某日，我发了一条吐槽工作辛苦的朋友圈。
我妈看到后暴怒，发了十几条语音轰炸我：
“看到你抱怨真心烦！”
“那么累还干啥？”
“趁早给我回来！”
我妈本就不支持我留在大城市打工，她的期待是：赶紧回家，考个公务员，安稳舒服。
我马上被激怒，直接把她拉黑3天。
我的期待是：只是因为工作累抱怨两句罢了，你就不能安慰安慰我吗？
......
像我和我妈这种日常小冲突，应该是万千母女矛盾中，微不足道的沧海一粟。
母与女，关系紧密，互相关心，又都对对方抱有很高的期待：渴求对方看见自己、满足自己，且要严丝合缝按照自己希望的方式。
当期待满足不了，就会陷入纠缠、彼此伤害。
郝蕾主演的最新电影《春潮》中的一对母女，就诠释了这种复杂、纠结的关系。
母亲：我要你为我的苦难负责
40岁的单身妈妈郭建波，带着女儿婉婷，和母亲纪明岚一起生活。
建波活得很压抑，因为她每天都被母亲用最恶毒的语气咒骂。
抽根烟，被呲：“这么多人呢？还在抽烟！有毛病！”
在报社工作，被夹枪带棒地讽刺：“国家养你，还报道国家的不好，没良心！”
说话，被怼：“我从来没见过你这么不要脸的人呐！”
不说话，也被嫌：“你看我高兴了就故意泼我冷水！”
母亲控制着建波的一切。
建波带婉婷出去住两天，她便危言耸听地对婉婷说：“你妈妈要杀死你。”
建波留着与已故父亲的合照，她便直接烧掉。
母亲活得也很压抑，年轻时遇人不淑，老公是个流氓，完全不操心家里。经济拮据，她把自己的口粮省给娘家，自己经常饿晕，还被娘家妈嫌弃为什么不多送点钱回来？
事实上，作为成年人，是她自己为了嫁个城里人，选择了丈夫；也是她自己选择去为娘家牺牲奉献。
人却会倾向于给自己的错误选择找个“替罪羊”。纪明岚就把自己所有的辛苦、不快，归罪于养育了建波。
建波流露出对父亲的一点思念，都成了对母亲苦难的背叛；
建波活得有一丝松快，都成了对母亲劳苦功高的否定。
她不断地用“骂”的方式，向建波索取着共情、确认着自己的价值、让建波分担自己的痛苦。
她的期待是：女儿对她过去的苦难负责。
这个期待显然不现实，也带来伤害：建波总是一副抽离的状态，郁郁寡欢。被咒骂后隐忍不发，却把手摁在仙人掌上，任鲜血直流。
女儿：“我恨我妈妈，但我又爱她”
刚看影片时，对建波有种恨铁不成钢的情绪：
你说说你，这么大了、有工作、有孩子，干嘛不搬出去住，过自己的生活？何必在母亲眼皮底下受气呢？
直到看到最后，母亲生病，建波在病房对着昏迷的母亲倾吐自己的委屈：
“你什么时候才能明白，家庭不是战场，你的胜利也不是荣耀......你想让我找一个好男人，有家，过体面的生活，我不，我就要你看见我现在的样子！”
却又走到床头，紧紧抱住母亲，满怀依恋。
蓦地明白了：行动上的滞涩，是因为心里的羁绊啊！
她用恶作剧的方式表达着反抗：偷偷打开水管让家里漏水、把烟灰弹在妈妈擀的饺子皮上、故意说怪话吓跑妈妈给安排的相亲对象......却又迟迟不愿跟母亲分开。
她伤害自己，报复母亲，其实是在不断呼唤：妈妈，看看我吧，看看一直被你伤害的我吧！
就像是年幼的孩子故意哭闹，来索取妈妈的怀抱。
母亲，是孩子第一依恋人，每个孩子都渴望被母亲看见、抚慰，不管这个孩子，是4岁、14岁、还是40岁。
母女之间的感情，满是冲突，却又牢不可分；想要逃离，又期望得到那份滋养；拿利刃把这段关系劈砍无数次，那份惦念与不甘，还是会像春潮一般，汩汩蔓延。
有毒的母爱需要被稀释
影片结尾处理得很意识流，更像是给观众抛出了一个问题：
千千万万被母亲伤害、却又割舍不下感情的“郭建波们”，该何去何从？
得到的“标准答案”，十有八九是“远离原生家庭，开展新生活。”
这像一句口号，却很难有人做到。都是普通人，又有谁能像毫无感情的机器一样，切割得清清楚楚，毫无挂碍地一走了之呢？
如果和母亲的关系是有毒有害的，确实有必要阶段性远离，只是，我们需要明白远离是为了什么。
常常听到：与母亲的关系，是一个人生命的底色。
这确实没错，但我更喜欢一个比喻：
我们小的时候是一滴水，母亲带来的伤害，像是一个漆黑的颜色，浸染水滴的全部。
我们长大，变成一杯水、一盆水，甚至流入溪流、江海，愈发宽广，自洁能力愈发强大。
那抹颜色确实以底色的形式一直存在，但它已经不再漆黑，不再重要。
我们远离母亲，不是为了赌气、较劲，而是为了留出自我疗愈的时间空间，同时建立起新的关系，开辟自己的社交圈。
小的时候，和母亲的关系，占据着我们生命的全部。随着我们上学，走出家门，参加工作，走向一个个新的阶段，有了朋友、伴侣、其他社交关系，母亲占据的部分和影响力，可能就会渐渐缩小为1/2、1/4、1/8、1/10、1/100......
我们在丰富的社交关系中，习得的能力、获得的滋养，也会不断稀释母亲带来的伤害，反过来帮助我们更好地理解、处理和母亲的关系。
在隔离与和解之外，有没有第三条路？
《母爱的羁绊》一书曾提到过，被母亲伤害过的孩子，需要接受妈妈的缺点，体验因为没有过一个理想母亲而产生的伤感。
是的，我们需要接受母亲是受自身、时代局限的不完美的普通人，需要接受母亲给我们心里留下一个巨大的亏空，且这个亏空只能由我们自己长时间的修补。
但接受现实，并不是强求自己去和解，而是为了不纠缠。
先来看看什么叫做纠缠。
辩手黄执中曾收到一个网友女孩的提问。
这个女孩总是很容易被母亲激怒，母女完全没办法沟通。
一次，女孩跟男性友人出去玩，回到家后，就跟母亲因为“出去吃饭到底应该谁花钱？”起了冲突。
母亲觉得应该男的花钱，不花钱，干嘛要和他出去？
女孩认为，男方最近经济有点紧张，自己花点钱也没什么关系。
母女谁也说服不了谁，陷入无止境的争吵。
女孩的期待，是希望母亲学会好好说话。
女孩妈妈的期待，是女儿能听自己的话。
显然，谁都没办法满足彼此的期待，所以一次次爆发争吵，这就是在不断纠缠。
要想结束这种纠缠，就必须其中一个人破除期待。这个女孩要做的，不是把母亲改造成一个会好好说话的人，而是认清现实，想想该怎样避免与不太会讲话的母亲，陷入无意义的纠纷中。
黄执中是这样建议女孩的：跟母亲对话，没必要像写考卷一样，她问什么，就答什么。
当母亲说：“应该是男的花钱”时，就简单回应下：“嗯嗯嗯，果然老妈担心我啊”。当母亲问：“男的不出钱，跟他出去干什么”时，也不必认真回答，就说：“嗯，下次遇到这种情况，我会跟你说哈!”
没必要较真，研究母亲说得对不对，语气是怎样。简单回应下母亲的情绪，快快地让这件事翻篇就是。这就是不纠缠。
不纠缠并不是忍耐，也不单单是为了不惹母亲生气，而是让自己破除改变他人的念头，避免消耗。
不纠缠，是解决父母与子女矛盾的第三条路，不需要老死不相往来，也不需要像圣人一样原谅和包容。而是不再把精力放在这里，不再为这件事生气。
当被伤害过的女儿做了母亲
当被母亲伤害过的女儿，做了别人的母亲后，要珍惜这个自我成长的良机，不再把相同的伤害带给自己的孩子。
一方面，要自己带孩子。
《春潮》中纪明岚，越俎代庖地抚养外孙女婉婷，而建波，总是默默忍受母亲的控制。
但每个孩子都有拯救母亲的天性，婉婷敏锐地体察到，妈妈并不开心，她讨好外婆，也取悦母亲，早熟又疲惫。
如果与母亲的关系总是冲突不断、压抑憋屈，就要减少见面频率，不要生活在一个屋檐下。这么做，是出于保护自我，也是保护孩子免于在不良的家庭氛围中成长。
每个孩子，都天然依恋着母亲，有了孩子后，就要亲自抚养，而不是把孩子假手于上一代。
另一方面，要勤于反思，别再无意识复制上一代的养育风格。
举两个例子：
年轻妈妈小L，带着女儿到朋友家吃饭，女儿剩了一些饭没吃完，她十分光火，把女儿训斥了一顿。
在朋友的关切下，小L做出反思：
原来，小L的母亲十分严格，对小L的一点小过失，动辄打骂，还总是训斥小L：“真丢脸，别人会笑话你的！”
长大后的小L，虽然不再跟父母一起住，但总是小心翼翼，时时怕出错，让别人笑话。
原来，真正让小L暴怒的，不是女儿剩了些饭菜，而是小L的失控感，怕在人前丢面子、被笑话。
另一位妈妈小N，看到儿子哭闹着想要一个昂贵的玩具后，大发脾气。
在心理咨询师的帮助下，她觉察到：
原来，小N小时候，从来没有被父母痛快满足过。自己提一点愿望，就会被认为是浪费、虚荣，受到挖苦。长大后，仍然无法自然地满足自己。
真正让小N生气的，不是儿子想要一个玩具，而是自己的匮乏感、不配得感被触发。
这样的觉察，可以帮助我们认识到：怒火，往往与孩子无关，而是因为自己的剧情。
这样，才不会一直处在无明的状态里，被情绪带着走，把怒火全部发泄在孩子身上。
把孩子当作小时候的自己，像呵护那个小时候的自己一样，去体谅包容孩子的不成熟。
感受孩子的开心，并由衷地随之一起微笑；陪伴孩子的成长，并送上祝福。
当你越来越能真诚地感谢孩子的存在，就越来越能疗愈自己内在的小孩，也就真正能做到，放下伤害，不再与过去纠缠了。
对了，我和我妈怎么样了？
在拉黑我妈的日子里，我感觉有点空虚，会想念我妈的嘘寒问暖。
在被我拉黑的日子里，我妈也比较空虚，她开始通过我爸、我朋友来了解我的近况，关心我生活得怎么样？
最后，我还是通过了我妈的好友申请，她态度友好地跟我道歉：“嘿嘿，老妈我实在是太在意你的状态了。”
我妈还是会给我许多她认为对的建议，但发现我不听后，也只是说：“嗐！随便你吧，按你自己的想法做吧！”
——她不再那么纠结我是不是她期待中的小孩了。
我在认识到妈妈接受负面情绪的能力有限后，开始对她多报喜，少报忧。我的负面情绪，我自己来处理吧。对于妈妈是否给出安慰，给出的安慰是否合我心意，我也不再纠缠了。
不纠缠，是和上一代进行沟通的良方；也是疗愈自己、放下伤害的最佳方式。
愿大家都能拥有亲密但不纠缠、清爽但不疏离的家庭关系。
思远，尹建莉父母学堂原创内容编辑。感知细腻的巨蟹座女青年，“爱与自由”理论的分享者。关注家庭教育，关心女性成长。本文首发于微信公众号：“尹建莉父母学堂 ID：yinjianlifumuxuetang”。
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