如何和原生家庭和解，3个办法要知道

中国有句古话叫做“百善孝为先”，在这种传统文化的熏陶下，逐渐形成“父为子纲”的现象，也渐渐的衍生出了“天下无不是的父母”的一套言论，不过令人欣慰的是，现在的心理学及网络的普及已经让我们开始意识到它的错误和荒谬，比如说一个酗酒后殴打孩子的父母没有错吗？一个虐待孩子、甚至对孩子伸出魔爪的父母没有错吗？外人并不了解家庭的状况，看到的不过是表现在面前的假象。而家庭状况所造就的原生家庭，只有生活在其中的人才能够感知得到。

比如我们都看过《向往的生活》，其中朱雨辰的妈妈就是一个很霸道的母亲，她对儿子进行寸步不离的照顾，甚至在生活里，也全部是她一手包办，朱雨辰连选择的权利都没有，就连我们看起来非常简单的喝个水或饮料，对它来说也只是奢求。怪不得朱雨辰会说：“妈妈给的这种爱压力太大了”，确实换一个人，估计也无法招架朱妈妈这样的“攻势”，而且她本人甚至没有意识到这样的过度关怀给孩子带来的烦恼。

再比如我的亲身经历：我的父母对我很好，但他们语言就像是把刀子，总是一刀刀的插在了我的胸膛，在小时候，我学习成绩很一般，他们就从来没有给予我鼓励和支持，取而代之的是“你怎么这么笨，XX和你一样的学，人家成绩可都是名列前茅”“你怎么这么没用，怎么被扣了这么多分”，长期的这种言语环境中，导致了我现在经常表现出自卑的性格。

因为身在其中，所以能更加深入的体会原生家庭对于我们自己的影响。所以当我看到《原生家庭——如何修补自己的性格缺陷》的时候，我仿佛在迷失的海洋中看到了前进方向的灯塔，在那瞬间，我甚至感觉自己获得了救赎。《原生家庭——如何修补自己的性格缺陷》是由苏珊·福沃德博士写的，她是国际盛名的心理医师，《情感勒索》、《中毒的父母》这些著作也都是她的作品。在书中她一层层地为我们拨开美丽的，所谓“爱”的外衣，告诉我们这不是爱，而是毒。

那么什么是“有毒”的父母？我们又该如何做什么，接下来就让我们一起去看看吧。

01|什么是“有毒”的父母？

“有毒”父母在中国并不在少数，接下来我们就来和大家分享比较常见的4种：

（1）“都是为你好”型父母

这种是中国中最为常见的家长，比如我姑姑就是这样，我和我表弟本来是同班同学，所以知道他文科超强，很多不用背就能够唰唰地考高分，我一直觉得它会选择文科，继续他的优势，但是令我感到惊讶的是它进了他并不擅长的理科班。所以我很好奇地问他：“XX，你文科那么好，选理科明显吃亏，这是为什么呀？”，他有些失落地和我说：“不是我选的，我妈说‘文科没啥好工作’，硬是让老师给我弄的理科”。之后的一段时间，他学习失去了往日的热爱与兴趣，更多的是痛苦和煎熬。每当和姑姑聊起当初为什么给表弟选理科，她总说“这还不都是为了他好，理科能挣钱，他还要感谢我呢，不然工作哪有这么好找”。

很多时候，父母总是将他的观念强加在我们的身上，美其名曰“都是为你好”，不过是自己强加的想法给我们罢了，我们不过是他们的“提线木偶”。其实我们要做的不过是扯断控制的“傀儡线”，对操纵者们说个“不”。

（2）“甩手掌柜”型父母

书中作者就举了个示例：

莱斯的父亲工作很忙，经常早早出门，快要半夜才回来。爸爸每次都交代莱斯写完作业要照顾好妈妈，让妈妈开心。年纪小的莱斯不仅要照顾好自己，也成了母亲的情感看护。可是不管莱斯怎么努力，妈妈看起来并没有什么大的改变，所以他觉得很挫败。以至于34岁的他只能够用工作来填补情感的缺失，也没办法对别人打开心扉，连妻子也受不了离开了他。

事实上这个时候的孩子其实是需要更多的关怀的，这个本是父母应尽的责任，却让孩子去承担，甚至让孩子感受到“你的感受无关紧要，只有我自己才最重要”。这样对孩子来说不仅不利于他的身心健康，更有可能让孩子出现行为偏差，因为他并没有获得情感上的抚慰，更多的是伤害和挫败。

（3）“控制狂”型父母

父母或多或少对于孩子都有一定地控制欲，认为孩子的一生就应该由他们掌控，就像我前面说的朱雨辰的妈妈就是这样的，觉得孩子的未来就是应该要被自己安排得明明白白的，比如该找什么工作，该娶什么样的媳妇。过分的干预让孩子失去了自己的主见和决定能力，这个对于孩子的成长是极为不利的，比如我同学就是什么事情都要和他妈妈商量，变成了不折不扣的“妈宝”男，什么事情都是要妈妈安排好，觉得像个“废人”一般。

（4）“语言杀手”型父母

不得不说我的父母就是典型的这种父母，我的父母不管是在什么样的场合下，总是能够想到话来贬低我，虽然知道他们不是出自本意，毕竟现在他们也是在这样的环境中成长起来的，但是它的语言其实还是一定程度上刺激到了我们，让我们在他们的语言中伤中感到的失落和不满。在我们还小的时候，父母其实就是全世界，如果连父母都觉得你是一个坏孩子，那么我们也就认定了自己是个坏孩子，这个其实对于孩子来说是非常致命的影响。

在书中，还列举了酗酒型父母、身体虐待型父母、性虐待型父母等，这里我们就不再展开，如果想要了解的话，可以去看看书。

02|如果处在有毒的家庭中，我们会变成什么样？

（1）很难拥有良好的亲密关系

比如父亲有暴力倾向，母亲总是爱吐槽，那么在我们长大的时候，那就会努力让自己不要重蹈覆辙，但事实上，我们会发现我们还是不由自主地变得和他们一样。某种类型容易吸引我们大多是因为他和父母有点相似或者相反的性格，它能够唤起我们潜意识的体验和记忆。比如说那些留守儿童，因为父母常年没有陪伴身侧，所以他们总是希望能够通过前面的人，来得到自己之前缺失的爱，而这种过度的情感，往往会让我们变得遍体鳞伤，伤痕累累。

以为心理学家说过，原生父母的关系，原生家庭带给男孩子最大的影响可能是自卑感，女孩可能是缺爱的不安全感，大家看看是不是被说中了呢？

（2）社交关系也会变得一塌糊涂

原生家庭的不健全，也同样会造成我们不健全的人格：依赖型人格、回避型人格、讨好型人格等。就比如我自己就是一个典型的讨好型人格，在和别人交往的过程中，经常表现出过度示好的情况，还担心自己的表现不能让别人满意，很在意别人的看法，发生了不好的事情总是把原因归于自己，所以在社交关系中，我们总是让自己处于下风，甚至不被别人喜欢。

（3）甚至很难养成良好的自我认同

我们小时候一直认为父母便是我们的全部，父母吵架，父母责骂，我们总是会将一切的问题就归咎于我们自己的身上，长期的这种现象，让我们变得一有不好的事前发生，那肯定是因为我们自己做错了，就很难建立起良好的自我认同，更多的是自我否定，这对孩子是致命的。

03|那我们要如何改变原生家庭的影响呢？

（1）自我界定，知道何为“毒”

我们其实是自由地拥有自己的信念、情感和行为的，所以想要摆脱影响，首先便是进行了“自我界定”。那我们该怎么做呢？不再任其宰割、保持沉默、忍受内心的煎熬，勇敢说出自己的感受和对父母的看法。减少和父母起冲突，在跟他们对峙的时候，学会使用非辩护性句式来减少伤害。明确自己的立场，明确我们的想法和信念。哪些事可以商量的，哪些是没得商量的；哪些事情你愿意做，哪些事情你不愿意做。

（2）不再自责自伤

不要再继续将自己置于加害者的位置，要认清问题的主要责任方，比如家庭的问题其实并不是你一手造成的，我们不妨把他归咎于那些不负责任的父母，那些真正伤害我们的父母，这样你会发现不一样的世界。

（3）寻求心理治疗，更加了解自己

如果你实在无法排解这种情绪，那么寻求专业的治疗也不失为一种好方法，这样一来，不仅能够让我们认清自己，也能够让我们将最受伤的那边展现出来，经过不断的调整资料，让我们不再被困于过去，而变成新的自己。

其实我们每个人或多或少都有性格的缺陷，完美无缺的父母大概是没有的。上天既然没有给我们一对毒害更少的父母，就只有靠我们自己一点点尝试疗愈。从这一点来说，责怪父母毫无意义，责怪原生家庭也不是目的，人生有那么长的旅途，不管解毒的过程有多么痛苦，最终我们一定能脱胎换骨成为更好的自己，这便是《原生家庭——如何修补自己的性格缺陷》告诉我们的理。