与老公育儿理念不同，总吵架，要离婚吗？别急，先弄清这三问

有个网友问：

“女儿5岁了。和孩子爸育儿理念不同，很郁闷。昨天刚下班回家，孩子爸说把孩子打哭了，因为孩子把茶壶打碎了。那个茶壶，我老早就提醒他不让他给孩子玩了。可他偏不听，碎了还打孩子！真气人。可是，他刚督促孩子谈钢琴，又笑嘻嘻地和孩子有说有笑了。真无语。我俩天天打架，气死我了，好想离婚！怎么办？”

因为育儿理念不同，就要离婚？

别急。

首先，我有三问：

请问，你有没有碰到过和你育儿理念完全契合的人？再问，和他离了，你再找一个，就一定和你育儿理念相同吗？如果，你说不再找了，那么，孩子这是要在单亲家庭中长大的节奏吗？这三个问题，如果你能想明白，你就不会头脑一热，轻易地将“离婚”二字说出口了。

其次，育儿理念如何不同？

他和你的育儿理念不同，是哪些方面不同？是大方向上不同，还是小细节上不同？

若是大方向不同，一定要做下了好好地和他谈一谈。

（1）一定不要在情绪当中去沟通

育儿大方面上有冲突，必须要重视，因为这对孩子的长远发展很有影响。但是，要懂得寻找合适的场合。当你老公或者你正在发火，正在负面情绪当中时，根本听不进去别人的话，更无法保持理智。

你若非在这个时刻和他掰扯，他就一定会和你据理力争，你们就会面临再一次争吵。

等到双方都不在情绪之中，心情相对轻松愉悦的时候，你对他说：“老公，我有件事想和你好好聊一聊，你有时间吗？”平和的心态下，才能理智沟通，才能有达成一致的可能性。

（2）不要先入为主地认为他错

如果沟通的前提就是为了改变他，那么我劝你先不要急着沟通，而是要平静一下，直到放在自己内心的对错之分，抱着沟通的心态去沟通，而不是批评的心态。

一旦你以批评之心去谈，无论你说的多么漂亮，他一定能感受到你对他的指着之意，然后便会进入防御和抵抗状态，不利于观点的融合与统一。

（3）换位思考，理解包容

在两个人沟通之时，一方面，你要摆事实讲道理，动之以情，晓之以理，告诉他我之所以这样想这样做，不是心血来潮，更不是毫无依据，是真心为了孩子好；另一方面，你也要虚心听他说出他的原因，他的论据，他的理念。

只有互相抱着理解和接纳的心态，才能看到对方的内心，从而和自己想的取长补短，合二为一。

若是小细节上不同：

对孩子成长的长期影响甚微，那么如果不是非常必要，不去特意沟通也没关系。

你若看不惯，你躲远点就行。只要对孩子没有负面影响，我们可以尝试包容和接纳，睁一只眼闭一只眼。学会糊涂，也不容易。加油。

最后，父母吵架是错吗？吵架一定要避着孩子吗？

除非夫妻间的吵架是以下这三种情况：

夫妻已经到了过不下去要离婚的地步，吵架不顾后果的；父母吵架说话超难听、带脏字的；父母吵架会动手或砸东西的。这三种情况，杀伤力太大，必须避开孩子，免得给孩子造成心理创伤。

除了这些情况之外，夫妻之间的小吵小闹或观念之争，我认为不一定非要避着孩子，也更不一定给孩子留下负面影响。

若你们处理得当，反而能给孩子一个非常好的“冲突—沟通—和谐”的示范。

如果夫妻双方只是就事论事的吵，不用刻意避开孩子，在吵架后，如果话题合适，还可以和孩子沟通讨论一下，爸爸妈妈吵架的原因、过程和结果。

让孩子认识到：

即使爸妈吵架，但依然相爱；吵架只是讨论问题的一种激烈的方式；吵架的目的是为了解决问题，不是破坏感情。

但如果我们刻意避开孩子，关起门来吵架，打开门后在孩子面前佯装没事，但爸爸不看妈妈，妈妈也不理爸爸。

这种冷战、冷暴力，对孩子的影响其实不比吵架好多少，甚至会更糟糕。

因为，孩子没有从父母身上学会如何处理情绪、如何解决问题。

也许，他将来长大结婚后，遇到夫妻矛盾，也会用冷战来逃避，而不是与伴侣一起沟通解决。

结束语

夫妻间在育儿上有争执不要怕，怕的是事后不沟通，下一次遇到时继续吵，然后进入恶性循环，这比较悲惨。只要我们能好好沟通，掰开了揉碎了去分析与讨论，最后都会有个和谐的处理方式。

婚姻不易，孩子更不易，不到万不得已，请努力调和，不要轻言放弃。