懂“情感反映”的父母，更容易培养高自尊的孩子，让孩子感到幸福

看了电影《少年的你》后，我被女主角陈念的压抑和痛苦深深地震撼了。陈念妈妈独自带着，而她妈妈，为了让陈念上学，做着传销拼命赚钱。但因为误入歧途欠了一屁股债，到处躲避着债主。

一方面为了赚钱，另一方面为了躲债，陈念的妈妈从来没有跟女儿好好沟通和交流过。她对陈念说得最多的就是考上北京的大学，问得最多的是陈念的成绩。然后企盼着等陈念大学毕业，改写她们悲惨的命运。

虽然陈念成绩很好，但她一直不开心。望着妈妈离开的背影，她的眼眶湿了。我想，她最想要的或许并不是考上名牌大学，而是和妈妈两个人过普普通通的生活。

在现实生活中，其实也有很多孩子，过得并不开心，甚至是压抑。并不是说父母不爱孩子，而是将自己的爱以错误的方式来表达，或者用强加的目标来塑造孩子。

在这样环境中成长起来的孩子，很容易被塑造成低自尊的孩子。而这样的孩子，他们往往有着被误导的目标和未被满足的关系。

比如外在表现是懦弱、感到孤独、无法得到觉得该得到的东西、人际关系恶化，以及对生活的整体性不满。

陈念就是一个低自尊的孩子，刚开始的时候，她是孤独的和懦弱的，同时也不敢为自己的合法权益抗争，因为她觉得自己不该得到更好的生活。她对生活其实是感到不满的，她拼命读书一方面是来自妈妈的期许，另一方面也是自己想要改变目前的生活。这个时候，她还没有发现自己内心真正的渴求。

低自尊的孩子很容易感到不幸福，也容易成为欺凌的对象。作为父母，我们当然不希望自己的孩子成为低自尊的孩子。

那么我们怎么做，才能培养一个高自尊的孩子呢？

在心理学疗法——人本主义疗法中有一种技巧叫做情感反映，学会这种技巧，父母可以更好地跟孩子沟通，走进孩子的内心，帮助孩子真正理解自己的情绪，从而培养一个高自尊的孩子。

01什么是情感反映？

情感反映，也叫反映式倾听，这中技巧能够帮助孩子真正了解自己的情绪。因为我们在使用这种技巧跟孩子沟通的时候，需要复述孩子的话，然后尽量抓住孩子的话中所表达出来的情绪。

这就像一面“镜子”，孩子可以在我们复述他们话的时候，来更好地了解自己。

应用场景：

幼儿园放学了，小倩妈妈像往常一样在门口等着女儿小倩出来，笑眯眯地扑进自己怀里。但事实似乎跟小倩妈妈想象的不太一样。

小倩出来了，低着头往妈妈的方向走过来。她脸上没有任何微笑，连小眉头都是皱着的。妈妈发现了小倩的不同，牵着小倩的手走到旁边一处没人的地方，蹲下来，看着小倩的眼睛，温柔地问小倩，是不是在学校遇到什么事情了。

小倩：今天我和好朋友一起做了好事，但老师只表扬了我的好朋友，没有表扬我。

妈妈：老师没有表扬你，所以你很失落，你也想获得老师的表扬。

小倩：是的。明明我们一起做的好事，为什么她能被老师表扬，而我没有？

妈妈：也就是说同样的事情放到你身上，却没有获得相同的回报。

小倩：对的，妈妈。我就是这么想的。我想了很久，不知道我做好事还有什么价值。

妈妈：你是说你不清楚自己做好事究竟值不值得？那妈妈现在问你，你当初做好事的时候，是为了获得老师的表扬还是为了帮助别人？

小倩：当然是为了帮助别人。

妈妈：既然是为了帮助别人，你已经帮助到别人了。别人因为你的帮助脱离了困境，你的目的也达到了。如果能获得老师的表扬，你肯定会更开心，但就算没有获得老师的表扬，你也并没有损失什么。因为你最初的目的是为了帮助别人，而不是为了获得老师的表扬。

小倩小小的脸蛋上重新绽开了笑颜：我懂了妈妈。

小倩妈妈微笑着摸摸小倩的头，拉着小倩的手，往回家的路上走去。

通过情感反映，我们可以帮助孩子发现自己真正的情绪，并直面情绪，从而更好地了解真正的自己。

02父母采用情感反映的技巧和孩子沟通时，需要注意哪几点？

要想让这种技巧能真正地帮助到孩子，我们在使用的时候，还需要注意三个方面：共情、无条件的爱、真挚和反馈。

首先，共情。在电视剧《陈情令》中，魏无羡有一门功夫就叫做“共情”，就是让自己和对方的意识进行连接，进而体验对方经历过的生活，包括眼见的和感受到的。

其实心理学上的共情跟这个“共情”差不多，也称为神入、同心理，是指能设身处地地体验他人的处境，对他人情绪情感具备感受力和理解力。

我们在与孩子交流时，要站在孩子的立场，把自己想象成孩子，进入孩子的精神境界，感受孩子的内心世界，能设身处地地体验孩子的感受，并对孩子的情感做出恰当的反应。

在《共情力 你压力大是因为没有共情能力》这本书中提到：“共情不是同情，而是放慢节奏，关注当下，全身心地投入到其中来努力理解另一个的独特感受，做出利他行为”。

在《红楼梦》中，平儿就是一个特别会共情的人。其中有一个情节是刘姥姥进大观园。在刘姥姥离开大观园的时候，贾府送了她很多东西，平儿和她一一交代。刘姥姥自然是千恩万谢。

之后平儿还跟刘姥姥说：“休说外话，咱们都是自己人，我才这样。你放心收了吧，我还要和你要东西呢。到年下，你只把你们晒的那个灰条菜干子和豇豆、扁豆、茄子、葫芦条儿各样干菜带些来，我们这里上上下下都爱吃……”

其实平儿哪里是跟刘姥姥要东西，她这么说，无非是想让刘姥姥接受得心安理得一些。

有人说过这样一句话：“沟通，70%是情绪，30%是内容。”当我们跟孩子共情的时候，能降低孩子的防范意识，并增加亲子间的情绪流动，使双方的沟通在温暖的氛围里变得更加流畅。

其次，无条件的爱。在樊登的新书《陪孩子终身成长》中提到，重建亲子关系的三大支柱之一是无条件的爱。

孩子是一个复杂的生命体，而不是冷冰冰的机械体。他们会思考、会成长。如果父母妄想孩子像机器一样，按个按钮，随心所欲地将孩子塑造成自己心目中的样子，是不现实的。

我们给孩子无条件的爱，让孩子像小树苗一样，接受“阳光雨露”的洗礼，茁壮长成参天大树才是正确的养育方式。无条件的爱，让孩子的内心充满力量。

无条件的爱具体是指没有交换、恐吓和威胁的爱，但也不是溺爱。

我们很多时候，会对孩子说，如果考试考了多少分，就带他们去玩，或者送一些礼物。这就是有交换的爱；当孩子不听话的时候，我们会很生气地告诉孩子，如果再这样，我们就不要他了，这就是恐吓的爱；当孩子不爱吃饭的时候，我们跟他说要没收他心爱的玩具，这是威胁的爱。

一旦我们采用交换、恐吓和威胁的爱对待孩子的时候，孩子就会让“不爱”进入认知，他们会觉得父母对他们并不是发自内心的爱，父母给自己的爱都是有条件的，而父母爱的只是那些外在的东西，要么是成绩，要么是自己的乖巧，而不是自己这个人。

一旦孩子产生这种认知，他们在心理上就会和父母产生距离，变得不那么信任父母。于是父母对孩子管教的时候，孩子就容易产生逆反心理。

产生“不爱”认知的孩子不会像接受无条件爱的孩子那样，认为父母的管教是为了自己好。他们会认为父母的管教是为了自己的面子，整天对自己管头管脚，简直烦死了。

但无条件的爱也不意味着溺爱。当孩子做错事的时候，我们需要告诉孩子做错了，哪里做错了，应该怎么做。前提是一定要先告诉孩子，爸爸妈妈是爱着你的。

让孩子体会到我们对他们的爱，他们才更能从内心深处接受我们的引导。

最后，真挚和反馈。在《父母的语言》这本书中，作者提到，在父母和孩子交流的时候，要进行轮流谈话，也就是父母和子女都要全身心地参与其中，充分享受亲子间的互动。

如果是父母发起的互动，就要充分耐心地等待孩子的反馈。如果是孩子发起的互动，就要通过共情的方式进一步对孩子的谈话内容进行反馈。

比如孩子画了好久，终于画好了一幅画，兴高采烈地拿到我们面前，仅仅希望获得我们一个鼓励的眼神或者我们的回应。但我们这个时候却在关注手机或者电视，嘴上说着：“嗯，不错不错。”孩子肯定是十分失望的。

但如果这个时候，我们放下手机，或将眼睛从电视上移开，用双手拿起孩子手中的画，认真地观看，然后抬起头，注视着孩子的眼睛，真诚地告诉孩子：“你画得越来越好了。看小花小草的颜色多么鲜艳啊，似乎还在迎风摇摆呢。妈妈都能从你的画里感受到春天的气息了。”听到妈妈这么认真地反馈，孩子心里必然是充满欢喜的。

孩子不是我们的所有物，他们是有独立思想、人格和情感的个体。我们只有在和孩子沟通交流的时候，对孩子进行情感反映，才能更好地促进亲子关系，并让孩子成长为高自尊的人。