心理专栏：零吼叫妈妈，你做到了吗？

硕博心理撰稿人：Amy

最近在朋友圈看到有个朋友转发了这样一篇文章：大概说的是亲子教育过程中，大吼大叫对孩子的心理会产生阴影，所以为了孩子的健康，我们都应该做“零吼叫妈妈”。

同时朋友还配上了这样的文字：“坚持了两天，又没忍住……”我看了一下，留言很多，都是在说自己也有同感，一次次的下决心去做到不吼不叫，但是每次都是半途而废，字里行间满是自责和内疚，当然还有控制不住自己的满满的焦虑，原来天下妈妈都是同款焦虑。

我很认真的看了那篇文章，这篇文章的高明之处就是抓住了妈妈们的软肋，妈妈们知道“吼叫”不好，会让孩子变得怯懦或者习得同款暴躁，会给孩子带来“童年伤害”，所以妈妈们看到这里就很有认同感，觉得就应该像文中说的那样，做个“零吼叫妈妈”才是对的。之所以它会在妈妈们的朋友圈疯转，我想它贩卖的就是广大妈妈们想做又做不到的焦虑吧！

先来说说这个“零吼叫妈妈”的新名词，什么叫零吼叫？字面意思就是任何时候任何情况都不会对孩子吼叫。让妈妈们做到“零吼叫”，就是要求妈妈们不能有愤怒的情绪，或者即使有了愤怒的情绪也要及时、努力的克制住不表现出来。

细思极恐，这么绝对，任谁能够做到？所以我的第一个疑惑是，为什么要是“零吼叫”，而不可以是“少吼叫”，我想应该是因为“少吼叫”努力一下是可以做到的，做到了就不会焦虑了，不焦虑了这类标题党如何再打着拯救孩子于水深火热中来继续贩卖妈妈们的焦虑呢？

“零吼叫”就是让你沉沦在“做不到--内疚--焦虑--重新启动--做不到……”这样的无限循环中去。

第二个疑惑就是为什么零吼叫是给妈妈的定语？而不是爸爸？爸爸就不吼叫了吗？还是因为爸爸能上手就不动口呢？所以“零吼叫妈妈”的出现无疑是在承认教育应该就是妈妈的事，而且妈妈们还应该做到“零吼叫”的教育，这是不是就意味着在家庭教育中谁做的越多，承担的结果就越多，而高高挂起的那位就可以相安无事了？

那为什么会吼叫？是因为感受到了愤怒的情绪。

我们来看看心理学对于愤怒的定义：愤怒是我们在感到某件事情很糟糕或者不公平时体验到的一种情绪。所以，你的吼叫，是因为你觉得事情很糟糕，潜台词就是自己很无助，对于孩子的学习辅导或者亲子关系的处理束手无措；或者你感觉到不公平。

那我们就该审视一下，你的不公平是因为觉得自己付出的多但是孩子的学习仍不见起色，还是因为为什么每次辅导作业的都是你呢？

所以看清楚了吗？你的愤怒在这个特定的环境里是来自你的无助和孤军奋战的心酸和压抑。

其实市面上关于“如何正确的表达愤怒”这一类的文章或者书籍很多，但是我相信很多爱学习的家长都有一个体会，那就是看书上的方法时候觉得激情澎湃，信誓旦旦，但是一旦回到自己的生活中来，又会陷入深深的无力感中，一方面由于每个家庭的情况都不一样，以往的亲子关系的基础也不一样，书上的方法不能生搬硬套；

另一方面就是我们对教育方法的期待太高，我们总想着要找到一种方式，短期内就看到明显的效果，希望能找到一种方法从此“母慈子孝”，一劳永逸，尽管大多数时候我们很理智的知道并没有这样的一种方法。

当然，也有些人很少吼叫，很少表达愤怒。这可能是真的很少生气，也可能是压抑了愤怒。

如果是后者，那就要注意了，因为在压抑愤怒的时候，我们强颜欢笑，内心却忍受着憎恨的煎熬。在家庭关系中，被压抑的愤怒常常导致消极行为——和丈夫闹矛盾了，我们悄悄地抱怨，给出一些负面评价，或者试图向第三方（孩子）说对方的坏话，诋毁对方的形象，企图给自己拉拢援军。

所以，不要把精力用来装作没事，而要采取驾驭愤怒的办法来疏导愤怒或者减轻其影响，我们的日子就会好过很多。

如果愤怒背后的诉求没有被看到，愤怒就很难平息或者经常会卷土重来。所以了解愤怒背后的原因，才能进一步做到和自己的情绪共处。

下面和大家分享的是我在咨询中听到的一位妈妈的叙述：

“本来今天方案又被毙了，得回家加班重新写，结果孩子写个作业磨磨蹭蹭，半天没写完一页小测验，把个橡皮在手里抠了半天……我一下子火就上来了，一时没忍住就吼了他几句，婆婆还过来护着那小家伙……”

在刚才这个片段里，家里人包括当事人只看到了那个发火吼叫的当下，忽略了那个“方案被毙了”的根本源头！所以孩子作业慢可能只是一个导火索，你更想发泄的是自己面对手头又要写方案又要辅导孩子功课这些杂乱无章的事情而产生的无助感。

另外，孩子为什么磨蹭，所以你可能要做的是规划自己写方案的时间，搞清楚孩子磨蹭的原因，是题目太多？太难？还是因为新买的小橡皮图案很有趣？必要的时候寻求家人的帮助和协作。

对于因为自己的事情不顺利，迁怒孩子吼叫孩子的情形，一定要做到就事论事，写方案是自己的事情，和孩子没有关系，如果觉得孩子写作业磨蹭，就想想如何解决磨蹭这件事就可以了。

但是可能也会有妈妈说，我有时候一整天顺顺当当的，一天的好心情，回家一辅导作业就由不得自己，分分钟就发火。如果你再继续问：就会得到：

“他的作业太潦草，根本没法看”

“那么简单的题，讲了几遍都不会”

“这道题都错了5、6次了，这次出来还错”……

为什么这些情形会让你生气愤怒呢，因为在你的思维模式里，你认为：

“学生就应该把作业写整齐”

“简单的题目应该自己独立完成”

“纠正过一次的错题就应该再也不出现”……

所以真正引起你愤怒的是你自己这些固有的“应该”，你认为事情应该怎么样，一旦和你预期不符，你就不能接受，责怪孩子为什么做不到。

所以把自己头脑中那些所有“应该”的绝对观念的固执和僵化的程度降低，也许你就不会那么愤怒了。当然，这不是说我们不应该对孩子有多期待，而是我们要对孩子有符合他自己实际情况的合理的期待。

吼叫只是表面的现象，了解背后的原因，解决问题才是首要。所以对于那些参加“零吼叫妈妈班”每天在群里打卡自己坚持不吼叫的天数的妈妈们，做不到或者坚持不下去的，就别硬撑了。

因为零吼叫太绝对，一旦出现例外就会让我们体会到前功尽弃的挫败感，所以相对于零吼叫，减少吼叫好像更容易做到。而要做到减少吼叫孩子的次数，就要去发现自己吼叫背后的真实诉求，如果真想改善亲子关系，就认真学习如何与自己的情绪和平共处，而不要纠结于吼叫的次数表面。

这里是宥唯心理，我是Amy，虽然我们只是心理学界的一颗小树苗，但是我们努力做到我们的最好；用真诚的态度、客观、专业的方式向每一个愿意关注我们的人，分享一切你想知道，而我们又恰好了解的心理学知识。

请记得不管你在哪里，世界和我陪伴着你。