《执迷》：悲剧式爱情的背后，隐藏着无数国人畸形的爱恋关系

你是否发现：

近几年来，无论是狗血的青春偶像爱情剧，还是被人们永远称赞的经典爱情故事，亦或者我们身边所发生的的真实爱情事迹，无不向我们灌输了这样一个"伟大的爱情信条"：爱情就要轰轰烈烈、死去活来，这样才称之为真爱。

然而，这种以死相逼，不顾一切，给对方造成困扰的感情并不是爱，而是一种带有强迫性、绑架性的执迷。

著名心理学家苏珊·福沃德在其著作《执迷：如何正常的爱与被爱》中，不仅让我们认识到了执迷者的特点，分析了这种病态爱恋的根源，与此同时，还进一步告诉了我们如何正常的爱与被爱。

更为重要的是，作者的一些观点更能让为人父母反思自己对孩子的家庭教育，避免让自己的孩子成为日后损害他人的执迷者或被执迷者。

健康的爱恋VS执迷的爱恋：判断自己的爱恋属于哪一种

苏珊·福沃德认为："执迷"是适用于思维领域，而心理学则是用"强迫"这个词来形容执迷的行为，所以作者在书中统一用"执迷"这个词来指代一个人思维和行为上的特定现象。

执迷是一种不分年龄、不分性别、不分职业的心理问题，而其中，被执迷者锁定的"目标"都会面临一个相同的问题："他们都有一个自己并不想要的、不知疲倦的追求者。"

一般而言，深陷执迷爱恋的人有以下四个特征：

满脑子都是自己的恋人，或想要得到的那个人；

对执迷的对象有难以满足的渴望；

已被明确拒绝，或者得不到：要么肉体得不到，要么精神得不到；

被拒绝或得不到后，自己的行为开始失常；

另外，苏珊·福沃德还列举出13项行为准则，来帮助我们，判断自身是否为一位执迷者。

如果上述行为中，你出现了三个或三个以上，那么，你就是一个执迷者。

那些让你内心崩溃的强迫者：揭秘四种执迷爱恋者的特点

作者在书中为我们展示了四种执迷者，接下来，我们需要进一步了解一下这些执迷者的特点：

1、疯狂追求型

用一句话来概括这种执迷者就是：TA就是我此生唯一，完美的情人，从此别无他求。

这类型的执迷者对伴侣毫无要求，在选择伴侣时，往往不够周全谨慎。

他们的爱只是一厢情愿，把自己的需求强加给对方，按照自己内心的意愿去打造一个看似完美，实则问题百出的完美情人。

在健康的恋爱关系中，我们难免会因为对方身上的一些问题或者缺点，而选择放弃，但是这类型的执迷者，在对待感情方面，他们是自私的。

他们需要什么样的感情，就会像一个雕塑家一样，塑造什么样的感情。

正如作者在书中提到唐和辛西娅的案例：唐知道辛西娅已婚，可他无视现状，并开始在脑海中意淫属于自己的"现实"。

另外，这种类型的执迷者还会衍生出"远距离崇拜者"，与上述执迷者相似的是，他们的内心都有一个心仪的目标。

而远距离崇拜者最大的特点在于，与他们的目标既没有事实上的感情纠葛，也没有肢体接触，甚至与他们的梦中情人根本没见过。

是不是认为这种执迷者破坏力很小？不！他们一旦失控，他们不仅会让自己的生活一团糟，还会牵连到目标。

还记得那个曾经疯狂追求刘德华的杨丽娟，在她16岁那年，以见到刘德华成了她最大的心愿。

于是，辍学成为她的选择，疯狂追星成为她的常态。为了追星，家中老父变卖家产，卖肾筹路费，最后在香港绝望地跳进大海里。

而那些发生过肢体接触的人，往往会错把性当成爱，而这种性会加剧执迷者的理想化，让其产生"幻觉"，一旦两者之间出现问题，那么不可避免的会使执迷者坠入痛苦。

同样，那些被目标拒绝的执迷者，会引发自身的"被拒焦虑"，他们一天到晚疑神疑鬼，生怕自己的情人哪天会离开。

这种焦虑的情绪就会触发执迷者的第二个开关"将拒绝合理化"，当这种机制一旦被激活，被执迷者的生活就会因为执迷者的疯狂举动的变得不得安生，比如夺命连环Call，微信，电话都会成为其“骚扰”你的方式，甚至TA会发动你周围认识的人，对你进行不间断的轰炸。

2、情感绑架型

在健康恋情中，恋人被拒绝后，虽然会伤心、痛苦，但是经过一段时间的调整，这类人可以向过去说再见，继续好好地生活。

可是，偏偏有些人则会深深陷入感情的漩涡中，无法自拔。

与此同时，他们会对这种拒绝做出剧烈反抗，垂死挣扎，拼尽一切的想要改变当前的局面。

不得不说，这种类型的执迷者最擅长利用情感绑架来折磨对方！

一般而言，他们使用情感绑架的方式有三种：

（1）自我惩罚：因无法表达和处理内心愤怒时，所产生的飞镖效应。通过自我惩罚，让对方感到愧疚，从而达到挽回的目的

（2）沉迷痛苦：认为痛苦是自己和对方唯一的联系，品尝痛苦使得自己又能感受到过去那幸福的时刻，并且认为承受痛苦是勇敢的表现

（3）死缠烂打：比强行送东西，找借口见面、电话骚扰、跟踪对方、蹲点守候、威胁要自残或伤害对方。他们这样做的目的在于不是让被执迷者重新爱上自己，而是不让对方离开自己。

3、因爱生恨型

心理学上有个概念，名叫心理钟摆效应，它是指人的感情在外界刺激下，具有两极分化的特简单来说，就是人的感情很容易向相反的状态转化。

每一种情感都具有不同的等级，并有与之对应的情感状态比如爱与恨、喜与忧等。一般而言，感情的等级越高，呈现的"心理斜坡"就越大，钟摆甩动的幅度也越大。

而且随着其中一方（爱或恨）的程度增大，心理钟摆的摆动幅度也将增大，反向转化的程度也就越大，也就是人们常说的"爱之深，恨之切"。

这类型的执迷者往往会因爱生恨，采取复仇行为，而这种复仇行为分为情感暴力、身体暴力。

4、圣母救世主型

这种类型的执迷者，很迷恋拯救对方的感觉，认为通过拯救，即便对方再是个"问题人物"也会变成"完美情人"

在PUA这个行业里，很多PUA学员之所以能够频频得手，是因为他们爱玩"COSPLAY（人设打造）"！

他们通过打造"浪子模式"（一种被伤害，被抛弃的人设）来引诱那些圣母心、救世主心泛滥的女生。

假设一个女生在成长的过程中，如果也有一些类似受伤经历与PUA学员所打造的"浪子模式"很像。那么，这个女生就会有一种惺惺相惜的感觉扑面而来。

紧接着，女生的圣母救世主心就会被唤醒，通过不断的想要去满足他从而实现自身的价值感。

不得不说，执迷者即便最终醒悟与其断绝关系，但是自我将会陷入深深的罪恶感。

被执迷者盯上的猎物：揭秘被执迷者爱上的三种人

那么，有没有一种办法可以让我们在一段感情开始前，来判断对方（追求者）是不是一个典型的会成为执迷爱恋者？

答：有！

苏珊福沃德对此专门做出了一个清单，来帮助我们做出判断，并指出，如果出现其中任何一种情况，那么对方就是一个执迷爱恋者。

看到这，或许你会抱怨："为什么执迷者总是找上我，而不去找别人呢？"

俗话说得好："一个巴掌拍不响"。任何事情的发生都是一场元素与元素碰撞，所产生的化学反应。

简单来说，在所有的感情关系中，既没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。

所以，当我们被执迷者盯上的时候，先要想想自己为什么会成为他们的目标。

苏珊福沃德为我们列举出了三种容易被执迷者视为目标的人

1、协同执迷者

我们都知道，当一段感情出现难以挽回的局面时，我们叫停这段感情，从而达到结束的目的。

但是有一些人，他们不仅没有叫停这段不健康的爱恋关系，而且依旧深陷其中，甚至个别人还出现鼓励执迷者。我们称这类人为"协同执迷者"。

首先，作者为我们提供了5条判断标准，如果出现其中一条，那么你很有可能就是一位协同执迷者。

其次，这类人本身就存在一些之谜情结，而这些执迷情结多数来源于"追求激情和刺激、害怕被抛弃、内心极度空虚"这三大因素。

并且，协同执迷者永远无法满足执迷者的期望和要求，当执迷者无法从他们身上找到自我价值时，一种负罪感就会降临在协同执迷者身上。

2、犹豫不决的"目标"

曾经在网上看到一句话："这世上最伤人的，不是冷酷拒绝，也不是一渣到底，而是模棱两可、优柔寡断，它能生生把一个人逼疯。"

执迷者一般会挑选那些有严重的选择困难症的人作为被执迷者，因为他们心里清楚，分手对于任何人来说都是一件痛苦中夹杂着困难的行为。

而对于那些在选择上容易犹豫不决的被执迷者来说，这更是一件困难的事情。

即便有些被执迷者已经下定决心要分手，可是执迷者往往不会答应，他们会以各种方式来拒绝这场分手。

从而导致被执迷者在分手的最后一步，执行决定时，受到阻碍，变得模棱两可，甚至遭受到情感上的绑架。

3、遭受暴力胁迫的"目标"

人民日报曾做过这样一项统计：中国2.7亿个家庭中，30%的已婚妇女曾遭受家暴，平均每7.4秒就有女性遭到丈夫殴打。

而作者的笔下家暴这种行为就是典型的暴力胁迫！

面对这样的伤害，那些被执迷者不是不敢离开，而是害怕离开后，会遭到更凶狠的暴力对待。

另外，受害者的隐忍，是执迷者肆无忌惮的另一个很重要的原因。

而这种暴力，一般夹杂着心理和身体上到受虐，它可以轻而易举的击垮的是一个人的尊严、独立和自信。

还记得那个被家暴的美妆博主宇芽吗？

现实生活中她是一个有才华的百万仿妆博主，但在惯用暴力胁迫的男友面前，她简直活到尘埃，甚至因为精神洗脑后的殴打一度中断仿妆事业。

为何有人会陷入执迷这个深渊：追溯执迷者的根源

或许你会好奇，为什么执迷者竟然如此顽固，到底是什么在支撑着他们言行？

想要弄清楚这个问题，我们还需要追溯到每个人的幼时。

众所周知，婴儿与母体唯一的链接就是那根脐带，当脐带被剪断的那一刻，婴儿就是一个独立的个体。

可是，刚出生的孩子，身心各个方面还未发育成熟，所以他们是没有自我意识的。

并且在这个阶段，孩子所有的获取对象都来源于父母。比如饿了，父母给喂奶；害怕了，父母给哄着；孤独了，父母给逗乐……无论有何需要，都能够被父母满足。

随着时间的推移，身心开始发育，孩子自我意识逐渐形成。

这个时期，孩子开始意识到自己是存在于母亲之外的一个独立的个体，并且原先拥有的依恋关系走向破裂。

婴儿与母亲之间的链接体系逐渐断开，这样的"分离"对婴儿来说都是痛苦的。

而一个人是否能够顺利度过分离期，绝大多数的原因是来源于自己的求助或需求没有得到回应。

比如：当孩子遇到困难或需要帮助时，若家人能够及时对孩子的反馈做出相对应的回应，那么孩子便会在日后建立起对自己、对家人、对周围人的信任，并且很轻松的度过这段分离期。

那些能够建立起信任的孩子，正如作家龙应台在《目送》中，所描述的：

"所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。"

而偏偏有些孩子他们的境况却与之相反，比如：

家庭成员中有不良嗜好，经常虐待孩子；家庭成员因病住院，孩子不能得到很好的照顾；父母工作繁忙，总是忽视孩子的成长；因天灾人祸引起的父母离世，孩子变成孤儿……

在这样的环境下成长起来的孩子，得不到家人的尊重、爱、鼓励，他们的内心将会有多可怕！

对于他们来说分离就是一场彻头彻尾的"骗局"，等他们长大成人很容易变成执迷者。

儿时深埋内心的恐惧，以及对幸福依恋的热切期待，会像毒瘾犯了一样，强迫着他们不顾一切地想重新获取那种像脐带一样能够链接两个人的依恋关系。

心理学家阿德勒在《儿童的人格教育》一书中提到："幸运的人一生都在被童年治愈，而不幸的人却要用一生去治愈童年。"

儿时缺少爱的孩子，便会在成年后，强迫他的目标与TA建立起依恋关系，一旦另一半出现"拒绝"行为时，他们会像疯子一样，做出一些疯狂的行为。

当感情的救赎触手可及的时候，拒绝就是执迷者的终极噩梦。

在他们眼里，恋人的拒绝就跟儿时分离所带给他们的恐惧一样，当被恋人拒绝的时候，执迷者感到绝望无助。深埋内心深处的恐惧，被这种拒绝席卷而来。

因为，儿时无法从父母那里获取到能够安抚内心的东西，所以，这时候他们获取的对象不再是父母，而是恋人，恋人此时成了"象征父母"。

因此，执迷的根源是幼儿时期乃至童年时期，他所经历的一切。

正如苏珊·福沃德所说："父母的行为是我们学习如何与恋人相处的课本，我们从父母身上学到男女之间应该怎样互动。父母如何对待对方，是我们长大后对待恋人的范本，同时我们也希望自己被那样对待。父母对待我们的方式，是我们对爱的理解的基础。"

愿我们不被爱所伤，情所困：五步教你挣脱执迷的爱恋

那么，我们该如何摆脱这种不健康的亲密关系，去建立一段真正健康的亲密关系呢？

苏珊福沃德在书中也给出了行之有效的方案。

1、转移注意力——给自己的执迷记账

要想快速摆脱执迷所带来的痛苦，那么首先你需要将所有的注意力转移到自己身上。

在这里作者给我们了一个转移注意力的好办法——给自己的执迷记账。

当你内心满是对方的时候，或者与对方接触的时候，你就记在小本子上。

每一条记录除了最基本的包括日期和时间外，还要额外关注以下这6个问题：

1、是什么触发这个想法的？

2、我想了些什么？

3、我有什么感受？

4、我想做些什么？

5、我做了什么？

6、结果怎样？

这样做的目的在于清楚自己当时的想法、感受以及行为，方便日后可以更清楚地反观自己，有利于接下来的转变。

与此同时，苏珊福沃德特别强调了区分自己想法和感受，因为多数人容易将想法说成感受。

举个例子：当你看完一场电影时，你说了句"我感觉这部电影太长了"，这句话不是感受，而是你的想法。

那么，该如何描述自己的感受呢？还是用上面"电影的例子"，正确表达感受的描述应该是这样的"我感觉这部电影真的很精彩/无聊/激情。"

正确的表达自己的想法和感受，是你摆脱执迷的必要条件。

2、关闭执迷系统——给自己放假

紧接着，我们来到摆脱执迷的第二阶。

这时候，你需要放弃与执迷者的任何接触，给自己放假两周——情感假期（14天即可）。

这样做的目的是更好地延续第一阶段的注意力转移，此外暂时离开的可以打断你不健康的爱恋关系，同时发生一些细微的变化。

在这个阶段，你或许会感到更多的不适应，这时你可以找一个情感之锚来帮助我们度过这段时期。

情感之锚可以是非常亲密的亲人或者朋友，这个人必须足以让你信任，你可以告诉他自己的处境，讲讲自己的想要改变的决心。

另外，承担情感之锚角色的人不仅会成为你的情感避风港，也是阻止你再次走进执迷漩涡的引路人。

这样不仅可以修复你曾经失去的友谊，而且还可以帮助你走出执迷。

接着就是减少执迷的想法，回顾你之前所记录的"执迷账本"，认真思考第一个问题"是什么触发这个想法？"

因为"触发想法"就是引起你执迷的动机，所以我就要避免去触碰这些动机。

这个时候作者建议我们需要我们给执迷的动机贴上标签用来警醒自己，以免再次陷入。

不过，很多人很难一下子做到，所以我们需要给自己设限，即某一天的某一刻可以执迷一会儿，慢慢的这个可以执迷时间越来越少，直至完全不存在。

无论运用何种方法，通过不断地练习关闭执迷系统，就代表我们拿回了更多的主动权，也增强了面对执迷的力量。

3、正确评估恋情——结束还是重新开始

在情感假期的最后一天，你需要对自己的恋情进行评估，并且这一天只属于你，不能与任何人见面。

所谓评估无非就是两种情况：1、你们的关系已经结束了。2、那么你们的关系不能再继续了。

对于，第一种情况来说，可以理解为你要解放了，你不需要再被这种不健康的爱恋关系所捆绑。虽然你会有伤心难过的情绪，但是这是一种正常的反应。你只需要记得，接下来是你面对现实的时候，无论多痛苦，你都需要坚持下去。

对于第二种情况来说，你需要考虑到下面这9项原因，如果出现其中一种，那么你必须做出放弃现有的任何关系。

虽说放弃是一个很艰难的过程，但是你的放弃实则是对你自己的拯救。

正如苏珊·福沃德所认为："一旦意识到你的感情不能再将错就错，你就必须担起责任改变它。如果你像大多数执迷恋人那样，也许早就意识到了这段恋情需要改变，但是你的解决之道是试图改变你的恋人。事实上，你无法改变你的恋人，你只能改变自己，在改变自己的过程中，你们的恋情也在改变。到后来，也许你们的关系越来越好，也许你渐渐强大起来，走出这段关系。"

4、面对被拒绝的童年——将执迷斩草除根

当你毅然决然的拒绝执迷者时，Ta们便会恶言相向，而这其中不免有些话语像一把利刃一样直插受害者的心房。

而执迷者之所以能够通过某些话语达到伤害的目的，是因为这些话语中的负面情绪其实是被执迷者童年时期的心理阴影。

所以当下我们不仅要向执迷者说出拒绝，还要向自己的童年说出拒绝，与自己的过去告别，直面自己的童年，将阴影彻底斩草除根。

苏珊福沃德建议在此阶段最好找一个心理治疗师去帮助你处理童年的创伤，同时，你也可以通过给父母写信的方式来缓解自己的痛苦，表达自己的真实情感。

当我们敢于表达的时候，也就意味着我们接受了过去，更意味着"执迷"离我们越来越远。

5、找到真正的爱情——建立真正的亲密关系

这是整个治愈的最后一步，走出执迷去建立真正的亲密关系。

当你走出执迷，想要开始新的生活时，你需要反复巩固你这一路以来的转变，以确保在新恋情出现的时候，能够运行在健康的轨道上。

即便在面对新恋情的时候，我们会遇到一些磨难，但是，请你记住这些磨难是正常的也是暂时的。

你要知道，这个世界上有很多人事物使我们无法控制。

但是，我们一定要在内心告诉自己："学会相信自己，真正的亲密关系在于双方要共同探索和发现彼此。"

写到最后：

虽说大多数人的感情或许并不会像童话故事那样完美，但是我们也绝不应该顺应其发展成充满执迷、绑架、控制、甚至暴力虐待的关系。

这样的关系一旦确定，就会让当事人陷入感情的漩涡，纠葛、焦虑，狂暴等一系列负面情绪，时时刻刻伴随着你。

当你身处这种不健康的爱恋关系时，一定要懂得及时止损，虽然放弃是一个非常折磨人心的过程，但是正因为你的放弃，你才能见到真正的亲密关系。

正如苏珊·福沃德所说：

"放弃执着并不意味着放弃激情，而是放弃痛苦、焦虑、混乱、屈辱、嫉妒和占有欲。如果你能走出这些羁绊，就能解放自己，发现亲密关系中最深层次的快乐，最终获得一份真正的爱情。"

愿你我，都能被真实有爱的亲密关系所拥抱！