面对嗯哼耍赖，霍思燕高情商让人点赞：你的态度，决定孩子的气度

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在《妈妈是超人3》中，霍思燕和儿子嗯哼的日常相处，一时间圈粉无数。原因就是霍思燕从来不把儿子当小孩看，而是处处理解他，尊重他。在这种有爱环境中长大的嗯哼，也处处体现出了良好的家教。

某期节目中，霍思燕的闺蜜带着孩子来作课，因为霍思燕抱着对方的孩子，一向懂事的嗯哼竟然无理取闹起来。他吵闹着发脾气，还放狠话，和妈妈绝交，甚至奔溃到要离家出走。

“反正我也不想跟你说话了；

晚上不跟你睡；

不跟你坐一个火箭了；

你让我干什么事情，都不帮你干了；

打算离家出走，去香港或者马尔代夫。”

如果换做一般的家长，当着朋友和摄像机的面，很可能感觉下不来台，用训斥的方式让孩子服软。但是霍思燕偏不，而是很有爱地告诉嗯哼：

“妈妈最爱你，但弟弟是客人，客人是第一位，我们要热情招待。”

高情商的霍思燕，并没有嗯哼的无理取闹，而影响到自己的情绪。而是通过儿子的反常行为，看透了他背后的情感需求：因为妈妈对别的小朋友好，忽略自己，自然就吃醋了。所以，妈妈大方地告诉孩子，别担心，我懂你。

引得无数网友点赞：这才是别人家的妈妈，真正的父母范本！

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有很多家长，在遇到孩子无理取闹时，第一反应就是

“你这孩子怎么这么不听话啊！”

“你再这样，妈妈/爸爸可不带你出来玩了啊！”

“总这么不懂事，大人不喜欢你了！”

这种下意识“贴标签”的行为，不仅对解决问题没有帮助，反而会让孩子有不良的心理投射：只有我听话，父母才会喜欢我。时间长了，他们会认为父母的爱，都是有条件的，反而心中无法拥有稳定的安全感。

那么，面对发脾气的孩子，我们应该怎么办？

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首先，接纳孩子的不良情绪。

无助、愤怒、崩溃这些看似不良的情绪，其实都是人类情感的正常反应，是可以被接纳和理解的。

美国心理学家罗伊·鲍迈斯特（Roy Baumeister）曾说：“负面事件比正面事件更顽强。”

如果对负面情绪，父母只想着赶紧压制，让孩子不要“胡闹”时，那情况只会越来越糟。因为人类的大脑，总的可以分为理智脑和情绪脑两部分。

年龄越小的孩子，理智脑的发育越不完善，就越没办法管理好自己的情绪。

所以，父母要先学会用同理心，安抚孩子。只有情绪平复了，孩子的理智脑才会起作用。

其次，试着理解孩子无理取闹背后的潜台词。

不管是成人还是孩子，愤怒的情绪，都只是表象，类似冰山上的一角。要探究冰山下的真正原因，才是最重要的。这就是“情绪冰山理论”。

懊恼、不如意、被忽视、不被关注等等这些冰山下的情绪，可能都会引发同一种外在表现，也就是冰山上的情绪——愤怒。

所以如果孩子今天生气了，不妨和ta坐下来，好好聊聊，到底是什么原因引发了负面情绪。

是同伴的嘲笑？最近成绩不如意？还是有其他的原因？

对孩子的情绪，可以“无条件接纳”，也不要批评、判断，甚至安慰。先让孩子把情绪宣泄出来，找出背后的原因。

认真对待他们的苦恼，试着用同理心去感同身受，再去寻找可能的解决办法。

最后，运用情绪ABC理论，助力我们管理好情绪。

情绪ABC理论是由美国心理学家埃利斯创建的理论，是认为激发事件A（activating event）只是引发情绪和行为后果C（consequence）的间接原因，而引起C的直接原因则是个体对激发事件A的认知和评价而产生的信念B（belief）。

通俗点说，就是在面对突如其来的状况时，A表示突发事件；B表示我们对这件事件的看法和解释；C表示我们因此产生的情绪。

我们对待同一件事情的看法不同，决定着我们不同的情绪反应。

所以，我们要协助孩子思考自己情绪不佳的原因，找出更好的解决办法。换个角度看问题，比如：

是不是自己把有些事情想得太夸张了？

换个角度思考问题，远比陷在泥泞中无法自拔要好得多。

写在最后：

作家雷布斯曾说：“孩子冲你发脾气，是想让你走进他的内心帮他解决问题。”

同样都是孩子发脾气，如果你只看到表面，那就丧失了一次走进他们心灵，帮助他们成长的机会。

情绪管理，永远是我们必修的功课。但是基本的原则只有一条，学会接纳和理解。不管是对别人，还是对自己，都是如此。

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