父母控制不住吼孩子？了解吼叫背后的心理成因，试试不吼不叫策略

第二，迁怒于人。

前几天带着娃在小区里玩的时候，看到邻居4岁的小姑娘又被她妈妈吼了。原因是她看到别的小朋友正在骑自行车，结果二话不说，上去就把自行车抢来自己骑。

小朋友被推到一边，估计是摔痛了，立马“哇” 地一声哭了出来。小姑娘的妈妈一看，立马揪住小姑娘的衣服，并狠狠地吼了她一顿。

小姑娘听着妈妈对自己的吼叫，一脸懵。她根本不知道自己哪里惹妈妈生气了，妈妈的吼叫也并没有让她意识到自己做错了什么，以及如何去补救自己的错误。在她眼里，只看到妈妈凶恶的表情，她的耳朵里，听到的只有妈妈凶狠的声音。

后来又见到过这个小姑娘几次，她非但没有因为妈妈的吼叫而改正错误，反而变本加厉，变得更加暴躁。只要小朋友不给她想要的玩具，她就开始动手打小朋友。而她妈妈的吼叫也一次比一次更“振聋发聩”。

身为父母，在看到孩子做错事的时候，是真的很难控制住自己的脾气不去吼孩子。因为在我们的意识里，孩子是听不懂道理的，只有吼叫才能让他们听话或者安静下来。

这一方面是基于作为父母的权威，认为自己有凌驾于孩子之上的权利，并且认为孩子天生弱小；另一方面认为孩子还小，什么都不懂。有些父母甚至认为孩子是自己的所属物，根本不需要尊重他们。哪怕他们没有做错事，而仅仅只是不合父母的心意，都会受到吼叫和呵斥。

01我们为什么会控制不住地想要朝孩子吼叫呢？

当孩子不乖的时候，比如抢玩具、和小朋友吵架、不好好吃饭，或者吃着饭突然莫名其妙大哭的时候，作为父母的我们，要想忍住不去吼孩子，其实真的挺难的。

只要家里有孩子的，或多或少都会有这样的体验。看到孩子那些“不乖”的或 “不合我们心意”的行为，一股无名之火就会莫名其妙升到头顶，控制我们的脑袋和嘴巴，吼叫也就成了一件顺理成章的事情。

此时我们面临的要么是孩子更大的哭声，要么是孩子错愕的脸庞。

那么为什么我们会被这股无名之火控制，从而控制不住地吼孩子呢？或者说吼叫更深层次的原因来自哪里呢？

在《不吼不叫：如何平静地让孩子与父母合作》这本书中，作者罗娜·雷纳提到有这么5个方面的原因：

第一，来自遗传或者原生家庭。

父母是孩子人生的第一任老师，是孩子很多行为的模仿对象，也是他们观察世界的窗口。作为孩子，是很爱自己的父母的，所以，即使父母做出一些坏的行为，孩子也愿意去模仿。假设你的童年里就充满了自己父母的吼叫和责骂，那么你大概率会很自然地朝自己的孩子吼叫。

另外，就算你知道吼孩子不对，在平时也尽力控制着自己不去吼孩子，但当遭遇压力时，由于自己童年的经历，吼叫也会成为处理事情的默认状态。

当生活和工作的压力让我们无法喘息的时候，我们需要寻找发泄的对象。这个时候，谁才是安全的呢？那就是比我们弱的人。这个时候，冲弱者（孩子）大喊大叫，就会成为我们宣泄压力和心中愤怒的有效途径。

这个现象，在心理学上被称为“踢猫效应”。所谓的“踢猫效应”是指对弱于自己或等级低于自己的对象发泄不满的情绪而产生的连锁反应，描绘的是一种典型的坏情绪的传染。

人的不满情绪和糟糕心情，会随着等级和强弱组成的社会关系链条依次传递，由金字塔尖一直扩散到最底层。而无处发泄的最弱小的那一个，成为最终的受害者。

比如一父亲在公司受到了老板的批评，回到家就把沙发上跳来跳去的孩子臭骂了一顿。孩子心里窝火，狠狠去踹身边打滚的猫。猫逃到街上，正好一辆卡车开过来，司机赶紧避让，却把路边的孩子撞伤了。这也是“踢猫效应”的原版故事。

这个故事告诉我们，迁怒于人，不仅解决不了任何问题，甚至可能引起更严重的问题。

第三，吼叫和愤怒会导致虐待。

感到愤怒和把愤怒当做武器伤害别人是不同的。

我们每个人都会感到愤怒，这很正常。但如果任凭愤怒升级并最终成为伤害别人的武器，那就不正常了，并且对我们自己和周围人的身心健康都非常不好。

大量研究证明：宣泄怒气对我们自身以及我们所关心的人都没有好处。

麦凯在《当愤怒造成伤害》这本书中写道：“表达愤怒有可能让你更加生气并且巩固了一种生气的态度。”

愤怒会变成大怒，当我们无法控制自己的情绪之后便会开始大吼大叫，变得暴力，比如乱扔、乱砸东西，或者伤害别人身体。我们甚至很可能会伤害或虐待孩子。当然，这是比较极端的情况，但现实里也并不排除这种情况。

我们在新闻里也时常看到孩子被亲生父母虐待的案例，这些情况往往发生在父母情绪极度愤怒并失去控制的时候。

第四，吼叫与健康有关。

当我们身体不舒服或者精力跟不上的时候，面对吵闹或者仅仅只是孩子精力旺盛的表现，也很容易烦躁、发脾气。因为我们认为只有通过吼叫，才能让孩子安静下来，我们才能获得片刻的安宁。

很多老人喜欢吼孩子，其实就是因为他们的精力跟不上孩子的节奏，只能通过吼叫来控制孩子。但这样做，对孩子的危害是很大的。

第五，来自羞愧。

布瑞尼·布朗在《不完美是一份礼物》中写道：我们对自己了解多少非常重要。但有另一件重要的事值得你在生活中全心投入：爱自己。

但现实是，我们很少会关注到自己的需求，更别提爱自己。我们是女儿、妻子、妈妈、职员，我们被教育要满足他人的需求。但我们从未被教育说要关注自己的需求，我们要爱自己。

所以，很多时候，我们会感觉到自己是不完美的，我们不够好，有瑕疵，只要父母、丈夫、孩子或老板中的任何一个人有一点不满，我们就会深感愧疚，觉得自己远远没有达到别人的要求，自己是不值得被爱的。

而这种愧疚感又会反过来传递给孩子。如果我们对自己过分苛责，就会表现出对孩子的苛责。于是我们会用尖酸的言语来指责孩子，指出他们的不完美：

“你怎么这么自私，都不知道跟小朋友分享的吗？”、“你怎么这么笨，这么简单的题都不会。”

当我们冲孩子又吼又叫，骂他们自私、坏、愚蠢的时候，我们会让他们感到羞愧，也延续了隐藏在吼叫之下的我们自己的羞愧。

02那么我们怎么做，才能戒除吼叫呢？

我们有句老话叫“棍棒底下出孝子”，也经常会听到有人说，孩子不管就会被惯坏。这里的管教往往指的就是吼叫或者严酷的处罚。但我们真的不一定非得通过这样的方式才能教会孩子明辨是非。

管教并不意味着孩子就得承受痛苦。羞辱、恐吓孩子，拒绝孩子的需求，也不能让孩子获得任何好处。我们需要通过努力来改变和打破这些代代相传的管教方式。

在《不吼不叫：如何平静地让孩子与父母合作》这本书中，作者罗娜·雷纳提到两种方法可以帮助我们戒掉吼叫，即停止吼叫的A-B-C-D-E法则以及4C管教法。

我们可以通过对这两种方法的学习以及运用，教会孩子他们应该知道的东西，比如：与人友好相处，尊重他人，遵守家庭规范，以安全的方式探索世界，善良慷慨等，而不是以暴制暴。

第一，不吼不叫的A-B-C-D-E法则。即使我们下定决心不再对孩子大吼大叫，但当真的面临孩子状况百出的时候，要想真正做到却是很难的。这个时候，我们可以试试不吼不叫A-B-C-D-E法则的5个步骤：

• l自问（Ask）

自问就是问自己为什么会生气，问自己究竟在想些什么，各种想法是怎么延伸出来的。当我们能够自己问自己这些问题并开始思考的时候，也是冷静的开始。

• lB—呼吸（Breath）

在问自己问题的时候，我们也要关注并觉察自己的呼吸。从腹部开始呼吸，做3-4次缓慢、轻松的深呼吸。我们可以在呼气和吸气的时候数4个数。

呼吸的时候，不要仅仅只是呼吸，我们要觉察呼吸，感知自己的身体，想象身体中的每一个细胞都充满了氧气。

除非孩子遇到了紧急情况，不然，在我们即将处理孩子的状况前，都可以先做几个这样的呼吸。

• lC—平静自我（Clam yourself）

就是想办法让自己平静下来，等平静下来之后再去管教孩子或跟孩子沟通。让自己平静的方法可以是前文提到的呼吸法，也可以用更积极和现实的想法代替那些太过负面的想法。

• lD—确定孩子的需要（Decide what your child needs）

考虑孩子的实际情况，比如年龄和个性，思考我们是不是对孩子抱了不切实际的期望。通过仔细观察，发现孩子的行为究竟是在向我们表达什么样的信息，他们的真实需求是什么？是需要我们的关注和爱，还是需要我们帮助他们去解决问题。

• lE—同理心（Empathize）

不要因为自己的父母身份，就把自己放在高高的神坛上。我们应该站在孩子的立场，尝试用同理心去感受孩子的情绪和想法，倾听孩子内心的声音，并告诉孩子我们能理解他们的处境和感受。

通过不吼不叫A-B-C-D-E法则的5个步骤，我们开始学会冷静下来再去管教孩子或者和孩子沟通。当我们的情绪不再那么激烈，而是温和而坚定的时候，孩子的情绪也会受到我们的影响而慢慢冷静下来，并且因为我们的尊重和理解，他们也会学着和我们沟通，并一起想办法解决问题。

当然，在实际运用A-B-C-D-E法则的时候，也不是说每次都必须严格按照这个步骤来。我们也可以先觉察自己的呼吸，让自己冷静下来，然后试着发现孩子真实的需求等。

第二，采用4C管教法，更好地管教孩子。A-B-C-D-E法则能帮助我们冷静下来，退后一步、头脑清醒地看待需要解决的难题。但在管教孩子的问题上，除了拥抱和引导之外，我们还需要做得更多，这个时候，就需要4C管教法。

4C是以尊重为基础的管教的核心要素:

• lC—沟通（Communication）

很多父母在和孩子沟通的时候，其实是模糊的、表意不清的，所以即使再怎么声嘶力竭，孩子还是无法明白家长想要表达什么。这在家长看来，就是孩子不乖、故意捣乱。

比如我们经常会说：“你能不能乖/老实一点。”这样的话，通常是指向性不明的、含糊的，孩子就算听了很多遍，还是不明白怎么做才算乖或老实。

我们和孩子沟通的时候，表达要简短、具体和简单。比如我们可以这样说：“你去把手洗一下”、“我们不可以打小朋友”、“去把你扔在地上的玩具捡起来，放到蓝色的筐里”。

如果孩子还是不知道怎么做，我们可以进行示范，然后让孩子自己动手，尝试去做。在和孩子沟通的时候，要多使用鼓励性的言辞，并且充分发挥“我”和“你”这两个词的力量，比如“我想要你干什么”或者“你去干什么”，如像“你帮我把毛巾拿过来”这些类似的表达。

• lC—选择（Choices）

很多时候，我们以为给孩子的是选择，其实给的是威胁。比如孩子在超市看到一个喜欢的玩具非要买，但家里类似的已经很多了，所以妈妈不给买。于是孩子赖在地上又哭又闹就是不肯走。妈妈急了，便跟孩子说：“我给你两个选择，要么跟我走，要么我自己走。”

这哪里是选择，这分明就是威胁。真正的选择是真实并且简单的，比如这样的：“这个玩具家里已经有很多了。现在妈妈给你两个选择：第一，你现在跟我回家；第二，我们买点你爱吃的零食，然后你跟妈妈回家。”

我们在生活中经常会用威胁代替选择，在受到威胁时，孩子会感受到那种被迫的压力，尤其是当爸爸妈妈跟他们说不理他们或离开他们的时候，他们会感到特别痛苦。

另外，我们在不给孩子选择空间的时候，就要注意避免使用“行吗”、“好吗”这些词。比如与其说：“我们再看10分钟电视，然后去洗澡，好吗？”不如坚定地说：“再看10分钟，10分钟后关电视洗澡。”

因为一旦当我们说出行吗、好吗的时候，孩子就会跟我们讨价还价，能不能再看一集或者再看半小时等，开始变得磨磨蹭蹭，我们又会特别不爽。

记住，我们是定基调的人，虽说要考虑孩子的需求，但也没必要随便去征求孩子的意见。该坚定的时候就要坚定，不要拖泥带水。

• lC—结果（Consequences）

我们需要根据孩子的需要和所处的发展阶段来调整规划和结果。然后跟孩子一起回顾之前规划的效果怎么样，结果是什么。

我们这样做的目的是让孩子明白，一件事情这样做了，会产生一个什么样的结果。在这个过程中，孩子会慢慢学会为自己的行为负责。

• lC—连接（Connetion）

连接就是创造和孩子一对一的时间，即使家里有好几个孩子，妈妈或爸爸都需要和某一个孩子独处的时间。这里是指妈妈和一个孩子独处或者爸爸和一个孩子独处。

独处非常重要，能让孩子充分感受到父母给自己的爱和关注。其实很多时候，孩子做一些奇怪的事情，也仅仅是为了获得父母的关注。

比如妈妈生了二胎以后，会将更多的精力和时间花在小宝身上，然后大宝会觉得受到了冷落。于是原本已经会自己上厕所的大宝，会重新开始尿裤子、尿床。

这个时候，妈妈再忙，都需要抽出一段时间，可以在小宝睡着的时候单独和大宝在一起。哪怕就坐在那里看着大宝自己玩。当妈妈能够关注着自己，对孩子来说，是一件很幸福的事情。

孩子感受到妈妈的爱和关注，他内心的安全感会慢慢回来。他知道妈妈仍旧是爱着自己的，只不过妈妈需要花更多的时间来照顾弟弟妹妹。说不定懂事的大宝还会帮助妈妈分担一下呢。

这就是连接在亲子关系中的力量。当我们让孩子感受到我们和他之间的关注是一对一连接的时候，孩子爱我们，他们才会愿意听我们的话，这才是人与人之间的根本。

当我们学会不吼不叫，我们将对自己充满更多善意，也会给予孩子更多尊重。即使在孩子挑战我们耐心的时候，我们也能想起来管教的真正目标是教会孩子控制自己和明辨是非。

养育需要花费我们大量的时间，需要我们去关注孩子，对孩子保持同理心和耐心。这也是作为父母，需要长期学习的知识和不断精进的技能。让我们和孩子一同成长，以开放的心态乐观面对生活。