女儿不听话，妈妈丢下海：孩子，我是为你好，你怎么这么不乖？

01 “女儿不听话，妈妈要带她跳海”

前一阵日子，因10岁的女儿不认真写作业，“不听话”。年轻妈妈情急之下，带孩子“跳海”的行为上了热搜。

事后了解，是母亲和女儿因为上网课发生矛盾。母亲气急之下，想带女儿到海里“吓唬吓唬”，让她听话。

有网友在下面评论：

“这种教育方式，也教育不出心理健康的孩子啊，太极端了！”

“这妈妈太过激了，一不小心，两个人都会没了。”

“惩罚让孩子记住的只有伤害，和她对妈妈的憎恨，别的啥都记不住！”

孩子学习成绩不好，父母难免糟心上火，如果孩子态度不好，那更是“火上浇油”。轻则批评，重则体罚，让孩子长长记性，可能是很多中国家庭教育孩子的方法。

但是，为孩子好，就打骂孩子真的有用吗？

随着孩子年龄增长，自我意识强，体罚不仅不会让他们改变，反而会让他们模仿暴力行为。有研究表明，那些长期受到家庭暴力的孩子，有不良行为的比例明显高于其他孩子。

“有25.7%的孩子“自卑”，22.1%的孩子“冷酷”，56.5%的孩子“暴躁”，这些都是未成年人犯罪的潜在动因”。

“12岁之前，是一个孩子的人格基本形成的阶段，很多成年后的变态行为都与童年时期遭受的暴力压抑的情绪有关”。

所以，父母打着“我都是为你好”的旗号，想用体罚的方式让孩子“屈服”，“乖乖听话”，只会给他们带来童年噩梦，在他们长大成人后也无法痊愈。

他们的所谓父母之爱，已经变成枷锁，让孩子窒息。“父母一辈子等孩子道谢，孩子一辈子等父母道歉”这句话，就是这种家庭的写照。

02 爱的管教，才能养育出优秀的孩子

根据心理学家的研究，父母的教养类型一般可分为三种：专制型、放任型、民主型。

专制型父母，就是对孩子很严苛，甚至有些粗暴，信奉“棍棒之下出孝子”。这种教养方式，会让孩子形成两种极端性格：自卑懦弱或是蛮横残忍。

放任型父母，则会对孩子的所有要求都听之任之，不具有权威感。此类家庭长大的孩子，没有责任感，行为放纵，也学不会对自己和他人负责。

民主型父母，会对孩子采用鼓励、引导的方式。既善于听取孩子的心声，也会在关键时刻给与正确的指导。

北京师范大学心理学教授、中国社会心理学前任会长许燕，在《成为更好的自己》中曾有过总结：

“成长在这种（民主型父母）家庭环境里的孩子会形成一些积极的人格品质，如活泼、快乐、直爽、自立、彬彬有礼、善于交往、容易合作、思想活泼等。”

但是，不打不骂孩子，父母具体该怎么做呢？也许《爱的管教：将亲子冲突变为合作的7种技巧》这本书可以帮到你。

这本书的作者是贝基·A. 贝利（Becky A. Bailey），是美国著名的儿童早期教育和发展心理学专家。

她经常用的讲座和研讨班的形式，每年和5万人交流，也取得了很多“新鲜”的一手材料。所以她的著作，既具有理论性，又有指导性，很接地气，也为她赢得了美国“家长指南儿童媒体奖”的殊荣。

贝利博士有一套独创的育儿方法，而且被千万家庭实践过上了有爱、温暖的亲子生活。这就是被称为“自我控制的7种力量”：感知的力量、关注的力量、自由意志的力量、统一的力量、爱的力量、接受的力量、意图的力量。

父母希望孩子掌握的7种力量，衍生出7种基本管教技巧，能帮助孩子拥有智慧的大脑和健康的心灵。

下面，我就结合国情，谈谈关注的力量。

03 “关注的力量：你关注什么，你就会得到什么”

不知道你是否有类似的体验？你越不让孩子干什么，他们就越主动、故意地去干。

“别挖沙子了，脏死了！怎么说就是不听呢！”

“说多少遍了！不准吃手！”

“别打了，再打就不带你俩出来玩了！”

但是家长说完后会发现，他们可能闹得更起劲了。你要是假装生气，他们还会感到兴奋，在你发火的边缘试探。为什么会这样呢？

这是因为在教养中，有个很重要的概念，“关注即强化”。我们一直试图通过关注不想做的事情来改变行为，反而起到相反的作用。

举个例子，如果我对你说“不要想象一只紫色的鳄鱼”，那么你的脑海中会出现什么呢？那肯定只会想到紫色鳄鱼！因为大脑只接收到了紫色鳄鱼的信号，对“不要”反而没那么敏感。

或者，当你照看一个蹒跚走路的宝宝时，当你对TA说“不要碰台灯”，那么她会做什么呢？

“她会看看你，再看看台灯，用手指向台灯，去摸台灯，然后回头看看你——通常脸上还会挂着大大的笑容”。

"她的大脑听到的是“碰台灯去”，因此她才会骄傲地回头看着你，仿佛在说：“嗨！我做到了！我碰到台灯了！”接着，你大喊“我告诉你什么来着”，然后把她的小手拨开。这时想象一下她有多么困惑吧"。

这就是“关注的力量：你关注什么，你就会得到更多什么。”

04 在解决你和孩子冲突之间，你永远有第二选择

也许你会问，那我应该怎么做？总不能不管吧？

答案很简单，就是重新引导TA,关注你想要发生的事情。她看到台灯时，你可以说：“看到这盏漂亮的台灯了吗？把你的手给我，我告诉你怎么摸易碎、精巧的东西。”或者，你不想要教她怎么摸台灯，你可以说：“你看到这盏漂亮的台灯了。现在，我们来看看这辆卡车吧。我要把它推过去了哦。喂！”

然后把小卡车推向孩子。从你选择的替代方式中获得快乐——因为孩子和我们一样，会对热情产生反应。

然后把小卡车推向孩子。从你选择的替代方式中获得快乐。不论是教养孩子，还是对待自己的生活，你永远有第二选择。

在引导孩子行为的时候，有一条基本的原则：具体并坚决。具体步骤如下：

其一，“有意识地留意你关注的是什么”。你关注的是不想要的事物，还是想要的事物？

其二，越是心浮气躁的时候，越要让自己稳下来。我们都有这样的体会，越是焦躁，越是想甩掉那些我们不想要的东西，而这恰恰强化了它们。很有趣吧？

所以，尽量让自己稳下来，记住要“转变”。深呼吸，告诉孩子，你想要他们做什么。

其三，每天提醒自己5次，“我关注什么，你就会得到更多的什么”。

写在最后：

有一个人向神祈祷：给我自由吧。神说：给你自由。

他又祈祷：赐我幸福吧。神说：给你幸福。

他说：需要什么条件吗？神说：行动。

想要让孩子改变，无非两种方式，让TA害怕，或者感觉到爱。在引导孩子的过程中有的人会迷惑：同样都是教养孩子，为什么有的会带来孩子的尊重，而有的只会招致憎恨？

答案很简单，能让孩子尊重你，爱你的唯一方式，就是你所有行为的底色，都请带着爱与尊重。

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