“我该如何去控制自己的情绪？”宝妈面对熊孩子的无奈，束手无策

有读者留言，说自己面对熊孩子十分无奈，不知道该怎么控制自己的情绪，经常冲着孩子大喊大叫，应该怎么办？

对自己的孩子“发脾气”，似乎是无可避免的事情，大部分家长都很难做到很好。包括T妈也是这样，她在还没有当妈的时候，整天“说教”别人，谁谁谁又吼孩子了，谁谁谁家孩子真可怜，但等到她自己当妈的时候……

T妈感觉自己的身体里，就好像住着一只暴躁的怪兽，稍微被踩到了一脚，就怒火上头，吼了出来。

不当妈不知道，当了妈才知道——原来全世界的妈妈心里都住了一只喷火龙。

可老是这样也不是办法，应该怎么办呢？T妈也开始想办法了，她不断搜集资料，看看到底有没有什么比较好的办法，帮助她解决这个问题。

01、认识自己：每个人都有情绪弱点，从“自我承认”开始

T妈以前觉得自己的脾气挺好的，特别佛系，不管遇到什么事情都淡定得不像话，为什么在遇到孩子的事情时，就这成了一头喷火龙呢？

因为T妈没有认识到，其他每个人都有自己的情绪弱点——越是在意的东西，越是容易被点爆。

以前T妈脾气比较好，是因为她将自己的底线跟原则划得特别宽，把“别人”当成了外人。就像但丁说的，生气是拿别人的错误来惩罚自己，她自然不乐意犯这种糊涂。

但落到孩子身上就不同了，孩子首先是“自己人”，而且还是整个家庭的重点关注对象。

重点关注意味着什么？意味着你会无时无刻地不停着他，放大孩子身上的每一个细节，好的越好，坏的越好。

当你放大的是孩子的缺点时，你的情绪弱点就会暴露出来，根本控制不住自己，然后就变成孩子眼里的喷火龙了。

“这么点事情都做不好，你到底有多蠢啊？”

“你生你出来是干什么吃的？你想气死我啊？”

“你真的是太丢脸了！”

……

承认自己身上的缺点，寻找自己发脾气的“诱因”，做具体分析——到底哪些事情是最容易引爆脾气的点呢？

每个人的情况不同，心里的底线不同，只有把这些“爆点”找出来，你才能够找出具体的原因，然后再做更具体的调整。

有的时候孩子身上的问题，更可能来自于家长自己。比如家长这段工作压力过大，积累了一些不愉快，再面对不怎么如自己的孩子，就会一下子控制不住发泄出来。

我们到底是因为孩子弱小，知道他不能反抗，把他们当成了“发泄”的工具；还是孩子身上真的让你不满意的地方，一定要分清楚。如果是那种，在以前你不会因为这件事情发脾气，最近却突然发脾气了，那么问题很可能出在自己身上——你把孩子当成情绪发泄的工具了。

我们发脾气，通常会在我们视为“弱者”，可以“欺负”的对象上发脾气，因为我们知道，他们反抗不了。若是不相信，大家好好回忆一下，有几个人敢随便对自己的老板发脾气？

T妈很快就找出了她的“爆点”，与其说是她觉得孩子做得不够好，不如说她觉得孩子老是达不到她想要的标准。但T妈恰恰忘记了一点，孩子之所以是孩子，就是因为他的身体发育还未成熟，所以才会在心理、行为举止，各个方面显露出很多“缺点”。

这些不是缺点，是孩子进步的“空间”。

02、认识孩子：他们还没有长大，从寻找孩子的“优点”开始

没有长大的孩子，肯定会有这样或那样达不到“标准”的地方。可是这个“标准”是谁制定的呢？

是我们家长自己。

其实我们仔细回想就会发现，往往我们对于别人家的孩子比较“宽容”，因为那是别人家的，跟你没关系。可是换成自己家的孩子，有的“缺点”就会变得格外刺眼——为什么别人能做到的事情，他却做不到？

别人家的孩子，三岁就不穿尿布湿了；别人家的孩子，五岁就已经会做算术题了；别人家的孩子，六岁就已经把英语说得很溜了……

永远有一个“别人家的孩子”在那里摆着，你会发现自家孩子四岁了，还会尿床、甚至是拉在裤子上，出门遇到人也不知道张口；五岁了，只会ABCD几个英语字母，连单词都不会；马上就要上小学了，却不肯坐在桌子上写几页字，怀疑他不是读书的料。

我们永远用“别人家的孩子”对照自家的孩子，尤其是用别人的长处盯着自家孩子的短处，越看越不满意，越看越恼火，顿时觉得他哪哪都不对，憋不住的就想发火。

这个时候我们忘记了，他还只是一个孩子，一个需要时间、需要成长空间的孩子。

我们看到的“别人家的孩子”是某一个孩子身上的闪光点，被我们拼凑出了一个完美的孩子，成了我们心目中的“标准”。孰不知每一个孩子都是不同的，每一个孩子都是不完美的，就像我们成年人，跟任何一个人相比，都有一个比不过别人的“缺点”。

老是盯着“缺点”瞧，怎么可能比得过别人？

你又如何知道，现在这个孩子身上的“缺点”，其实不是他身上的“闪光点”，在未来的某个时候能够点亮未来呢？

比如T妈的孩子很喜欢在墙壁上乱涂乱画，说了多少遍都不听，打了骂了都不管用。T妈只看到了孩子乱涂乱画的这个举动，却忘记深思——他为什么喜欢画？是因为他喜欢画画吗？他有了灵感吗？她现在提供给他的灵感空间太小了吗？

一位妈妈给T妈出了一个主意：既然他那么喜欢绘画，那你买那种可以贴在墙上的“黑板纸”，贴一圈让他画。等劲头过去了，你再撕下来就是了，既满足了他，也避免了你怕白墙被他给画花了的担忧。

果不其然，当T妈将孩子喜欢绘画的墙壁，全部换成了“黑板纸”后，好像所有的问题都解决了。她再也不会为这个问题跟孩子发脾气，关于创作的绘本、工具书也变多了，不知道什么时候，她开始和孩子一起在墙壁上作画。似乎一下子，她发现了孩子的一个优点——原来，他有可能被上帝点亮了艺术创作的天赋。

03、控制情绪的法宝，永远掌控在自己手里

虽然T妈已经尽量把自家的熊孩子当成“别人家的孩子”看待，但有的时候还是无可避免的会想要发火。

明明三岁就会吃饭、穿衣服，现在六岁了还不好好坐在餐桌边，催了几遍起床他都不想动，还会故意将牙膏挤得到处都是。T妈每每遇见，气得都想狠揍一顿他的小屁股。

但是T妈很快发现，当她某一段时间脾气比较火爆的时候，孩子的情绪也会在那段时间特别失控——孩子的反常就像一面镜子，清晰地照见了她的另一面。

别人家的孩子之所以永远是别人家的孩子，因为你不需要一天24小时面对他，就像一向不喜欢出门的你却因为疫情在家宅了一个月，终于能够出去逛一圈了，喜得跟什么似的，正因为难得能够“见一面”别人家的孩子，所以你才会看什么都好。

一旦换成自家孩子，就变成了曾经爱到了心头，但已经吃得腻歪的某种口味，完全不想在餐桌上看见它。可孩子不是菜，菜能换，孩子能换吗？

显然不能。

所以一旦遇到身体里的那头喷火要冒出来的时候，要怎么办呢？T妈是这样做的：

（1）深呼吸：在还能够控制的情况下，几个深呼吸，让自己平静下来。

（2）暂时走开：如果实在控制不住，避免造成更大的误伤，转身离开去另一间屋子。

（3）转移注意力：一种是“发泄转移”，就是气到不行，跑到另一个房间把抱枕当成孩子揍一顿，消气；一种是“事件转移”，赶紧找一件别的事情做，转移自己的注意力，比如打扫卫生、跳绳、跑步之类的。

（4）重温温情的瞬间：手机里多储存一些孩子可爱的瞬间，房间里多放一些孩子可爱的笑脸，利用这些“瞬间”唤醒自己对美好的回忆，加速失控情绪的降温，重回那种内心充满了爱与温暖的感觉。

（5）寻找发脾气的原因：到底是因为孩子发脾气，还是单纯的把孩子当成了发脾气的工具。

她在气到不行的情况下，直接对自己喊了“STOP”，把自己关到另一间屋子，狠狠揍一顿抱枕。发泄完了，就开始自我剖析生气的原因，以及孩子为什么会做这样的事情，她要如何“处理”。

等想清楚了，再出去面对孩子，解决实际问题。

若是问题出在自己身上，工作压力过大，情绪低落，才忍不住爆发到了孩子身上，那么就要学会自我解压，防止将过多的情绪爆发在孩子身上。

毕竟，在这种时候，孩子是无辜的。