01
前两天在知乎上看到这样一个问题:小学二年级的女儿,每次辅导作业时都会崩溃,每次大哭时都会说出想zs的话,该怎么办?
根据这位题主的描述,他的女儿主要有这几个方面的问题:
一是做作业没规划,效率低,要家长喊半天才开始做作业,并且别的小朋友只要半小时就能完成的作业,这孩子要50分钟;
二是做作业不仔细,7X7-1=?这样的问题,经常会得出等于50的答案。
三是对于作业不怎么上心,做作业时有题目做错了,如果家长不盯着她改正,她要么就忘记改了,要么又不知道是哪里错了。
四是自尊心特别强,每当家长检查作业指出她的错误时,她都会生气大吼自己知道了,然后开始情绪崩溃,哭、闹、摔本子摔书。如果家长态度强硬,孩子就会难受到哭起来,哭很久,并在崩溃的情况下表示要zs。
虽然家长感觉孩子是为了气自己才说出这样的话,但又不得不重视这件事,因为孩子已经提过两次以上了。
你太好说话,孩子就对你不尊重,对你狂风暴雨。但当你比她还强硬的时候,她又觉得自己委屈。
面对这样一个孩子,家长觉得自己手足无措,不知道这种情况到底该怎么处理。
最近看了一本书,书名是《自驱型成长》,觉得可以用书中的相关知识,尝试来解决这个问题。
这本《自驱型成长》的作者有两人:威廉·斯蒂克斯鲁德博士和奈德·约翰逊。
威廉·斯蒂克斯鲁德博士是临床神经心理学家,美国国家儿童医疗中心成员,乔治华盛顿大学医学院教员。他的演讲涵盖了青少年脑发展、冥想、压力作用机制、睡眠缺失以及新技术对大脑的负面影响等领域。他还发表过一系列颇有影响力的科学论文。
奈德·约翰逊是华盛顿特区家庭辅导企业PrepMatters的创始人,同时也是一位受欢迎的演讲者,还是青少年在学习技巧、亲子互动和焦虑管理方面的导师。美国国家公共电台、《时代周刊》、《华盛顿邮报》以及《华尔街日报》等媒体都推荐报道过他的工作成就。
两位作者在本书中提供了脑科学的前沿知识、行为疗法的最新发现、来自数千名儿童和青少年的案例研究,以及读者立刻可以采取行动的具体建议,教你如何让孩子走上自律的成功道路,进而学会自主行动,自信地生活。
02
根据题主的描述,孩子在做作业时没规划、效率低、不仔细,订正错误也不积极。
那么作为家长,首先应该放手,让孩子自己规划做作业这件事情,少给孩子压力。
一方面是因为,对于人类来说,能掌控自己的生活,拥有自主权是非常重要的。我们每个人都希望能掌握自己的命运,不管是大人还是孩子。
这个问题中的孩子,虽然才读二年级,但也想要有自主权,想要掌握自己的命运,可她明显没法完全掌握。父母会帮她检查作业,盯着她改正错误,并为她安排作业时间。
虽然父母心里也许是为了孩子好,但在孩子看来,自己这就是被父母强逼着学习,对自己的学习的过低控制感,导致孩子倍感压力。
那压力会对孩子造成什么影响呢?
在我们人类大脑额头和眼睛后面的区域,有一块被称为前额皮质的神经区,这部分脑组织主要与组织规划、控制冲动及判断决策等一系列认知功能相关。
前额皮质被称为“住在大脑里的金发姑娘”,因为它需要多巴胺和去甲肾上腺素这两种神经递质“恰到好处”地组合才能高效运转。
一旦感受到压力,我们的杏仁核就会让大脑关闭能够仔细思考的前额皮质,导致大脑不能高效地学习与思考,从而让我们以本能来回应威胁。
在高压力情境下,杏仁核会成为心智的负责人,使我们的行为变得更有防御性、更被动、更呆板,有时则会变得更有侵略性。
这是因为我们的祖先在十万年前,如果遭遇捕食者这种紧急情况时,需要迅速做出反应,这时就要关闭自己的思考,尽力的逃跑、对抗甚至装死。
长时间感受到压力会对大脑和身体造成伤害,比如慢性压力会让我们的杏仁核变得更大,反应更敏感,前额皮质持续紧张,结果就使我们变得更容易感到压力和焦虑。
而让孩子自己掌控自己的生活,自己承担责任,则能帮孩子的大脑建立起一种应对压力的回路,从而在压力来临时能快速回复。
对大鼠的生理学研究也表明,控制感对大脑具有强大的影响,如果一个人有控制感,就可以有效增强前额皮质的功能性,降低压力水平,并在一定程度上主动塑造大脑,保护它免受压力的负面影响,而低水平的控制感则会让人感到极度紧张,进而导致心理出现问题。
03
但是对孩子放手并不代表就对孩子不闻不问了,许多儿童发展方面的专家,包括有影响力的心理学家和作家,如玛德琳·莱文,劳伦斯·斯坦伯格,都提出父母应该对孩子进行权威性养育,对孩子是支持,而非控制。
孩子不愿意做作业,父母应该向孩子传达这样一种信息:当你在作业中遇到困难时,我愿意尽我所能来帮助你,但我绝不会强迫你做什么,我说到做到。
当然了,权威也并不意味着完全不管孩子,我们还是要为孩子设限,当觉得孩子的发展偏离一定轨道时,要说出自己的看法,提出自己的意见或建议,但并不亲自操盘一切。
我们应该让孩子知道,做作业是自己的事情。
就像《自驱型成长》这本书中说的那样,你可能会发现,在孩子的学习这件事上,父母通常认为自己有责任监督孩子完成作业,却忘了我们更应该培养孩子成为一个有好奇心、能自主学习的人。
当孩子面临问题时,如果父母比孩子更用劲,那么孩子的情况只会每况愈下。打个比方,如果在孩子做作业这件事情上所花费掉的所有能量里,有80%来自父母的付出,那么孩子就只剩下20%的努力空间了。
如果父母越是着急催着孩子做作业,孩子反而会越不用功,甚至会觉得自己是在为父母而做作业。
并且,我们会悲哀地发现,我们并不能强迫一个孩子去做他完全抵触的事,就像题中的父母,对孩子再怎么威逼利诱、软硬兼施,孩子仍然会在做作业时磨磨蹭蹭,不愿意思考。那么父母到底该怎么做呢?
我们应该让孩子自己承担做作业拖拉、正确率不高、忘记订正答案等情况的后果。
在《别插手!忍住》这套书中,美国一位小学老师说到,从孩子3岁开始,就要逐步培养孩子包括管理时间在内的自我管理能力,使孩子明白,“那不是别人的责任,是你自己的责任”。
那要怎么让孩子明白这一点呢?
有一个很简单的办法,就是让孩子明白,不遵守时间管理的后果。
同样道理,想要让孩子能够自主学习,我们也应该让孩子明白不主动做作业的后果。
也许当你刚开始放手时,你会发现孩子真的完全不做功课了,但是别担心,孩子和你都需要一定时间来调整和发展各自的技能。
并且对孩子来说,比起每天被家长盯着做作业,更重要的是建立起属于自己的胜任感,并自己亲自学习那些自己不知道的事情。
04
作为家长,应该让家成为孩子“安全的港湾”,询问孩子在作业过程中是否需要帮助,而不是直接问孩子作业完成的怎么样了。
如果孩子真的很讨厌做功课,家长可以建议孩子在学校完成作业,或是找一个年龄稍大一些的孩子陪着一起做作业。事实上,对孩子来说,比他稍微大一点的孩子比父母更适合当家教,因为这些孩子在不久前刚刚学完这些知识,所以记住了这些知识真正完成内化的所有过程,辅导孩子时也能更有针对性。
那假如你的孩子提出做作业时需要你的帮助,你也已经设定好了为孩子提供帮助的时间,但是孩子总是没法专注,磨磨蹭蹭,等到拖得很迟了,才要求你帮助他,这时又该怎么办呢?
这要根据不同情况给出不同的回应:
如果孩子在你安排的整个时间段中都努力学习,但是因为今天作业特别多,或者特别难,而耽误了时间,那么无论如何,家长都要帮着孩子。
如果孩子是因为自己磨磨蹭蹭,然后拖到过了时间才来找你,那么你就可以说“作业时间已经过去了,现在该睡觉了”。你应该让孩子明确,你提供的帮助时间段是确定的,孩子可以自由利用或者不利用,但是要必须自己承担相应的后果。
此外,家长还可以为孩子营造一个合适的学习环境,并在必要时帮孩子建立起适合他自己的奖励模式,以激励他完成定下的目标。如果孩子没有达到目标,家长可以表示同情,但不要发火,更不要威胁孩子说要罚他。
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总之,作为家长,我们的目标是培养孩子自主学习的能力,不然等孩子上了高中,或读了大学,脱离了家长的管教,忽然发现要自己完全支配自己的时间,可能会变得手足无措,完全不知道该怎么做。
黎巴嫩诗人纪伯伦在自己的诗中写道:“你的孩子,其实不是你的孩子,他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。……你可以给予他们的是你的爱,却不是你的想法。”
我们必须记住,我们不是孩子的老板或是经理,我们只是孩子的顾问,我们要做的不是给孩子指路,而是帮助孩子获得找到自己路的能力。
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