文:剑圣喵大师
>>>01<<<
今天,大衣哥朱之文再次上热搜了。
没错,主题依旧是被他的同乡村民“虐待”。
澎湃新闻《温度计》里曾经有这样的报道。
在大衣哥本人所在的村子里,一直都有一个生意,那就是“偷拍大衣哥赚钱”
整个村的村民,啥事不干,一大早也不去上班,就排队等在大衣哥家门口偷拍。
甚至还有人得意洋洋地向记者展示。
自己偷拍大衣哥的一个视频,一次就赚了一万三千多块。
于是大衣哥这几年来无论是吃饭、睡觉,都在被人直播,几乎就像个“猴”。
他坦诚道:出名九年来,没一天能清净的。
然而到了今天,更荒诞的一幕出现了。
为了逼大衣哥出来被直播,一个墨镜男直接把大衣哥家门给踹开了。
一开始,一个吃瓜子的男的和另外一个戴墨镜的男的,正在互相叫嚣着,看谁先去大衣哥门上踹几脚。
之后墨镜男,在大量人的围观直播下,上去直接把门踹开。
随后瓜子男大摇大摆的走了进去,气得大衣哥家里的一名女性(可能是大衣嫂),拽住他的衣领质问,另外一个男性家人则直接把瓜子男推了出去。
没多久,墨镜男摘了墨镜后,像个英雄般回来了,还安慰旁边围观的群众。
“我没事的,没事的,我该怎么踹就怎么的,他不会管我的。”
最后,朱之文被逼无奈出了家门。
面带苦笑地和大众合影,旁边的人都在劝他。
“算了,算了,别和他一样!”
事情闹上热搜后,当地公安局出了通告。
瓜子男和墨镜男都被处于行政拘留十日的处罚。
原来瓜子男和墨镜男,居然都不是朱之文的同乡。
而大衣哥居然表示,虽然他们行为不当,却不建议追究他们责任。
大衣哥的这份善良,能换来大家对他的理解和感激吗?
他修路的功德碑被人砸了这事不提。
在踹门一事登上热搜后,认证为朱之文本人的微博连发多条消息,收获了几十万点赞。
但是这条消息却存在一个明显的漏洞。
公安机关都已经认定,踹门的两人根本就不是朱之文同乡。
朱之文又怎么会在微博里自称他们都是“老朱家的人”呢?
果然,济南时报的记者向朱之文本人采访后证实。
这根本就不是朱之文本人运作的微博号。
目前该账号已经关闭了评论,估计又会有很多网友因为心疼朱之文而去打赏。
>>>02<<<
看到这里,我相信很多读者都会想问一个问题。
“大衣哥为什么不搬出他的家乡?”
在凤凰网对大衣哥的采访中,大衣哥直言道:
我舍不得我的故乡,不管别人怎么对我,我都不把别人当坏人。
然而,正当他闭门接受采访时,依旧不断有人砸门并且大喊“你耍大牌”。
还有人爬墙进来用手机直播,最后无奈逼得记者匆匆结束采访。
网友在新闻底下评论:“大衣哥真的好大度啊!”
容我直言,这样的大度,我一点都不感动,本质是对自己身边人的暴力。
对于这样三番五次的骚扰,大衣嫂早就无法忍受。
大衣哥居然还对妻子说:“人家大老远来了!”
我觉得,这就是亲密关系中特别有毒的一种人际处理模式,叫“低智商善良”。
它的具体表现模式是:
抛开事实的对错不谈,自以为高尚地把对方打造为“弱者”,为此不惜颠倒黑白、混淆是否!
“低智商善良”最大的后果就是。
彻底摧毁了道德观,让恶人不再被良心谴责,接着纵容恶行的无边泛滥。
在视频中,我们可以看到踹门的墨镜男不断向群众说:“他不会管我的。”
大衣哥这九年里,每一个直播他,翻墙踹门打扰他的人。
都明白这个道理。
“无论我怎么做,大衣哥都不会管我。”
因为大衣哥早就为他们找到了道德盾牌。
“大老远来的!”
“乡里乡亲的!”
“喝醉了酒,不和他一般见识!”
“是粉丝行为,我们要体谅!”
我觉得这件事中,不能一味责备村民的愚昧。
其实,村民和外来者这样过分的行为,很大程度上,是大衣哥纵容出来的。
虽然你大衣哥内心能不把他们当回事,当你能要求你的家人都和你一样隐忍吗?
“代替别人进行原谅”,这绝对是我见过最普遍的“低智商善良”。
无知的善良,感动了自己,让身边人受害,坏人在邪恶的道路上越走越远
>>>03<<<
对恶无原则的包容,是对真正善良的一种谋杀。
孔子就说过:“乡愿,德之贼也!”
所谓“乡愿”就在一个乡里,没有道德是非观的“好好先生”,这样的人会导致整个乡道德的大幅滑坡。
孟子更是进一步指出,这样的人根本不是善人,因为他“同乎流俗,合乎污世”。《孟子·尽心下》
孟子认为,这样的行为会彻底败坏道德,抹杀了仁和礼,根本上是害人害己。
但丁也在神曲说写道:“地狱里最热的地方,是留给那些在严重的道德危机时,还刻意保持中立的人。”
这就是我为什么不赞同大衣哥式包容的原因。
压抑自己内心的感受,去维持一段不舒服的关系,最终只会导致关系崩溃。
朋友海博士名校毕业后,在一家二流大学任教。
说实话,其实以他的资历,可以去点更好的学校,但他和大衣哥一样有一点故土情结。
本来这样的人才,应该被单位重视才对。
但遗憾的是,他明明是最努力的那个,却成了单位了评价最差的那个。
同一个教研室里,他的课最多,N门课N个班。
因为部门的人,要么生孩子,要么读博深造。
课全部丢给他,他为了做个好人,完全没拒绝。
结果呢,那些没理由的人,为了把课丢给他,居然也编出理由来了。
某老师干脆就直白地说:自己不会上课,海博士这么厉害就把学生让给你吧。
于是,这位老师天天在朋友圈发自己去企业演讲的视频,开公司捞得盆满钵满。
另外一位老师,学校里根本见不到人,不上课的工作量完全由“心理咨询”和“指导学生论文”来顶。
一个学期居然有五十多个,然而心理咨询室却根本没人进过。
最后,整个部门的其他老师,博也没读出来,孩子也没生出来。
教学工作却整个崩塌了,除了海博士,根本没人会专业技能。
可惜,他做了那么多。
没有任何一个人承认他的价值。
终于在一次开会上,他再次与“年度优秀”“晋职称”“加工资”“升职”无缘时。
他对领导提出了辞职。
提出辞职后,没人挽留,更没人意识到他曾经的付出。
一个已经退休的老领导告诉他:你很傻,你知道吗?现在单位里都说你,狂妄自大,所以被学校淘汰了!
压抑的情绪是不可能消失的,他会以你意想不到的方式爆发出来。
>>>04<<<
很多人都像海博士一样,有一种思维误区。
“一旦我表达愤怒,就会摧毁人际关系!”
在他们的眼里,愤怒一定就是歇斯底里,一定就是大吼大叫,然后颜面尽失。
其实,我想告诉大家。
表达愤怒,也是维持关系的好方式。
因为任何一段好的关系,都是从被看见内心真正需要开始的。
知乎上曾经有一个话题是:
你见过情商最低的行为是什么?
最高赞是:“你踢我干什么?”
其实,如果一个女生对男朋友不满,没有直接表达出来,而是踢男朋友。
这就是真正把“表达愤怒”用错了地方。
当代人在表达愤怒上,只会:“你怎么能这样?”
这种攻击对方的话,对方第一时间只会自我防卫,对建立关系毫无意义。
请记住,在亲密关系中,表达愤怒有三个内容:
(1)我很在乎我们之间的关系
(2)而我因为你的行为受到了伤害
(3)也许你该换个方式
以前有个男生打电话给我,目的只有一个,就是要我回答。
“我到底是不是个垃圾,尤其是跟卢本伟对比?”
我很理性地告诉他:
“同学,我很担忧你的沟通方式,一个老师听到这样的话,只会觉得自己的职业受到了很大侮辱,但如果单位领导听到了,恐怕就不会善罢甘休了。要是你问,卢本伟是不是比我优秀,我直接回答你,是的,这不就皆大欢喜了嘛!”
在非敌对情景下,愤怒不一定要脏话才有力。
即便是网络游戏对骂,也是要幽默风趣,甚至指出对方错误,承认对方的努力才更有效。
关系破裂,从来都不是因为你表达了愤怒,而是因为你纵容了扭曲。
知乎网友方舟这么评价大衣哥被踹门事件:
我们时常想要做个温柔的人,但温柔的背后,应该有保护自己和身边人的意志。
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