你情商低，无非是不会说话

人世间80%的关系问题，都可以通过沟通解决。

可惜大多数沟通，却是无效的、负面的。

比如——

看不见他人、无法共情、不具有同理心、自我表演、有罪推论、挑刺、优越感十足的评价、有意无意的贬低、恶意满满的指责、毫无根据的臆测、冷漠以对、恐吓威胁......

这些都是阻止对方掏心、对关系产生破坏的话语之瘤。

到底该如何说话？

如何打破人际僵局？

在看了《掌控力》一书后，我替大家总结出以下5条无敌技巧。

说服一定要面对面

记得采访刘德华时，他曾说，他不喜欢与人电话。如果有事，也有必要，就约出来当面谈。

因为对方的反应，你能直接GET。对方的情绪，你也能直接接收。

不需要瞎猜。不需要臆测。

误会更少。共情更到位。

地理距离的近，不仅会让心理距离近。

还能便利地，将对话拉入此时、此地、此身，让他聚焦于当下，专注于你的话语，不会去思考其他的ABCD。

这样的好处有二：

1 ，更容易掏心窝子。

2 ，更能令对方被说服。

所以，几乎所有的重要谈判、审讯、谈话，都不会用在线聊天、电话沟通的方式，因为效果会大打折扣。

信息单一+重复+后果滞后

在《掌控力》里，最高频出现的一个关键词是：瞬时思维模式。

几乎所有最有效的沟通，都是围绕着这一块进行的。

它的要素有四点。

一，信息越单一越好；

二，重复可增加熟悉度；

三，不引发人的独立思考；

四，结果要滞后。

这里举一个简单的例子。

相同的一个产品，它做了两个广告。

广告A是一个大气磅礴、海纳百川的视频，啥高大上的信息都有，看着非常高级，也非常丰富。

广告B却是一个信息简单、只打一个亮点的视频，并且亮点不断重复，看着似乎很LOW。

但在实际转化中，B却更好。

比如我们经常在电梯里见到的广告：婚纱照，去哪拍，XX旅拍。

信息简单，不断重复，就像钉一个钉子，找准一个点，反复敲敲敲。

敲到后来，它会进入你的潜意识。当你有相似的需求时，第一个冒出来的念头就是：婚纱照，去哪拍，XX旅拍。

所以这个广告产生的效益，是非常厉害的。

这给我们的启示是，倘若你想说服人，要记得：

单一，使信息更精准。

重复，令信息更入心。

简单+重复+不思考后果=头脑被掌控。

所以，和人交流时，信息忌太多，谈一两件事就好，谈透了，关键信息谈到位了，就是有效的。

相反你谈了A，也谈了B，还谈BCDEFG，信息会互相解构，互相抵消，无法获得理想的说服效果。

看见对方的恐惧、诉求

之前从专业心理学家那里，学到一个很厉害的说服技巧。

这个技巧说难不难，就是重复对方的立场和诉求。

举个例子。

你和一个人聊天，谈得剑拔弩张，都不想退让。

他愤怒地大喊：“你这件事做得这么不像话，还不收场，没有一点基本的责任心，怎么让人相信你。”

请注意他最后一句话是什么——人们往往会把最深的诉求，放在最后面。你注意他最后面的话，听到它，然后重复它。

你不要这样接：

“怎么不像话了，上纲上线，有意思吗？你理解我的辛苦吗？你知道我受了多少气吗？”

你可以这样接：

“你说的很对，没有责任心，确实没办法让人相信，我会尽全力去弥补，那我们现在一起来想想......”

这样一说，气氛就能缓和下来。

——当他抛过来的话，被你接住。他会觉得被尊重。

——他一旦被尊重，愤怒就能消解一大半。

日常生活中，我也经常用这种方式和孩子交流，效果也是立竿见影。

比如孩子愤怒地大闹。

这时候你对他说：“不要胡闹，好了好了，安静下来，你已经长大了，不能无理取闹......”

真的没用。

他依然愤怒。

你却感觉：这孩子不打一顿，看来是不行了。

真的需要打一顿吗？

根本不用。你只需要看见他。

第一步，蹲下来，站在和他一样高的位置。

——不要居高临下地和孩子说话。这是训斥的、命令的、教导的姿势，不是交流的姿势。

——要让双方的视线，处于同一水平线。

和小孩交流是这样。

和大人也一样。

人只会和平等的人，进行平等的交流。

第二步，表达你看见了他的情绪。

——不要说“你怎么这么胡搅蛮缠”。这是判断，是指责。

——要说“你现在一定很委屈对吗，我理解你，要是我，肯定也会愤怒的”。这是看见，是接纳。

只要你说了这句话，孩子的情绪立刻放松。

不信，你试试。

第三步，告诉他，是这件事做得不好，不是他这个人不好。

——不要说“你这人怎么回事，老是这么讨人厌”。这是攻击他这个人，是贬损他，会造成他的低价值感。

——要说“宝贝，你这件事做得不太好，因为你没有考虑到其他人的感受”。这是指明一件事的对错，是梳理事实，是告诉以后面对这种事，可以怎么改进。

当你用这种方式长期与人交流，你会发现，许多事情，都变得极其融洽。

大家不会觉得，这是话语权的争夺，不是打仗。而是情感交流。

大家不是对立的“你”和“我”，而是能共情的“我们”。

叫对方的名字

当两个人各持己见，很容易谈崩。

“A很油腻，因为他XXXX。”

“A还油腻？他那么少年感，你看他XXXX。”

大家会不断地重复自己的观点，无视对方说什么。

并且，声音越来越大，越来越大。

这时候离吵架，就只有一步之遥。

怎么办？

有一个小绝招，可以让对方马上停下来——就是叫对方的名字。

我们都有这种体验，就是当一个人叫你的名字，立即就会闭嘴，然后切入倾听模式。

比如说，当你男友愤怒地大喊：

“为什么你从来不听我说话，为什么你总是不尊重我，为什么你把我当工具一样对待......”

错误的应对方式是：

“我怎么没听你说话，怎么没尊重你，怎么把你当工具对待了？”完了蛋，两个人必然会有一番血雨腥风。

正确的方式是，叫他的名字：

“彦祖！”

他会本能地怔一怔。开始听你说。

然后你再用这三种方式，控制他。

1 ，叫他的名字+一个指令。

——“彦祖，看着我！”这有助于你掌握主动权。

2 ，叫他的名字+抬起自己的手。

——“彦祖，听我说！”然后抬起自己的手。

手势是人的第二张唇舌，当你抬起手，能传达很强的心理暗示：我是值得信任的，听我的......

3 ，叫他的名字+套用方式三。

告诉他：“彦祖，你现在肯定很难过，对吗？你觉得......”

叫对方名字能让人感觉存在。

强调对方的情绪能让人感觉被理解。

如此一来，防御就会放下，情感就能流动起来了。

放低声音，放慢语速

另外还有一个地方要注意的是：不要和人比音高，不要比语速。

千万要记得，最有力量的信息，都是用低音说出的。

《掌控力》一书中也提到，低音量比高音量更有说服力。

泼妇在大街上大喊大叫，能收服人心么？

不能。

只会令人憎恶。

古往今来，所有的谈判专家，如唐雎、诸葛亮、孔子等，都不是靠嘶吼，来扭转乾坤的。

因为，人们只会在最放松时，去听他人说的话。

也只在自己没有威胁时，才会放下防御，去接纳他人。

如果你与人发生矛盾，并且情绪上来了，错误的方式是，冲动地、歇斯底里地喊叫。

正确的方式是，降低音量，放缓音速，这样反而能令对方听见你。

综上所述，沟通是一种非常重要的能力。

但你要记得的是，如果不想打仗式的过日子，就要看见他人，理解他人，柔声细语地去交流，不要试图一次谈妥所有事，一次交流能解决一两件，已经是功德圆满，然后就双方的共识不断重复，强调双方的“同”，理解双方的“异”......这样的交流，不仅能带来和平，也能令他人真正看见你。

那时我们便会发现——

看见，即被看见。

理解，即被理解。

沟通，令我们不再孤独。