放假初期,混乱的日子
距离孩子上幼儿园后,这是与他们朝夕相对最长的一段时间了,从1月7日开始,到现在,整整85天。
大宝现今5岁9个月,小宝4岁7个月,两个男孩,每天在一起,免不了嬉笑打闹。
最初放假的那段时间,我们回了老家,家里人多,又正值春节,每天除了给大宝布置少量的数学和感统练习,其他都是自由玩耍时间。
老家很冷,又不能带他们外出,又不想让他们吵闹到其他人,那些天,孩子像被放进了大森林,之前被限制的电子产品一一都派上用场了,每天电视、ipad,手机轮流转。
在老家呆了21天,我们就回来了,终于回到了自己的小窝。
孩子们已经习惯了每天与电子产品为伴,刚开始,一边照着之前的生活节奏,一边给孩子打预防针,我提前告诉他们:“现在我们回来了,生活计划也该按以前的一样了,小朋友每天对着电子产品不好,过了这几天,我们就只能适当地玩一下了。”
提前跟孩子说这些,是为了让孩子们心里有个心理准备,一下中断,他们肯定会有很大的情绪反应。
几天之后,我把家里一切理顺了,一天就留了一个小时左右给他们看英文电影,其他的时间都是陪学习和玩。
孩子进步的地方
先生是将近3月份才开始上的班,为了不让孩子们无聊,我们轮流陪孩子玩球,从刚开始的互相传球,到踢球,拍球,终于找到了一个能让孩子和先生都能一起参与进来的活动了。
之前因为先生陪孩子的时间很少,又很少与孩子互动,他们总存在着一种距离感,孩子不愿找爸爸玩,爸爸也不知道如何与孩子建立连接。
每当孩子与爸爸玩球玩得很开心的时候,我就悄悄退场,尽量让他们父子在一起玩。
父亲果然是了解儿子的,在先生的有意训练下,大宝玩球的技术越来越厉害,每天都忍不住抱着球在家里拍。
高兴的时候,会自在地躺在先生的腿上与他聊天,或者时不时跑上突然抱着先生亲昵地叫一声:“爸爸,”小脸还在他的肚前摩擦,这样的亲密使得先生在他们面前也变得更温和了。
小宝不爱动,但每次,我们都会积极邀请他,鼓励他一起参与进来,有时,他会跟着我们一起玩一会,大多数时间,他会在我们玩的时候,一个人静静地画一幅又一幅的画,里面的人,从之前只有妈妈、哥哥和自己,到现在变成了爸爸、妈妈、哥哥和自己。
有一天,小宝因为做错事了,被我说了几句,当我转身去做其他事情的时候,他突然举着一幅画送到我面前,憋着小嘴说:“妈妈,你生气了,我送一幅画给你。”
这样的孩子,怎能让你不爱?
幼升小的母与子
大宝下半年就将面临上小学,这个阶段,我要提前带他一起做准备。
我们的学习计划是这样的:
上午:
9:30之前,早餐
10:00-11:00:数学、英语
11:00-11:30:练习感统
11:30-12:20:电影
下午:
15:00-17:00:带他们去楼层天台或小区楼下活动一下
17:00-18:00:孩子玩玩具,或自行看书画画,我准备晚餐
晚上:
19:00-19:30:洗漱
19:30-21:00:亲子阅读
冲突来临:因为学习,我被大宝赶到阳台上
“学海无涯苦作舟”,学习本身也是一件辛苦的事,让孩子放弃轻松的事,来做需要动脑的事,本身就有挑战,而当孩子遇到困难的时候,如果他们的抗挫能力也不够好,是最能激起孩子的情绪了。
为了让大宝能在学习中感受到了乐趣,只能想办法把游戏融入到学习当中去,比如,练静态感统,我们说一起来找宝藏,做数学题,我们说一起来解密码,每解开一道题的密码,晚上就奖励多讲一本绘本。
前几天,大宝因为一道数学题的密码错了一个,在我检查的时候,他又更正了。
更正完,大宝马上问我:“那这个题还能奖励讲绘本吗?”
我一下就否决了,说:“因为错了一个密码,所以不算。”
大宝当场气得直接把本子都扔了,一边哭一边吼道:“我再也不做数学题了,我再也不学习了。”
接着就跑进了房间,用力地关上了门。
我一边站在原地想办法,一边反思。
不一会,大宝又跑了出来,趴在沙发上哭。
“对不起,儿子,刚刚是妈妈错了,妈妈不应该一下就否定你的努力,妈妈反省了一下,那道题,虽然刚开始你算错了,但后来也是你自己改正的,应该算在内,可以奖励讲一本绘本,妈妈事先没有想好规则,是妈妈的错,请你原谅我。”
在这里也总结了一个陪伴幼儿学习的经验:在孩子学习的过程中,大人不能太过于看重孩子做题的对错,而是注重孩子学习的热情程度,只要他愿意学,愿意努力,愿意去更正,这就是一个很好的学习态度。哪怕有时他会磨蹭一下,只要他来了,尽可能表扬孩子表现好的地方。
大人越看重孩子的对错,孩子也就会对结果很在意,一旦错了,孩子就会觉得很受挫,这种挫败感会打击孩子对学习的兴趣,这种不好的感受会让孩子日后对学习更加排斥,家长与孩子很容易因为学习而发生争执。
尽管我已经真诚地向他道了歉,大宝此时已经气过了头,不愿理我,也不原谅,只是一遍遍反复说:“我以后再也不学习了,再也不做题了。”
我在一边安静地看着他,他突然又爬起来把我推到了阳台外面,并把推拉门给关了起来。
小宝见我被关在了外面,哭着也挤了出来。
为了不让小宝害怕,我试着转移他的注意力,指着楼下来往的车辆和远处的灯火给他看。
过了大概10分钟,门开了,大宝走过来拉着我的衣服,仰面望着我。
我蹲下身,看着他的眼睛说:“宝贝,刚刚是妈妈不对,请你原谅我,你刚刚这样做,让我也有点害怕,有点伤心,你要抱抱我。”
大宝马上给了我一个拥抱,我们就这样和好了。
其实,家长有时也可以适当跟孩子示弱,没必要每天在孩子面前摆一副家长是万能的,是绝对权威的姿态,这种示弱是一种柔和,更能化解亲子之间的冲突。
兄弟之争
两个男孩,相隔又近,吵架对他们来说是一件常事。
以往,我总是跟他们说要团结,因为你们是兄弟。
昨天两个人因为一点小事吵闹不休,哥哥用手指掐弟弟的大腿,用包边剪刀戳弟弟的后背,一边做还一边回头看我,弟弟也不反抗,就是一个劲地大声哭,也是一边哭一边看我。
眼看他们一个没有停止暴力,一个没有反抗,为避免造成严重的伤害,我把两个人各抱到一边。
“从现在开始,你们两个不再是兄弟了,也不能做朋友了,因为兄弟和朋友不会这样互相伤害,你们也不要跟对方玩了,做陌生人好了。”我说
两个人听到这番话,都安静了下来,沉默了一会,各自去玩自己的了。
我回厨房做饭,做好之后,叫来两个人帮忙端菜、装饭。小宝不敢装饭,怕被烫到,大宝说:“我来吧,我能鼓起勇气来做这个。”
他真的把三个人的都装好了。
小宝说:“那我来帮你们倒水。”
正式开餐,大宝和小宝开始互帮帮对方夹菜,我假装提醒说:“你们要做陌生的人,不能做朋友的,不能互相帮助。”
他们看了我一眼,各自停下手中的筷子,开始吃饭,临快吃完的时候,小宝若所有思地说:“妈妈,等下吃完饭,我要跟哥哥道歉。”
我很是诧异,这是小宝长这么大以来,跟大宝发生冲突后,第一次主动说要道歉。
我问为什么?确实也不知道他们为什么吵了起来。
小宝说:“因为我不应该吵到哥哥,是我不对,所以要向他道歉。”
哥哥听了,接着说:“我也要跟你道歉,我不应该动手打你,这也是不对的,以后我不打你了。”
看着这一幕,我哭笑不得。
一直用正面的方法没用,适当地用一下反激法,还挺有效果的。
争争吵吵,欢欢乐乐,育儿对于一个母亲来说,是一个不断面对挑战、学习、反思、更正的过程,在这一路,我们需要了解孩子,然后与他们一起成长。
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