《赞扬与责备》：下属不服批评？3招摆脱“责备招黑”，重建势能

朋友小沐在一家互联网公司做策略主管，负责一款新产品（少儿英语）。

前天投放广告后，虽然流量达到了，但只招到了小部分学员，且学员大多来自于3、4线城市，和预期相差甚远。她也很自责，准备赶紧和市场、运营等同事开会，想着下一步该如何改进？

然而，市场经理老刘一来办公室，就马上说：“你们看看这次投放，从来没这么差劲过，搞的什么！”然后列举了很多细节，像是在有理有据地证明这不是自己的错，甚至因为他焦急又强硬的语气把新来的同事都吓到了。

可是当初投放的方案，作为市场经理的老刘是看过的啊，而且最后他和运营负责人都表示支持后，小沐才这么做的，结果落得一身埋怨，其他同事也是一肚子委屈。

为什么老刘会有那么大反应，甚至不惜拉上其他部门人当“垫背”呢？

剑桥大学纽纳姆学院资深导师——特丽·阿普特在《赞扬与责备》一书中，毫不客气地指出：人脑会以自利的方式拉抬自尊，也会通过「把别人眼中我们的错误，变成是他人行为的结果」来抵抗责备，从而证明自己的无辜。

可能最后作为经理的老刘不用承担主要责任，但这个过程很难让他从错误中吸取最大的教训，因为他的能量都用来进行自我防御——忙着找证据、组织语言反击。然而，他忽略了，这样做的后果不仅是同事不服气，对职场人际关系也是巨大的损害。

这给我们一个警示：面对不好的结果，如果我们想客观中立地自我表达，同时在解决问题过程中有真正提高，就需要学会正确地面对责备。

一、责备的毒性有多大？它是如何深刻地影响我们的？

我们常说，变老的一个标志是不会再那么关心别人的看法了。事实真的是这样吗？

阿普特经过多年观察，要实现这样的平和与自信需要大量的努力。他在研究“中年危机”现象时，发现中年人会通过控制对他们褒贬的敏感度，加强对自己评判的信任，从而重新夺回对生活的掌控。

如果你仔细观察，不难发现很多中年人比年轻人更要面子，更在乎自尊，是他们的能力全都比年轻人强吗？

不一定，不少70后的领导是80后，80后的领导是90后，那是因为他们失去了更珍贵的年轻岁月，就变得更加在乎别人的评价。无意间给一句赞扬，他们会开心得像个孩子一样。

所以，人到中年并非足够洒脱、完全不在乎别人的评价，而是希望受到赞扬，而且一个人受到的责备会极大地影响其健康状况与寿命。

20世纪80年代，伦敦大学流行病学和公共卫生系教授——迈克尔·马默特，对英国公务员身患心脏病及其总体健康状况做过一次调查，结果表明：承受巨大压力并且健康因此受损的，并不是权力金字塔上的人，而是那些被夹在中间或压在最底层的人。

它和我们通常以为的“越是位高权重，越会因为压力山大而导致疾病”的认知相违背，马默特对此也很震惊，不过在相继研究了来自美国、澳大利亚、俄罗斯等、日本和印度南部的数据，他得出了相同的结论。

这是因为中低层公务员的地位更低，权利更少，贡献被承认的机会也越少，几乎不会得到称赞，甚至充满了恼怒、失望和轻蔑。还会因为你一件事没有做好，别人就会用负面的眼镜看待，认为你一无是处，从而掩盖你所有的优秀品质，也就是所谓的“尖角效应”。

与之对应的是“晕轮效应”，是指一个人即便做的不那么好，甚至把一件事搞砸了，我们仍会下意识地自动修改对他们的评判，让他身上的好品质赶走缺点带来的阴影。

特别常见的一个现象是，985毕业生比普通一本毕业生优秀，本科又优于专科生，虽然前者只是在概率上略胜一筹，具体到个体上是另一个结果，但在很多人心里，免不了有这样的区别对待。

工作中，我们也会遇到颜值高的人犯错会比长相普通的人更容易得到原谅。甚至高颜值的人嘻哈说一句软话，被当作卖萌，也就是大事化小了，长相一般的人软糯糯地求原谅，反而被说“没骨气”而遭嫌弃。

所以，高层公务员作为权利架构的顶端，除了在经济上是最大受益者，更是可以接受比较多的赞扬（尊敬、肯定或崇拜），这在一定程度上保护一个人不受疾病侵袭。

也就是说，当一个人生存的最低需求被满足之后，他在社交中的地位越高，越能得到称赞，就越不容易受疾病侵袭；反之，他的地位越低，受到的责备越多，得病的风险就越高，寿命也越短。

二、总是一遇到责备就容易炸毛？你要警惕“威胁僵化”和“自利偏差”效应的负面影响

少受责备确实很有必要，但没有人会一辈子正确、不犯错，即使位高权重的领导者也会受到他所管理或服务群体的验收或评判。不同的是，有人对此反应平静，有人对此很暴躁，原因在于2个方面：

1、大脑情感中枢的杏仁核，决定了个体本能地容易陷入“威胁僵化”，害怕被拒绝

心理学研究表明，评判所表达的是我们心中根深蒂固的、从儿时就开始记录的关于爱与接纳、信任与焦虑、恐惧与被拒绝的经历。

它远不是周末睡大觉还是出去旅行、室内装修是欧式还是现代简约、下一顿饭点外卖还是自己做等一系列的小事，而是成长过程中，记录的情感。

新生儿出生后，第一次张开双眼时，他们的大脑已经准备好识别人脸，并做出一些反应：会条件反射地转向抱着他们的人，会被对方的脸所吸引你，甚至会因为互相凝视，深深陶醉其中。

美国著名精神病学家和精神分析理论家——丹尼尔·斯特恩解释说，这种满眼盛满了爱的互望会让婴儿产生大量的激素，从而初次体验到两件极为重要的事：他人所看到的事物及他人如何看待我们。

而在生理学上，记忆和情感交融的大脑感情中枢会让我们迅速给所见的人事物贴上正面或负面标签。

其中位于大脑情感中枢的中心、被称为“小而古老的心脏”的杏仁核，会在日常生活中受到责备时，被激发出原始的颤抖，那一时刻，我们很可能会完全漠视公平和比重，而本能地恐惧来自他人的不满。

就像我们的手碰到滚烫的炉子后，在还没有感到灼痛时就会把手收回来。我们敏锐的大脑在接受到责备威胁时，也会立即做出最原始的反应——本能的恐惧来自他人的不满，因为它在警告我们有被拒绝的危险。

类似的场景特别常见。如果责怪我们的人继续抱怨，我们会挖掘出更多的防御武器来抵挡，甚至会扭曲过去的行为，把责备推给别人，还不忘说：“你是指这都是我的错吗？”，“你在推卸责任吗？”这些根源在于对责备的恐惧，在心理学上被称为“威胁僵化”（Threat-rigidity）。

2、“自利偏差”效应，让我们的内心会拐弯抹角地寻求赞扬

美国霍普学院心理学教授——戴维·迈尔斯（David G. Myers）在《迈尔斯直觉心理学》一书中提到“自利偏差”（Self-serving Bias），即当人们面对一些积极的、正面的结果时，通常认为那是他们的能力或努力；面对不好的结果时，把原因归于外部的因素。

而在美国大学一年级的心理学课程上，第一项作业“研究人类最常有的偏见——相信我们优于其他人”也证明了这一点。

比如，在针对一项“ 你觉得自己的驾驶水平是处于普通水平、低于普通水平还是高于普通水平？”的调查中，93%的人认为自己的驾驶水平高于普通人，88%的人认为自己的驾驶安全度高于普通人，显然这些被调查的人都高估了自己的能力。

类似的情况还发生在学术界，虽然他们此前已经受到理性评估一种学说的相关训练，仍然有68%的学者相信自己的教学能力排在前25%，87%的斯坦福大学MBA学生认为自己的学习成绩优于班里的平均成绩。也就是说，在这个群体中，自我想象的优越感理论同样存在。

心理学家把这一现象称之为“虚幻优越感”（Superiority Illusion），它会在我们比较能力、品质、健康甚至与别人的关系好坏时，更大可能将自己放在高于平均值的位置，也因此相信自己比别人更应该得到赞扬。

所以，面对别人的优秀，我们不免会因为保护自身的尊严，落入偏差的盲点，从而影响评判的公平程度。

基于以上两点，我们不难明白，为什么有人遇到责备会反思自己，而另一些人就会马上反击。

三、如何正确地责备他人？3招助你摆脱“责备总招黑”，重塑势能

“被肯定、被赞美”是人的刚需，尤其在这样一个快节奏时代，每个人都扛着生存压力，像那只漂浮在水面上的鸭子，表面平静，其实双脚在水下暗自拼命滑动。

责备别人也许可以带来短暂的安慰，但它也表明，发生的事情不受我们的控制。退一步说，如果我们的境遇是由别人的错误造成的，那就说明我们受他人左右，自己没有了控制权，这一定不是最好的结果，因此我们需要做出有效的改变。具体可从以下三点入手：

1、接纳犯错的对方，从对方的情绪出发，用积极的善意心态将其转变为正面评判

哈佛大学心理学教授——乔治·范伦特，在对一组哈佛大学毕业生调查、跟进了60多年后，发现“因为自己的不幸而责备他人的人，往往更难应付生活中不可避免的改变。”

另外有77%的同主题研究表明，在责备别人时，我们的身体和情感都会变得更差。也就是说，对别人一顿噼里啪啦的痛骂或指责并不能真正带给我们舒爽的感觉，而是会造成神经紧张，威胁健康。

所以，既然一味的责备并没有什么效果，不如宽恕。而宽恕的第一步就是先接受对方的过错，看到对方的情绪。

可面对对方的错误，我们也常常在情绪中，这时该怎么办呢？

A、给予同情，激发善意，最大程度上扭转局面

对犯错的人，大发脾气会有好结果吗？

20世纪最伟大的心灵导师——戴尔·卡耐基曾在《人性的弱点》一书中说，那只会伤了对方的自尊，让对方没有自重感，引起反感或拒绝。甚至不给别人保留面子，会毁了一个人。

同时他指出，“你每天遇到的人，有3/4都渴望同情。你成为现在这样的人，并没什么可居功自傲的。而出现在你面前那些充满烦躁、固执和缺乏理智的人，他们之所以会成为这样的人，其实他们自己并没有很大的过错，你应该对他们表示惋惜、怜悯和同情。就像假如没有上帝的恩赐，你也会像他一样。”

也就是说，一个人再怎么犯错，他依然保有自己的人格，应该得到尊重而不是大声呵斥或谩骂。而工作中明明犯错、上来却先是一顿指责甚至恶语相向的当事人， 那一刻其实非常脆弱，所以才用“抢先一步”的动作掩盖。

比如，开头故事中说到的老刘，即便策略部的方案不完美，但他作为市场经理也是对方案认同过的。只是结果出来，投放数据不好了，他第一时间狠狠地指责，然后尽力撇清自己的责任。

所以，对此真正有效的办法是站在另一个角度去同情对方。给予对方一份温和，无异于送一把伞 给一个将要经历风暴的人，既可以消灭自己心中的怒火，也可以缓解对方的恐惧和反感，最大程度上扭转局面。

毕竟追求同情是人类的一个共同习惯。你给予他同情，他就会立刻喜欢上你，因为这会让他觉得你们在同一个战壕，是理解自己的人，也就是做到了管理大师彼得·德鲁克所倡导的：“管理的本质是激发人的善意和潜能。”

B、敢于说出对方的情绪，“我知道你现在很XXX”

“看破不说破”或“闷着不说”是很多人的处事风格，在一些事情上，这样的原则是好事，但工作就是解决一个又一个问题。

所以，我们要去表达出来。尤其在对方有情绪的时候，说一句“我一点都不奇怪你有这种感觉。如果我是你，也会和你有一样的感觉”或“我知道你现在也很自责/后悔”，这可以最快速地拉近彼此的距离，软化所有坚硬、刁钻甚至老奸巨猾的人，因为“被看到”是个体非常稀缺的期待。

反正不好的事情已经发生了，双方最重要的事情是合力解决问题。如果对方情绪激烈，我们也可以勇敢地说一句“你有情绪了，我建议我们各自冷静5分钟，之后再继续聊。”

这让我想起2年前，我还在上海一家互联网公司时，当时参加会议的两个主管对某件事起了争执，在办公室吵得很激烈。

主持会议的女经理没有阻止，也没有劝说，而是认真听完她们的争辩，定了定神说：“我知道你们都是为了实现大目标，很感谢你们这份心，但现在需要大家都冷静一下，我出去喝杯水。”然后起身离开了。

大概10分钟后，她回来，争吵的两个人也冷静了下来，意识到自己的激烈情绪，彼此道歉，会议继续，最后也算圆满结束了。

所以，从另一方面说，我们能用接纳他人的视角去看待事物，就会把一条负面的评判转变成一件正面的事情。

比如，当投放流量出现问题，领导对下属说“都是你的错”，不如转变成“以后我们XX做，就能避免这样的情况出现，从而让结果接近或符合预期，赢得他人和自己的赞同。”两种心态两种结果，思维一转天地宽。

2、摒弃“暗藏的偏见和评判”，提升自我监控日常评判的能力

脑科学研究证明，我们的头脑吸收知识是通过图式（Schema，一种有效地组织及处理经验的模式），它会帮我们记录事情的“骨架”，从而让我们可以预测到以后同类事情的发生。

比如，曾看到过一个人喜极而泣，再有一个人哭泣时，我们会判断他流泪是因为太高兴还是因为太难过。而偏见基于过往的经验，就霸占了这种根本而且有效的学习机制，在我们的评判体系中根深蒂固。

也就是说，它在驾驭我们的社交世界时，里面承载的观念集合可能会扭曲我们的评判。比如，对某一个现象，不只来自于他人的经验，还有我们从书中、电影中获取的，由一个点串起一条线，甚至一个面都是有可能的，这些被称之为“暗藏的偏见和评判”。

很常见的情况是，下属今天迟到，你也刚好心情不好，连「她2个月前不积极参加团建活动」这件事也拿出来一起说叨，于是你得出结论“她就是这么不积极上进”；某个员工的容貌和你讨厌的一位表亲很像，于是你就对他爱答不理。

一旦让下属感知到“原来领导这么看我的”，这种翻旧账的做法非但不会让下属更长记性，反而会引起反感：还有完没完呢？

如何真正摆脱它，做到对事不对人呢？不妨试一试这2个小方法：

A、最先关注员工的工作完成情况

公司之所以给员工支付一定的薪水，是期待他们交付好的结果，所以领导最应该关注下属的工作完成情况，而不是其他方面。

他有什么样的习惯，是否爱表达，请了多少次假等等，和本职工作能力毫无关系，还有能否与他人合作愉快，很大程度上取决于我们理解以及应对别人的能力。所以，领导需要看到最核心的事件。

B、大方承认对方好的一面，学会赞美

“当我们听到他人对自己的优点加以称赞后，再去接受批评，自然会好受一些”，这是卡耐基的另一句名言。

它带来的一个启发是，面对犯错的对方，我们换位思考去赞美，这样做不丢人，因为只有强者才会毫不吝啬地赞美，弱者会相互诋毁。

华为在遭到美国一次次制裁后，创始人任正非在采访中坦诚地说：

我们要正视美国的强大，看到差距，坚定地向美国学习，永远不要让反美情绪主导我们的工作。在社会上不要支持民粹主义，在内部不允许出现民粹，至少不允许它有言论的机会。

全体员工要有危机感，不能盲目乐观，不能有狭隘的民族主义。

这是一位曾多次绝望到想自杀的75岁老人说出的话，彰显出一种大格局和胸怀。所以，即便再怎么被竞争对手刁难和打压，华为5G领先全球毋庸置疑，他和他的华为身后有着全中国人的支持和注目。

我们的成功来自于自我监控日常评判的能力，也需要保持谦卑的态度和自我约束。只有这样，才能扪心自问：我们是否公正地对待他人，哪些偏见和盲点扭曲了我们的视线，以及我们是否变得与那些遭到我们谴责的人一样刚愎自用。

3、用“糖-盐-钙”的“三明治法”加强信任，让对方更愿意接受

生理学研究表明，在大脑发育早期，催产素（Oxytocin）和内啡肽（Endorphin）作为最重要的激素，能提供建立新回路所需的养料，有助于制造两人之间的亲和力。

比如当父母脸上流露出赞扬，传递着“我想看看你是谁，我欣赏你”的信息时，婴儿的大脑中会涌入大量的催产素和内啡肽。这些令人愉快的激素能鼓励他们友好而坚定地凝视，从而促进父母与子女的亲密感与理解。

作为能影响大脑运作的神经调质，催产素能影响我们的评判。也就是我们的大脑里有大量催产素时，更可能信任他人，也更容易应付失望与背叛，从而让整个人的气场都不一样。

阿普特在《赞美和责怪》一书中特别提到了“三明治法”，即领导在不得不责备下属时，具体可以这样做：

• 首先，给颗“糖”，赞美他
• 
  

比如，面对流量投放结果不好时，领导可以对下属这样说：“你在流量投放方案确定之前，给了很多建议，特别是那些更现代范儿的想法，很贴合年轻人，真的很棒。”

这一步就是先给一颗糖吃，让他放松警惕，心里不总是紧绷着，不然他整个人处于紧张到僵化状态，会影响谈话效果。

• 其次，撒点“盐”，指出问题
• 
  

这一步会传递负面评价，也就是归责：“但是你的想法没有考虑到实际过程中的风险，比如用‘最’，‘一定’等这些绝对化的字眼，是违反相关法规的，也没有考虑到有限的活动经费。当初有同事反驳你的时候，你并没有仔细听取他的意见。”

给出责怪的过程就是直击他的伤口处，相当于撒了一把盐，再怎么残忍都要经历，问题也只有面对，才会真正被解决。

• 最后，加点“钙”，给出方法，增强他的信心
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给了糖和盐，如果就这样结束，大概率上下属还是会不知道接下来怎么做。所以，领导要给出一定的指导，不管是口头的建议还是立马可行的方法。

比如，面对流量投放结果不好的这件事，领导可以建议下属做一个复盘，从中得到了什么教训，如果再来一次，他会怎么做？这也是从1.0版本迭代到2.0版本的过程，经过这样的验收，才会有质的改变，这相当于给了一粒钙，强化他的信心。

我的好朋友小皮曾分享过自己的经历：3年前，小皮第一次升主管带团队时，面对11个新人，根本不知道怎么管理。没有规则，新人就一次次打破底线，太严厉了她自己又觉得不好意思，结果前两个月的团队业绩都低于平均值。

有一天午饭后，领导发消息说下午4点要给小皮团队开一个会，小皮从看到那条消息就开始紧张，组员知道这件事更是忐忑不安，一直到领导进来办公室，感觉有一场大风暴要来了。

那次，小皮团队确实受到了批评，但领导一开始对她和她的组员赞扬有加。比如“作为一个新团队，能够在2个月稳定成型，而且达到公司业绩要求，很棒！”最后，领导还给她们每个人准备了一个小毛绒礼物。

再后来，小皮团队在接下来10个月，在37个团队里，一直稳妥排在前三。获得这个好成绩除了她们的努力，和领导对她们的信任有很大关系。

可以想象一下，如果你是下属，工作没做好或犯了错，被领导这么温和又严厉地对待，同时有了成长，比只是劈头盖脸一顿责备好多了，相信你不但乐于接受领导的批评，在后续的工作中也将更有动力。

这种“先给一颗糖，再给一把盐，最后加一粒钙”的做法温和又有力量，对方愿意接受，这次行动就成功了一大半，就像成功失败都是成长，酸甜苦辣都是营养。

所以，不管是个人还是团体，如果总是受领导责备，那种向上的精气神就像漏了气的皮球，慢慢就干瘪，势能下降，而受到赞扬的个人和团队则更有凝聚力和爆发力。

总结

美国心理学先锋威廉·詹姆斯说：“假如我不懂得敏锐地分辨身边人脸上显露的赞同或反对的表情，我根本没可能存活。”

这句话充分说明了赞扬和责备的重要性，但终究没有人喜欢被责备。在面对不好的结果时，如果我们能正确地责备，也可以真正让事情有推进、摆脱总招黑的境况。

所以，学会驾驭心中那张复杂而混乱的评判表，是我们一生都要用心去做的事情。作为领导，具体如何做呢？不妨试一试以下几种方法：

1、接纳犯错的对方，从对方的情绪出发，用积极的心态去将其转变为正面评判；

2、摒弃“暗藏的偏见和评判”，提升自我监控日常评判的能力；

3、用“糖-盐-钙”的方式加强信任，让对方更愿意接受。

and夏小麦：每天进步一点点，坚持带来大改变。青春不老，我们一起变更好吖！