一个妈妈告诉我,她最近与孩子相处非常累,孩子就像提前进入叛逆期一样,天天跟她对着干。她让做的事情就是不做,她反对的事情却做得特别起劲,她不知道要怎么和孩子相处才能减少彼此的矛盾。
比如,每天为了保证孩子充足的睡眠,她都是九点多就让孩子上床,但孩子上床后就是能折腾出各种花样,翻来覆去就是不睡,常常都快十点半了,孩子还睁着眼精神得不得了。晚上不睡早上就起不来,每天早上她要叫十来遍孩子才会慢吞吞地从床上坐起来,起床后还嫌这嫌那,动不动发脾气。一会说早餐不好吃,一会又嫌食物太烫。一顿早餐就要吃大半个小时。
吃完饭她让孩子读半小时英语,孩子也不读。动不动拿着书发呆,半天也不张口,她看得急死了,就忍不住开始催,孩子还是慢吞吞,常常是她都快到临界点了,孩子才慢吞吞拿起书本,含含糊糊地读几声。
网课对她也是一种煎熬,刚开始她想着要培养孩子自己的学习习惯,就任由孩子自己在房间里听课,结果她发现孩子根本没有认真听课,课本干干净净的,什么笔记也没有。
无奈之下,她只能放下自己的事,在旁边盯着孩子上课,虽然孩子还是动不动注意力不集中,容易走神,但好歹效率要稍微高一点了。
上午的课刚结束,她就要匆匆忙忙赶着做饭,否则就会耽误孩子下午的课。好不容易,一天的网课结束了,她又得盯孩子的作业,忙着打印、上传……,只有等孩子的事情全部处理完,她才有时间处理自己的事情。她觉得自己快紧张得窒息了,每天都像打仗一样。
我能明显感觉到她的紧张和焦虑,我问她能不能在这份紧张和焦虑的情绪里沉浸一下,看看自己究竟是什么样的感觉。
她停顿了一下,告诉我她觉得很烦,她不知道这样的日子什么时候是个头,原本以为4月份孩子就能回学校上学了,谁知道已经3月底了,开学还是遥遥无期。
前几天还有消息说可能要到六月底才能开学,甚至还有消息说要到9月底才开学,听到这些消息她就感觉要疯了,想着还要和孩子斗争这么久,瞬间觉得生活没有希望,她好想一个人自由自在地出去逛逛街,和闺蜜喝杯咖啡聊聊天。但这样的生活一时半会看来是别想了,每天除了孩子就是家务,已经让她烦透了。
我问她真的只是烦孩子在家,生活失去自由吗?她想一想,又告诉我,她并没那么希望孩子去学校,她觉得学校远不如家里安全,孩子在家虽然烦,但至少安全有保障。
我看到她内心的矛盾,问她:“你一边觉得失去了自我,觉得是孩子不能上学限制了你的自由,但内心又有一个声音告诉你这个阶段孩子出去是不适合的,好像让你心烦的根源并不是孩子对吗?”
她想了想,告诉我,真正让她心烦的,不是孩子,而是老公。前段时间,老公天天在家,还会分担一部分家务,也会帮忙看孩子。但最近老公就靠不上了,尤其前段时间,老公天天在家办公,明明有些事可以帮帮忙的,但他却不管不顾,最近正常上班后,家务孩子更是完全不管,所有的重任完全由她一个人承担。
“一个人要承担所有的家务和孩子的事情,让你觉得压力很大,你很希望有人可以依靠,但却发现最应该依靠的老公不在。你的内心空落落的,不知道自己该何去何从,不知道老公还值不值得依靠,对吗?”我问。
她点点头,对我说了一堆对老公的抱怨。我认真听她说完,问她有没有把这些不满告诉老公,她说她忍不住的时候,就会跟老公说。虽然老公大多时间会选择沉默,但之后也会有所改变。会努力准时下班,在没那么忙的时候帮忙收碗适当分担一些家务,周末也会抽时间陪孩子。
在她的言语中,明显可以发现她对老公并没有那么多的不满意。我问她既然老公不是那么无可救药,她有没有想过让她心烦的原因究竟是什么。
她愣了一下,叹口气告诉我,可能她真正烦的是自己。她每天看朋友圈,跟闺蜜们聊天,发现别人也一样被困在家,但每天却有闲情逸致把生活打理得舒舒服服,家务孩子都安排得妥妥当当,就连孩子的学习也完全不用操心。看看别,再看看自己,她觉得自己很糟糕,觉得自己不是一个好妈妈。
她害怕自己会承担不住这份压力,更害怕自己情绪不佳时会对孩子发火,会对孩子造成心灵伤害。她也害怕在家务和孩子中迷失自我,找不到方向和未来……
我理解她的感受。很多时候,我们对孩子、老公不满意,如果一层一层剖析,最后会发现老公、孩子确实需要承担一部分责任,但真正不满意的对象还是自己。
只是很多时候,我们习惯把自身的压力转嫁给外界,觉得是他们不够好导致了自己的不舒服。这样给自己奔涌的能量一个倾泻口,会让我们舒服很多。但这样一来,我们就无法清楚地看到自己的需求。
在把所有子弹对准外部的敌人时,等情绪发泄过后,我们内心还会产生愧疚感,然后又会做出讨好的行为。这样一边指责一边愧疚,又会给亲子关系及亲密关系带来伤害,慢慢地这会变成关系中的恶性循环。
我告诉她,不如坦然面对,承认自己的担心、害怕,承认自己不够强大,无法承担这些压力。
她惊讶地说,这样做的后果太可怕了。我告诉她,承认自己的虚弱无力确实是一件很恐怖的事,因为从小到大我们受到的教育都是要强大。带着面具苦苦支撑,才是最辛苦的。如果连最亲密的老公和孩子都无法看到你虚弱的一面,那他们又怎么可能看到你的辛苦呢?他们会以为你都承受得住。
听了我的话,她试着跟老公与孩子说了她的感受,说她有点受不了了。老公点点头说,他早发现了,只是他不敢提,害怕提了以后她更烦。孩子也懂事地说,他知道妈妈烦,所以他每到这时,会自动选择闭嘴。最后老公说他可以周末全天陪孩子, 让她放个假,她要出去逛街或吃饭都可以。
她发现问题摊开后,家里那种紧张的氛围缓解了,所有人都相应地放松了。
很多时候,身为妈妈,我们不允许自己虚弱,不允许自己不好,因为自己太过强大,内心所有的弱小都会投射给孩子。这时,我们就很容易对孩子不满,在孩子的种种行为中感到心烦,尤其当孩子的行为与我们的期待不符合时,更是会感到有一股怒气在不断上升,我们会觉得是小神兽导致我们被负面情绪淹没,所以我们会对他们有诸多怪责。
但如果我们能深入剖析,看到对神兽不满的背后,真正不满的是自己,这时,我们就有力量正视自己的不足,承担责任,帮助自己走出困境。
所有的情绪最后指向的都是自己,看到自己的需求,才能找到解锁的钥匙。
有人或许会说,就算看到了自己的问题,但孩子的问题也切切实实存在,老公也依然有那么多不贴心,让人觉得冷漠的地方,难道处理了自己的问题,这些问题就能解决吗?
确实,孩子的问题、老公的问题会依然存在,但当对自己不那么严苛,不要求自己做完美的妈妈时,对孩子就不会有那么多挑剔,就不会拿自己和那些优秀的父母比,也就不会觉得自己是家庭中的牺牲者,更容易留出空间,让孩子获得成长和进步。而当内心的虚弱能够勇敢摊开给另一半看到,减少批评指责的时候,也留出了足够的空间给老公,让他能够走进来,成为家里的依靠,彼此的连结也能变得紧密。
在对自己情绪负责、提升自己的时候,因为家庭的张力发生了变化,彼此对峙的局面也会改变,你会发现不知不觉中,老公和孩子已经相应地做出改变。
每个人都是不完美的,一个家庭的组合原本就是每个人有每个人的个性,大家共同配合,彼此磨合,让家庭能够正常的运转起来。当对自己的容纳度提升后,对孩子和老公的容纳度也会提升。慢慢的,家庭的不满意程度越来越低,幸福指数才有可能越来越高。
当对孩子感到不满时,不妨一层一层努力去剖析一下,看看自己不满意的对象究竟是谁。
——END——
特别声明:本文为60分妈妈月华原创,如需转载,请联系“60分妈妈月华”
如未经授权转载,将举报,并追究法律责任!
【60分妈妈月华】畅销育儿书作者,国家级儿童心理咨询师,著有《别等孩子长大了才后悔你现在做得太多》。专注宝宝的吃喝拉撒,生长发育,学习力培养及身心成长,也关注妈妈的心灵成长,健康的母婴关系才能培养出更加杰出的宝宝。如果你想孩子身心灵都能更健康,关注我都可以找到答案哦
特别声明:以上内容(如有图片或视频亦包括在内)为自媒体平台“网易号”用户上传并发布,本平台仅提供信息存储服务。
Notice: The content above (including the pictures and videos if any) is uploaded and posted by a user of NetEase Hao, which is a social media platform and only provides information storage services.