已经失去理智变得冲动的时候去放纵自己,更不要傻到拿别人的错误来惩罚自己,因为到时候你真的很难回头的。

  真的想去的话,去之前先想想我的这个例子以及你可能需要承担的代价。

  若还是觉得无所谓,觉得没什么大不了的,那你就去吧,反正被毁掉的也是自己的人生。

  

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