1、和女友交往快半年了,我问她:“你对我有什么感觉?”
女友:“没感觉!”
于是我赶忙请她出去吃了份烛光晚餐,吃完后,我问:“现在有感觉了吧!”
女友:“恩,感觉挺饱的!”
2、刚在停车场看到一个开Q7的女生,怎么停都停不进去,我停好车过去想帮忙,她死活不让,我说刚才我停车的技术你看见了,不会给你擦了撞了的,她干脆关上窗不听我说了。唉,这个社会啊,人与人之间的互信程度怎么这么低呢?
我气愤地上车就走,气的我连车链子都蹬掉了!!!
3、早上去买现做的奶茶,一妹子点了三杯。
封口的时候,妹子说:“等下,把奶茶给我下”
店员说:“还没封口呢”
妹子说:“我加点东西再封 ”
然后妹子接过奶茶,从包里拿出了一瓶老干妈,边倒边说:“叫你们秀恩爱,叫你们秀恩爱”
完了拿给店员说:“好了,封吧”
4、在餐厅偶遇初中女同学,但是她不记得我了,我便提醒她说:“你还记得初中时候,因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗?”
她小脸一红,有些激动的说:“难道你就是当时那个……”
我惭愧一笑:“没错,我就是当时告密的那个人!”
5、见到了30岁的老同学,比起20岁,他一点都没变,还是40岁的样子。
6、昨晚几个人喝多了商量砸人家一块玻璃,等人出来了都说是自己砸的看他怎么办。
结果我刚开口:“我砸的!”
他们齐刷刷的说:“对,就是他!”
7、有女生叫我介绍男生给她,要求是有房、身高175以上、样貌耐看。
我去问符合该条件的男生,他对女生的要求是身高168以上,样子甜美很会做家务会赚钱。
我又去找了个符合该条件的女生,她的要求是男方要有房、有车、有公司,身高186以上,孝顺细心。。。
这真是一山还比一山高!怪不得现在这么多剩男剩女。。。
8、妻子跟我冷战,我为她订购了一些鲜花,并叮嘱卖花人在卡片上写:我很后悔,我爱你!
但鲜花送到妻子手里时,她更加生气了。
我看见卡片上写着:我很后悔我爱你!
9、经过无数次的内心挣扎,我终于鼓起勇气向女神表白,她答应了和我在一起。之后的时光里,我们经过了多少风风雨雨,总算磕磕碰碰的走过来了,我也拼命的努力工作,现在有了爱的小窝。
当我们即将穿上新婚礼服,走上红地毯的时候,昨晚定的闹钟响了。。。
10、男子手里握着一支带刺的玫瑰,手在流血,泪也止不住的流。
女:“不痛吗?”
男:“痛!”
女:“痛为什么不放开手?”
男:“放开我不白偷了?”
11、A:“还是家里的床舒服,我可以躺着睡,可以侧着睡,可以趴着睡,可以睡对角线,想怎么睡怎么睡,哈哈。。。”
B:“别炫耀了,我们已经看出来你在双人床上一个人的悲哀了…”
12、昨天跑快车,拉了一个美女,忍不住搭讪几句,问她:这么晚了,出门干啥呀?
美女冷冷地说:去西天取经。。。
我去。。。
13、感冒去打针,护士姐姐摸着我的屁股说:“美女,你的屁股真翘,好有弹性。。。”
我笑笑道:“是吗~?”
一阵剧痛后,护士拔出针说:“看着像个汉子,胆子那么小,还没扎屁股肌肉绷那么紧,不夸你几句针都扎不进去!”
我。。。
14、前两天在买了个手表寄给同单位的女神,后来女神说不喜欢就退给我了。
正在和客服联系退货,客服问:手表上面的保护膜撕了吗?
我说还没有,光打开包裹了,包装都还没打开。
客服说:那人家说的是不喜欢你,不是不喜欢手表!
客服,够了啊!
15、偶一室友,脾气不好,洗了一件衬衫挂在绳子上,三分钟后掉在地上,上前捡起来骂了一句,洗干净刚挂上没挂好,又掉了。。。
瞬间爆发对着在地上的衣服一阵狂踩,然后闷闷的在旁边抽一根烟又捡起来洗……
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