1、大一军训晒黑了,回家后看到镜子里的我,超级烦恼,我妈就说:儿子,你黑不黑都一样的丑!我就问老妈:妈,说实话,我到底是不是你充话费的时候送的!我妈当时愣了一下说:小兔崽子,你别把自己说得那么高端。居然还能和移动公司挂上钩?你就是我在菜市场买了一筐土鸡蛋,店家好心多送了我一个,哈哈。
2、女朋友羞涩的问男朋友“亲爱的,自从咱们俩在一起后,你的感觉怎么样?”男朋友想了半天,看着女朋友,欲言又止。女朋友不依了,叫他快点说。男朋友说“我就是感觉我们在一起后,每个月的薪水都不够用了。”
3、小时候忘记哪里听见男女授受不亲这句话了,当天晚上死活不和我哥睡一起,我妈怎么劝都没用,无奈花了好几个小时给我收拾了个新房间,然后我开开心心去睡觉了,谁知道大晚上害怕吓醒了哭着喊我哥开门,我哥死活不开门又把爸妈吵醒了,如愿的挨了顿打。
4、有一天,我与朋友在街上走着,突然,我踩到了一块香蕉皮上,摔的个人仰马翻。朋友赶忙扶起我,然后很严肃对我讲:“我现在的心情可以用一种饮料的名字来形容。”“什么呀?“我说,朋友突然大笑起来,说:“爽歪歪。”
5、一次上课,同桌刚好睡着了,老师就用粉笔砸了他一下没反应,然后又砸了一下,还是没有反应,又准备去砸时,这货突然很大声地说:“老师你都砸我两次了,还砸啊?你以为我睡着了不知道?我只是眼睛小,睁得不明显罢了。
6、中学时上课,老师说:“知道你们去厕所,为啥会闻到屎味不?”俺们答:“不知道。”老师:“因为屎分子挥发了,变成一坨坨细微的小屎。你们呼吸时,就把它们吸进去了,等于是你们吃了屎。所以感觉有屎味。”
7、单位精心挑选了几个虎背熊腰的女汉子去参加区组织的拔河比赛。当天,眼看我方就要落败,旁边的女领导急了,扯开嗓门呐喊:“姐妹们,加油!把你们揍老公的劲儿使出来!!”我方一鼓作气,反败为胜!!!
8、老公一喝酒记忆力就差,昨晚老公喝多了回家,没带钥匙,就在外边拼命喊:“开门呀!我回来啦!”于是我就在屋里喊道:“你知道我是谁吗?”老公在外边喊道:“你是我最爱的人,我会照顾你一生一世!”就这样,我感动的把门打开了,就见老公进来看着我说道:“妈,我回来了……”
9、下午陪闺蜜去相亲,男的挺斯文,感觉她蛮喜欢的,就是太矜持了,没啥进展!我不耐烦了,气愤的把她上衣撕掉了两个扣子:你居然还穿SAYA定做的衣服,那个该死的破网红!我越说越气,佯装继续动手,男的挡住了,我气的跑掉了!现在接到闺蜜电话:我在酒店洗浴间偷偷打给你的,男的买了针线在房间给我缝纽扣呢?就想问问你,我等会吓得冲出去,说是怕老鼠还是蟑螂比较合理呢?
10、夕阳下一对老夫妻在树荫下乘凉,老太把削好皮的苹果一小块一小块地喂给老头。看到这一幕不禁让人感慨万千!我对媳妇说:这就是爱情,一生相守不离不弃!我走到老头面前:爷爷,您一定很幸福吧?!爷爷拍着轮椅大叫:幸福?你被自己媳妇打到坐三个月轮椅试试!!!!
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