为什么很多女人嫁给爱情也不幸福？看完这张图你可能就明白了

作者：李弯湾

在这个时代，结婚要“嫁给爱情”基本上已经是一种普遍的共识了，人们已经天然地相信，如果不嫁给爱情就不会幸福。

可是，嫁给爱情就幸福了吗？

跟你们说个数据，在我过去5年接触过的一万多个情感案例中，有8000多个是跟婚姻有关的。在这8000多个婚姻不幸福或者离婚的案例里，80%以上的人，当初就是嫁给了爱情的。

这不难理解，如果当初没有嫁给爱情，结婚后发现不相爱、不幸福，那也不存在什么困惑的，因为你自己也知道问题出在哪儿。

问题就是，很多当初嫁给爱情的人，在结婚几个月、几年、十几年以后，发现婚姻跟自己当初想的完全不一样，当初那个宠她、爱她的人，也变得冷漠、难以沟通了。

为什么会这样呢？不是说嫁给爱情就会幸福吗？怎么事实却不是这样呢？

我给各位看一张图片。

这个图，是前几天那位说杨丽萍无儿无女不幸福的“龙宝宝”发的作品。

她评论杨丽萍的话相信大家都看过了，没看过的看一下。

她那么评价杨丽萍，主观上确实没有恶意，因为她本来就是那么认为的，她就是认为人不生孩子老了以后要遭罪的。或许在她看来，那种说法不仅没有恶意，反而是一种最大的善意，她是因为喜欢杨丽萍，才对杨丽萍掏心掏肺、才对杨丽萍说那番话的，换做别人，她还懒得说呢——其实不只是她一个人这样觉得，这个社会无数的人都是这么认为的。

（我找了一些，大家随便看看就好）

明面上，我们看到支持她这种想法的人很多，事实上，支持她这种说法的人，比我们能看到的还要多几倍甚至几十倍。

这个龙宝宝觉得有儿有女的人生才幸福，跟她的爱情观是一致的。

支持有儿有女、儿孙满堂才幸福，想要的其实就是一种寄托、一种依靠，而在那张“让女生值得嫁的小细节”的图片中，通篇说下来，追求的也是一种寄托和依靠——这两者，本质一样。

我们逐一来看一下“让女生值得嫁的小细节”那张图，刚才没仔细看的倒回去看一下。

图片中15条小细节，我拧出一些来：

2、男人买水来拧开再给你；3、吃火锅男人负责煮你负责吃；4、男人永远主动买单；6、男人主动来找你；8、咬男人、打男人、故意气男人，男人不发火，你一哭他就觉得是他的错（这条真的看不下去）；9、视频电话等你先挂，你拥有主动权；13、手机随便你翻。

我些小细节，它想表达什么呢？其实无外乎就是——想找个男人，无限宠爱我，能无限度的接受我。我就是我，他就是我的辅佐。

如果说这些东西不是鸦片，那该是啥？如果说这些东西没有毒，那什么才有毒？

我拧出来的这些，加上剩下的那些不算严重的，总体想表达的是：找对象的标准，是找一个可靠的、在生活上对我好的男人，给我关爱、宠爱。

如果以“一个男的在生活上对我好不好”来作为爱情的判断依据的话，这样的爱情在结婚后能幸福那就真的见鬼了。

怎么可能会有一个人无限度的对你好嘛，你妈是无限度的对你好，但你妈也经常抱怨啊。你老公一边对你好一边抱怨，你受得了？假如他不抱怨，他受得了？

从这个角度讲，有些女人，嫁了一个“好老公”，以为老公对她很好，把她宠成公主，结果男的某天一点小事就要离婚，而且走得特别坚决。她不理解，问为什么一个爱了她那么多年的男人居然可以说不爱就不爱——不是说不爱就不爱，而是“天下苦秦久矣”。准确地讲，他不是抛弃了你，而是逃离了你。

再说了，即便一个男的对你很好、你也不作，这样的感情，虽然不会发生大的震荡，但会死于无聊。在我的情感咨询客户中，很多女人出轨，不是因为老公对她不好，反而是老公对她很好。

老公对她很好，但两个人没什么可聊的，精神世界空虚，能怎么办？他给你切个水果煮个粥也解决不了啊。于是空虚的你，就会想着在婚外寻求刺激、寻求恋爱的感觉，然后开始抱怨老公，“你对我好有什么用，你根本不了解我”——当初，你追求的爱情不就是对你好吗，怎么这下又觉得对你好没有用了呢？

所以，把“对我好”当成爱情的，在这个不缺吃不少穿的年代，“对你好”就是一件非常廉价甚至可有可无的东西，而且非常容易让人觉得无聊。一方面，一个人不可能一直像热恋时期那么对你好；另一方面，即便他一直对你好得不得了，时间一久，你也会觉得没意思。然后你就会找到我，“弯湾，为什么别人觉得我很幸福，我自己却不觉得幸福呢，难道是因为我生在福中不知福吗”。

不是你生在福中不知福，因为你本来就不幸福，有人对你好，绝对不可能让你幸福。

什么叫幸福？

我有一个朋友，有天跟我聊天，抱怨她的婚姻，她说，她老公对她不好，她觉得很痛苦。

我就问她，那你觉得什么才是幸福呢？

她说，“就像我一个闺蜜，她身患残疾，但她老公每天照顾她，简直把她当女儿一样宠；还有我另外一个闺蜜，虽然长得很不好看，但她老公很帅、对她也非常好、非常专一。”

听到这个我就不乐意了：如果让你残疾、让你长得很难看，但有人非常宠爱你，你愿意吗？

她沉默了一下说，不愿意。

对吧，这就是一个非常生动的例子，也特别能说明问题——我们追求的幸福，其实是来自于自身。如果你自身不好，别人给你什么，都没有用，你也不会真正享受。

我真的很难理解，为什么人们会把“得到”“有依靠”“被宠爱”当成幸福。

幸福首先不是结果，幸福是过程的感受；其次，幸福不是得到，幸福是付出、是给予。

这不是鸡汤，这就是真理——你是乞丐，别人每天给你500块钱，跟你是富翁，每天给别人500块，你觉得哪个幸福？

很显然你不会想着做乞丐吧，能付出、给予，这是强者的行为，这就是最大的幸福。

我们最有分量的快乐，来自于我们是强者，而不是把自己当弱者，等着别人来宠幸我们。

为什么说最有分量的快乐来自于强者的感受呢？

比如，一个乞丐，在我们眼里他是弱者。但是，某天地震了，他把他的300块钱捐给了灾区，在他捐款的那一刻，他一定是幸福的，因为在那一刻，他觉得自己是强者，他比灾区的人更幸福。

女孩等着别人来宠自己、等着别人啥都弄好了喂到自己嘴里来，这是在让渡权力，这是自己首先把自己当弱者了。

弱者没有快乐，弱者也不会感受到持续的幸福。

所以，如果你想结婚，你必须自认为是强者，你已经能独善其身了，你已经非常充实了，你是找个人来让你爱，这样你才会不怕出轨、不怕离婚，因为你是强者，如果对方不让你爱他了，你离开就是了。

但如果你把自己当弱者，你结婚是为了有人帮你解决问题、照顾你、嚼碎了喂你，你怎么可能能够感受到幸福呢？

你本来可以做武则天，为什么想着做杨贵妃？

所以，希望大家能深刻认识到，宠爱不是爱情，你之所以嫁给爱情不幸福，是因为你想嫁的是宠爱，而不是爱情。爱情是先把自己收拾明白了，自己丰衣足食了，多出来的部分，拿出来跟别人分享。而不是拿着个口袋到处去乞讨，人家不给你你还怪人家。

那些认为结婚是找个男人给自己买房买车、为自己解决生活上的问题、无限宠爱自己的女人，你们不要把爱情挂在嘴边好不好，那不是爱情。

爱情是灵魂的沟通、是对彼此个性的欣赏。

能确保幸福的爱情需要满足两个条件：

第一，你在物质上、精神上都是一个富足的人，除了吃喝拉撒，你还有别的追求，你还有精神上的兴趣，你一个人待着也不觉得无聊，你完全可以过好一个人的生活；

第二，你喜欢一个人，是因为互相吸引、聊得来，而且能就生活以外的事情进行观点的切磋，而不是每天只是“吃了吗”“睡了吗”“在干嘛”这种毫无营养、重复单调的聊天。在这个时代，两个精神空虚的人，是不可能把婚姻处理好的，不可能。