01
很久没写文了，促使我写下这篇文章的是我的一个朋友，一个从小一起陪伴长大的玩伴，一个生活从容到让我羡慕嫉妒恨的女人。
我的朋友小芳家境不错，外形条件也不错，属于那种读书时众星捧月的角色，少年慕艾，大概她就是这些人心目中苛求的对象吧。
也是因为这个原因，她的成绩一向不怎么好，比上不足比下有余。
高中毕业后，她去了某大学读国际商务，毕业后没多久就结婚嫁人了。
那时候我还在深圳某公司做网络推广员，每天忙得灰头土脸，薪资捉襟见肘吃了上顿没下顿。
听到她的喜讯，惊诧莫名。
我打心眼里觉得，她不太像那么早结婚的人。
请了假，狠下心买了一张五折的机票，忽忽悠悠地回了老家。
再见小芳时，她的身边陪伴着一个微胖的男人。
小芳介绍说，这是她的男朋友。
我调侃他说，你给小芳灌了什么迷魂药，让她放弃了整片森林，挂在了你这颗树上？
小芳脸一红，直戳戳我，她微胖的男友只是嘿嘿地笑着不说话。
02
私下里，小芳跟我说，肚子里怀了个讨债鬼，不结婚不行了。
我有些不解，现在医学这么发达，人还能被一个小小的受精卵困住一生？
后来我在外边混不下去回老家讨日子的时候，才明白她在意的绝不仅仅是肚子里的那个小生命，而是她老公对她的好。
跟她比，她老公的家境稍微差点，父母是老实巴交的工人，一辈子的积蓄也不过是四五十万块钱。
不过小芳的老公脑筋活络，他拿着钱做起了粗粮生意，趁着健康生活理念的东风，赚了一笔钱，不但买了房买了车，还顺利转行在当地做起了培训行业。
生意上了正轨，他有更多的时间陪伴家人，虽然此前他也一直把小芳照顾的无微不至。
在老家混日子的时间里，我成了小芳家的常客，她丈夫的“贤惠”我都看在眼里。
家外的生意一手包揽，回到家里，家务也是一手操办，小芳多次要求请个保姆来打理家里的杂务，但都被她老公给拒绝了。
洗衣、做饭、洗锅、拖地，小芳跟我耳语就连她的内衣裤平日里也是老公给洗。
听她这么说，我的下巴差点掉在地上摔了个稀巴烂。
我长这么大，内衣裤只有妈妈给我洗过，那还是在上高中之前，自从高中寄宿后，我只能自己慢慢地学着收拾了。
让男友或老公给我洗内衣裤，我想都没想过。
03
本以为这样“二十四孝”的老公，搁在哪个女人身上都是个天长地久的好伴侣，却不想我才结婚没多久，已婚五年孩子都可以满街跑着打酱油的小芳却要离婚。
我问她，你老公出轨了？
她说，没有。
我说，他怠慢你了？
她说，也没有，跟以前一样。
我问，那是因为什么，总不会是你脑子秀逗了吧？
她说，也说不清为什么，就觉得这样的日子太无趣了，没有一丁点波澜，也没有一丁点期待，每日就像个被人供在神龛上的佛像，衣来伸手饭来张口，日子似乎一眼就望到了头。
她最后说起了一件小事。
她有个同学是某公益组织的志愿者，一次给一个罹患血癌的小朋友募捐，知道她家庭条件不错所以就找她来筹钱。
她当时给那个小朋友资助了五千块，后来还跟着那位同学去了医院好几趟，慢慢地跟那个小朋友也熟悉了。
04
小孩虽然身患恶疾，但她的眼睛依旧很干净，像装载着小时候的天空，纯粹却又孤独。
这种眼神让她灵魂悸动，她跟老公商量，如果脊髓能够匹配上，到时候手术费有缺口，他们可以酌情垫付一部分。
她老公了解到缺口不是太大的情况下，答应了。
可惜那个孩子没等到合适的骨髓就离开了，为此小芳还哭了一场，哭过后又觉得很满足，因为她发现自己参与过小朋友的短暂人生，予人玫瑰，手留余香，那份安然和满足是其他事情给不了的。
她突然有些明白，为什么老公任劳任怨了，也突然开始反思自己当下的生活。
反思来，反思去，最后决定离婚。
她说她不想再做个蠹虫了，想改变只能先“摆脱”一手包办她生活的老公。
我劝说无效，朋友是个挺轴的人，最后还是离婚了。
05
其实小芳的问题，用马斯洛需求层次理论就能简单明了地解释清楚。
1943年，美国著名心理学家亚伯拉罕·马斯洛提出了需求层次理论。他将人的需求从低到高，垒成了一个需求金字塔。
这个金字塔由五层构成，从下到到上，分别是生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我需求。越接近金字塔底的需求，越是最基础的需求，也是普罗大众为之挣扎的需求。
当人们摆脱了基础需求，他的经济能力和意识形态到了某一高度时，那么他就会产生非物质性的需求，譬如尊重需求、自我需求等。
马斯洛需求层次理论在感情及婚姻中也同样适用。
小芳之所以觉得生活寡然无味，那是因为她吃穿无忧，可丈夫又满足不了她精神上的需求，她开始怀疑自己存在的意义、婚姻存在的意义，在怀疑中质疑和否定自己以及当下的生活，最后走入死胡同，采取了“断尾求生”的果断做法。
06
很多时候，我们总是调侃自己是在“生存”而不是“生活”，其实我们自己已经意识到了生活和生存的区别。生存是最基础也是最原始的需求，如果人一旦摆脱了这个层面的需求，那么他势必要追求更高层面的需求来肯定自己。
被人需要，恰恰是尊重需求最具体化的表现。
在婚姻中，“被需要”也尤为重要。
当一方意识到自己被爱人需要时，那种责任感与使命感会促使她为这个家庭付出的更多，付出越多，越不容易割舍。
“被需求”是双向的，如果仅仅只是一方在付出，时间久了另一方就会“疲”，要么对你的付出视而不见，要么觉得自己百无一用，从而开始怀疑自己，甚至怀疑婚姻和生活，无论哪一种都会走入婚姻的死胡同，最后都很难再温鸳梦。
在建设家庭的过程中，最好让每个家人都参与进来，一起付出，一起享受建设成就的喜悦，也满足彼此“被需要”的诉求，这样的家庭才能经得起风吹雨打，才能在一路风雨中安平喜乐。
文/愚慧，图/网络，图文无关
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