父母的“分寸感”,决定孩子的幸福感

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  作者:鱼爸

  来源:养育男孩(ID:breedboy)

  

父母倘若一直不愿意放手,紧紧抓着孩子,试图控制孩子。 那这个孩子将永远是一个婴儿的状态,这跟他的年龄无关。 而怎么找到跟孩子相处的模式,找到这个边界,却需要耐心和智慧。 在每天的陪伴、交流、对抗中,其实就发生了。 父母有了分寸感,那孩子就会有自己的空间、自由。 有了机会去做自己,去说不。

  1

  家应该是温馨甜美的地方,开满爱的花。

  可很多的家,却会伤人。

  皮克斯的动画《包宝宝》斩获奥斯卡最佳动画短片,看似温情萌趣的动画,却刺痛了很多爸妈的心。

  因为它告诉我们,有的爱,真的会“吃”人。

  

  动画截图来自:皮克斯动画《包宝宝》

  故事主角是一个华人妈妈,老公工作忙,每天只能自己做家务,内心十分孤独。有一天,她发现自己亲手做的小包子突然活了过来,非常惊喜。

  妈妈把包宝宝当作自己的孩子养大,各种悉心照顾,生怕他磕着碰着。

  妈妈激动地迎接这个小生命,但包宝宝很快就成长了,她不得不面对现实:孩子不会永远这么可爱,更不会听话。

  

  包子大了,有了自己的世界,把妈妈隔绝在外,把房门推开,表情瞬间冷漠。

  一天晚上包宝宝回来了,还带回来了一个金发碧眼的洋妞儿。洋妞儿亮出无名指上闪闪发光的钻戒,宣示着自己的主权。

  原来包宝宝回来,只是为了收拾行李,它要离开这个家。

  

  妈妈死死守着门,也改变不了包宝宝离开的念头。

  失望和愤怒之下,她一把将包宝宝塞进了嘴里,然后蹲在地上哇哇大哭。

  很多人会觉得“吃”的片段很吓人。

  

  现实虽然残忍,却是很多家庭的真实写照。

  实际上,很多孩子已经被父母控制,跟被“吃”掉的包子一样。

  多少父母,把孩子捧在手里怕摔坏,恨不得时时刻刻陪在孩子身边。

  孩子上幼儿园,恨不得装一个摄像头时刻看到孩子的动态。

  孩子做一件手工,刚刚拿到剪刀,就赶紧抢过去,说我来剪。

  看到孩子做家务,二话没说抢走,说他做不好,读书才是正业。

  结果,孩子自己的独立空间越来越少。

  最后被全部侵占。

  以爱的名义,控制孩子。

  却忘记了,要保持分寸感。

  2

  

王朔曾说, “我不记得爱过自己的父母。 小的时候是怕他们,大一点开始烦他们, 再后来是针尖对麦芒,见面就吵; 再后来是瞧不上他们,躲着他们, 一方面觉得有责任应该对他们好一点, 但就是做不出来装都装不出来; 再后来,一想起他们就心里难过。”

  这写出了很多人对父母的感受。曾经那么亲密美好的关系,为何会变得硝烟弥漫呢?

  为什么亲子关系会随着年龄的增长,变得越来越紧张。

  我想,有很大一个缘故跟父母的分寸感有很大的关系。

  因为小时候,孩子小,离开家无法生存,只能忍受。你没有试着去读懂孩子,去好好的尊重孩子爱孩子。只是想着通过简单粗暴的方式来控制孩子。

  那孩子长大后,也不会有耐心来面对你。

  那些童年痛苦的记忆会折磨他们的心灵。

  以至于只能躲开这种关系。

  最后却知道,这是装不出,也躲不掉的。

  可为什么不早一点好好爱呢?

  越早明白分寸感的父母,最后跟孩子的关系会越舒服亲密。

  分寸感是什么?

  它没有统一的标准,因人而异。

  但它让人的感觉是一样的,就是适当,恰到好处。

  比如爱孩子,给孩子亲密的爱,

  却也不能忘了,尊重孩子的独立性,给孩子选择权利,并敢于放手。

  3

  给孩子尝试的机会和犯错的权利。

  我一直强调给孩子尝试的权力,甚至可以让他们犯点错。

  可很多妈妈不赞同,觉得我们父母的作用就是让孩子少犯错,让孩子不受伤。否则要父母干什么?

  的确,在孩子生命的最初几年,他们需要无微不至的关心,需要一个安全的成长环境。

  可我们也要看到孩子对于自我的表达。

  看到他们的反抗,其实是有原因的。

  哪怕一个两岁的小孩,也有可能跟你举着小拳头说不。

  他们在争取自己的权力,在表达自己。

  你怎么办?

  比如他就是要把这块石头拿回家。

  他就是要把这毛绒绒的芦苇带回家。

  遇到这样的情况,老婆总是会犹豫。但我总是选择支持小小鱼。

  只是在家门口的时候,我会提醒他,

  不要让芦苇的毛全部掉了,就不好玩了,掉家里也不好搞卫生,你看他们很轻,风一吹就跑了。

  建议你可以试着包一下,或者放阳台。

  他达到了带回家的目的,也愿意配合放阳台。

  而如今,他还是会捡石头回家。

  但是不会带芦苇回家。

  有时,我们要相信孩子。

  他们并不是那样蛮不讲理,真正蛮不讲理的孩子,都是被逼出来的。

  因为没有人愿意听他们讲,他们只能蛮干。

  也要相信孩子的选择,他们也会考虑后果。

  有时比你还清楚地记得后果。

  而前提是要让他们自己去做,而不是你告诉他结果。

  在做的过程中,孩子明白了什么能做,什么不能做。

  而下次,他就会做得更好,更自觉。

  4

  你什么时候才能放开孩子的手?也许你会说等孩子准备好的时候。

  其实,很多孩子早就准备好了,比如到了六七岁的年龄,他们已经能独立做很多的事。

  可父母却还停留在一两岁里。

  渴望拥有孩子的全部时间和关注。

  可是孩子却渴望不按照父母的安排。

  结果爸妈就想尽办法来讨好,或者打击孩子,用这些方法来达到控制的目的。因为只有控制住了,才能感觉良好,感觉自己被需要,感觉自己还是一个妈妈或爸爸。

  可这样却会牺牲掉孩子的空间。

  只有在被需求的时候及时响应孩子,在不需要的时候,懂得让开的父母,才能让孩子的独立空间变大,才能找到真正的自己,发展出健康的独立人格。

  让自己跟着孩子一起成长,有足够的勇气放手。

  

“世界上所有的爱都以聚合为最终目的,只有一种爱以分离为目的——那就是父母对孩子的爱。 父母真正成功的爱,就是让孩子尽早作为一个独立的个体从你的生命中分离出去,这种分离越早,你就越成功。”

  心理学家温尼科特研究了数万例母婴关系后,他说,做妈妈,做个足够好的妈妈就行了。

  这个足够好,我觉得是爱不能少,少了就不够好,但是也不能过分,因为多了也不是好事。

  这就是父母的“分寸感”。

  而怎么做到有分寸感,却是我们一辈子需要学习的。

  - END -

  * 作者简介:鱼爸,家有小子一枚,立志做一名合格的80后奶爸,童书编辑,阅读推广人。公众号:养育男孩(ID:breedboy),一个最有爱的公众号,面向家长群体,每天原创分享亲子养育常识、亲子阅读推广、家庭关系建造知识,已出版新书《和孩子一起成长,是最好的教养》。

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