搞笑段子：最近新交了个女朋友，如漆似胶，日日在一起

搞笑段子：最近新交了个女朋友如漆似胶，日日在一起，身体自然吃不消，最近要出差了，终于要解放一下了。坐高铁上萎靡的坐在座椅上，不一会就进入梦乡，连美丽的乘务员都来不及欣赏！到了吃饭时间我还是迷迷糊糊，突然听到有人在喊:快餐有需要的吗？我瞬间惊醒猛然从座位上弹起，连忙道：不要了，不要了，我腰疼！

走夜路，一男的一直跟着我，我心想遇到劫色的了，赶紧加快脚步，结果转了半天也没有甩掉他。走到一僻静处时他越来越近，我鼓起勇气回头喊：你干嘛跟着我？ 他一脸无辜地说：没有啊，我家就在附近，我回家。 我一听就急了：你怎不早说？害我绕了半天圈，专往人少的地方走……

我带侄子去饭店吃饭，快吃完时，我肚子疼，就去了卫生间。每隔几分钟，侄子就来问：姑姑，你没事吧！姑姑，你还在吗？尴尬的我赶紧从卫生间出来。刚要骂侄子，就听侄子说：姑姑，我知道你没钱，别躲在卫生间了，我已经买单了。

我是宿舍的情感大师，一次室友喜欢上一个女生，问我怎么追求。我给他出了个点子，时常 她的动态，只要发动态你就去评论！时间久了对你有印象了再去聊天！可是我万万没想到的是这个耿直的二货在人家女生发的“每逢冬季胖三斤”下面评论了一句：哈哈，还好，这不是你最胖的时候！

现如今连鸟都欺软怕硬，我哥养了一只鹦鹉，教会了这鸟叫哥哥了，可是这鸟也是死倔，只看到我哥叫哥哥别人都不搭理，把我气得不轻。我就拿棍子吓唬这鸟:“你个二百五叫哥哥，要不把你烤了吃！”就这样久而久之，这鸟终于学会了第二句话，一看到我就喊：“二百五来了，二百五来了。”

医生：我有一个坏消息和一个非常坏的消息。病人：不如先告诉我这个坏消息。医生：实验室打电话给你检查结果。他们说你只能活24小时了。病人：24小时？太可怕了！还有更糟的吗？到底是什么坏消息？医生：从昨天起我就一直在找你。

以前有个战友，我俩关系不错。有一次，他说，他觉得我为人仗义，决定把他妹妹介绍给我。我信以为真，请这小子吃饭抽烟。后来我才知道，这小子独生子，根本没妹妹，我把这小子打了一顿。后来退伍了，各自天南海北，前几天看朋友圈，国家放开二胎，这小子的父母又生了一个女孩。最近给他打了几次电话都没接，微信也把我拉黑了。你们说，我是不是应该到他老家找他去？

媳妇采回来一编织袋榛子，（带皮)能有三四十斤，为了让儿子知道感恩，就对他说:等你以后吃榛子的时候，要记得这是你妈从山上扛回来的，这是妈妈的心血。儿子:那我不吃了，想吃去超市买吧，吃你采的心理压力太大了 ！

夫妻俩逛街遇一美女，老婆：老公，你看那女的多好漂亮。老公看了看美女，又看了看老婆，然后说：好什么啊？你跟她一样啊？老婆心里很高兴，嘴上说：你看看人家那叫魔鬼身材，我怎么跟人家比啊？老公：老婆，虽然像她那的魔鬼身材咱没有，但是咱有魔鬼一样的脸蛋啊……

女友坐在我大腿上看书，我在玩手机。忽然间女友一边轻咬下唇，一边专注看书，画面很是诱人。我便轻轻的亲了女友一下。女友皱了下眉看了看我，然后继续看书。接着又出现刚那诱人的画面。当我又想亲女友的时候，女友一手捏住我的嘴唇，怒骂：“滚一边去，老娘牙疼你掺和个啥？”