结婚要找个善良的人，可问题是：什么才是真正的善良？

作者|李弯湾

在找结婚对象这件事情上，男人和女人是不同的。

男人主要看两点，第一，颜值；第二，人品。

如果一个男的在找对象的时候说不看颜值，只能说明两个问题，第一，对方颜值是过关的，第二，他在撒谎。

看重颜值不代表对方长得一定要多么好看，各花入各眼，他自己觉得看着最起码不膈应就行。

再说说人品，啥叫人品，每个人的定义不同，但在谈到“人品”的时候，大多数人说不出个所以然，或者能说出，但又不好说得很具体，只能泛泛而谈，说“要善良”。

具体什么是善良，他说不清楚。

再来看女孩找结婚对象的要求——女孩找结婚对象，主要看两点，第一，条件；第二，人品。

不是说女孩找对象不看颜值，只是在当今社会，女人对男人的审美跟她们美颜相机里的照片一样飘忽不定，同样是两个长得差不多的男人，更有钱的那个，她们怎么看都要觉得更帅一点。或者同样一个人，没钱的时候就觉得难看，有钱了以后突然觉得“我就喜欢这种长相独特的”。

女人对男人颜值的审美，更重要的不是身材长相，而是“气质”和“魅力”，只要男的长得不是太难看，越有钱、越有能力，似乎就越有魅力。

当然，条件也不是唯一的，多少还是要看点人品。

人品是什么呢？女人跟男人一样，都说“要善良”——具体什么是善良，她也说不出个所以然。

男人和女人找对象的侧重点之所以会不同，本质原因，还是大家的需求不一样。

男人找对象，是“找个人来让我爱”，找个值得我爱的人来让我爱她、宠她；而女人找对象，是想找个人来爱我、找个配得上我的人来爱我、宠我。

从这个角度讲，男人要稍微单纯一些，所以他们一辈子都只喜欢20出头的小姑娘，因为他只图颜值和人品，其他的他都不在乎。但女人一辈子，20岁、30岁、40岁喜欢的男人都不同，因为她们各个时间段对男人的需求不同，需求不同是因为需求太多了，每个年龄段的侧重点不同——20岁的时候，男的长得帅、有特长，那就是白马王子；30岁的时候长得帅没钱没能力，只能是个花瓶草包，谁爱要谁拿去，反正老娘现在不好这一口了；40岁的时候希望有个人能懂她、理解她，有没有钱也不那么重要了……

嗯，上面这些，其实都是些闲话，我借着写文章的劲儿，跟大家聊聊天而已，还不算文章的主题。

文章的主题是，大家都知道找结婚对象一定要找个善良的人。

可是，什么才是真正的善良呢？

我20来岁的时候，读大学，有个女朋友，别人问我喜欢她什么，我说我喜欢她善良。

那时候我对善良的理解，就是她经常喂楼下的流浪猫，我跟她结缘，就是因为她收养的流浪猫跑到我的宿舍来，我养了一个暑假，后来还猫的时候在一起了。

跟她谈恋爱，做得最多的事除了爱，还有就是奉献爱——每天买火腿肠去喂流浪猫。

我以为，喜欢小动物就是善良。

但后来我才知道，她只是喜欢猫，她只是对猫好——这只能说明她喜欢猫，不能说明她善良。

我23岁大学毕业的时候，喜欢上了一个女孩，除了喜欢她像豌豆荚那么饱满的身材之外，还喜欢她善良。

因为她那时候还在读大学，去我老家的山区，支教了一年。

我以为去山区支教、去给山里的孩子们奉献自己的青春，那就是善良。

可是后来我才知道，她去支教，其实只是为了保研——这大概也算不上善良。

我25岁的时候，喜欢上了一个姑娘，那时候她刚分手不久，我们在聊起过往的时候，她说她谈过7个男朋友，但她都跟前男友们保持良好的关系，她也没有对前任们有任何诋毁的话。

我觉得不诋毁前任的女生其实是很少的，分手了还能这么大度，说明是个善良的人。

可是后来她把我绿了，无缝连接找了新男友，她也在网上说我的各种好。

我才发现，那不是善良，那是没有边界感和原则。

我27岁的时候，又谈了一个，女孩经常去福利院看望小朋友，也去敬老院看望老奶奶，还吃在念佛，家里有很多经书。

我以为这就是善良，可是越相处我越觉得——其实很多人吃在念佛不是因为善良，反而是因为不善良。就像那些为情所困的人，才会说“看破红尘”，一个正常人，红尘俗世不是挺好的嘛，干嘛要看破呢？

当然了，不是说我的这些前任们不善良，我只是说，这些行为不能作为善良的代表。

你要是经常看短视频，你会发现网上有一大堆圣母，别说杀只鸡了，就是砍棵树，都会招来他们善良的忠告。

诸如投喂流浪猫、不吃狗肉、喜欢给乞丐钱、去寺庙买鱼来放生，这些都不能说明她是个善良的人，至少不能说明他在亲密关系里是善良的人。

善良与否，是需要放到具体的情境中去理解，不能因为某些行为，就判断这个人是不是善良的人。

但是，可以肯定的一点是，在任何二元对立的关系里，善良是强者才有的心理和行为，弱者是没有善良的。

强者，不是客观上的强者，而是主观上的强者。

什么意思呢？

比如，一个乞丐，他是一个客观上的弱者，但当她得知有个小女孩上不起学的时候，他把自己所有的积蓄，一共300块钱给了小女孩，这就是善良，这就是强者的行为——在他想要捐款和做出捐款行为的时候，他自认为自己是强者。

强者才有善良。

但是，一个富翁，他是一个客观上的强者，可是当他得知有个小女孩上不起学的时候，他的反应是，“我同情他，谁来同情我，我不要生活的吗？我把钱给了她，谁来养活我？”——这个时候，他自认为自己是弱者，所以也就不存在善良了。

听懂了这个对比，就不难理解亲密关系里的善良了。

亲密关系里，善良，就是强者对弱者的接纳、包容、理解，也可以说这就是真正的爱。爱就是强者对弱者的输出——我有一杯水，你没有，那我分你半杯。

很多人讲爱，老在强调自己舍不得对方、离不开对方、害怕对方离开，这不是爱，这只能说明你很需要对方。

大部分人的婚姻关系之所以糟糕，是因为人们老觉得自己是无辜的那一个、弱小的那一个，需要对方来理解自己、原谅自己、哄自己——这种关系能好，太阳都会从天上掉下来。

我对善良的理解，来自我爸爸。

我爸妈结婚30多年，我爸爸是上门女婿，我妈妈一字不识，是个典型的农村妇女，有时候生气了骂人骂得很难听，但是我爸爸从来没有跟她吵过一次。我其实也挺不理解的，因为假如我女朋友像我妈骂我爸那样，我跟她分手可能只需要一秒钟。

但我爸爸说，“爸爸是个上门女婿，是这个世界上最可怜的人，但是，你妈妈永远都要比我还可怜，我怎么能去欺负一个比我更可怜的人呢？”——这就是善良，人只有自认为自己是更强大的那一个，才会有的修养和品质。

这么多年，汉语世界里，生产了估计几千万甚至上亿篇讲夫妻关系的文章，这些文章都在讲，夫妻间要互相理解、互相包容，但有多少人学会了呢？很少很少。

人们学不会理解和包容，本质上还是没有“我是强者”的概念。

任何人想要获得幸福、处理好关系，前提条件，都一定是以强者心态为基础的。

而人在婚姻里痛苦或者离婚后感到痛苦，本质原因，还是因为把自己放进了弱者、无辜者、受害者的角色里走不出来。

所以，趁你还没结婚，多想一想，如果你不自认为自己是强者，那最好不要进入一段关系，因为——你会伤害关系，关系也会伤害你，那还不如单着呢。

你找到了一个可以结婚的人，你应该感激上苍给你机会，让你有机会去分享你的爱，而不是感谢终于有人来解救一塌糊涂的你。如果你想着靠别人、靠婚姻来解救你、供养你，你还是先拉倒吧。

只有主观上的强者才有善良，才有爱。善良和爱的核心，是“给予”——我怕我做得不够好，会让你觉得爱情不过如此；而主观上的弱者没有善良，没有爱，因为他们需要别人来伺候、包容他，所有的行为都表现为“提要求”——我怕你做得不够好，让我觉得爱情不过如此。

学着做个强者吧，这是你能找到安全感和幸福感的前提。

——完——

• 作者简介：李弯湾，情感领域作者。关心人的情感、关注人的内心世界，关注女性成长，关注男性压力，关心性别平等。“为真理站台、为弱小发声”是我的写作内在价值观。愿同各位一同成长，避免走散，欢迎知音留下来。