近段时间我们小区经常停水，我和媳妇出去买一只应急储备用水桶。我们转悠了几家小店，都嫌水桶偏小了。后来找到一家大店，看见一排比较大的塑料桶。老板问：“要多粗的？”我很脑残地说了一句：“和我媳妇腰一样粗的。”老板也很脑残地来了一句：“那就是能装四百斤的。”看看媳妇的脸色：妈呀！今晚我的搓衣板跪定了……
在淘宝给女朋友买了一套内衣。收到货之后，拆开发现里面一个返现卡片，说收到货后好评加图片返现8元。我勒个去，我一看就吃醋了，我媳妇能给你们看吗? 我立马穿上内衣来了个9连拍，好评过去了。过来一会，手机来了一个电话：大哥，我不知道是您穿，这件内衣算我们免费送的，可以把评论删了吗，谢谢啊!
早晨起床洗漱，看见马桶里漂着个碗，忍不住责备躺在床上的媳妇：“你也太离谱了，碗都能扔到马桶里去了。”媳妇白了我一眼说：“是你昨天喝醉了趴在马桶边要喝水，看你用手抓着喝的太累才把碗递给你的。” ? ??
办公室里，女同事阴沉着脸，“莎姐怎么了？怎么不高兴啊？”“昨天去药房称体重，我把手镯取下来放柜台上，称完回头一看，手镯不知道被哪个缺德的东西顺走了，4000多买的啊！”称个体重还要取手镯，女人啊女人，无法理解！
还记得昨天上课，一位老师问到：怎么样才能减少白色污染？全班顿时安静，只有一位同学答：“把饭盒做成蓝色！”
在公婆家吃饭，小姑子和我们说她新交的男朋友。小姑子说:新交的这个男生的头发挺少，不知道以后会不会秃顶啊？我想都没想就说了一句:找对象一定要先见见对方的爸爸，因为一秃秃一窝，哈哈哈哈哈。公公在一旁摸了摸自己的秃顶，气氛顿时陷入了尴尬。
舅舅好赌，家里是舅妈管钱。前几天，舅舅偷偷拿家里的钱打麻将输了。外婆恨铁不成钢，一气之下，抄起拐杖就往舅舅身上招呼，把舅舅打伤了。我去看舅舅，心疼的对外婆抱怨道：“外婆，你对舅舅也太狠心了吧！”外婆叹气道：“我还不是为这臭小子好啊？幸亏我抢先出手了，要是由你舅妈出手呀，你舅舅指不定得在急救室呢！”
那天黑风高夜，雨下的很大，有个妹子扶着自行车在我家门口避雨。我拿了把伞给她。她连身道谢，我目送着她离开。她一手拿伞一手骑车，我眼看着她一头扎进了沟里。你说你技术不好还学人家单手骑车。原谅我那天笑出了声。
一个很舍不得花钱的小伙子，因第一次到女朋友家不愿花钱，就想了个计策。 一进女朋友家，小伙子就苦着脸说：“今天太倒霉了，新买的一块表，本想送给你，不料在公共汽车上被扒手偷走了。”女朋友听后，对他很感激，只是惋惜地说：“今后可要小心点呀！”小伙子立刻答道：“一定，一定！扒手真可恨！下次来，我什么都不带，看你偷什么？”
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