不哭闹不反抗的“好孩子”易缺失感情社会性，会哭的孩子情商才高

01很多父母都希望把自家孩子培养成“好孩子”

我们作为父母，既然生下了孩子，便也有教育他们的责任和义务。而我们也不遗余力地在教育孩子的道路上奔跑。

虽然我们并不都希望孩子将来成龙成凤，但至少也希望孩子不要成为问题儿童。

然而现实是，即使我们的初衷是“避免孩子成为问题儿童”，但最终都会变成“如何将孩子培养成一个真正的‘好孩子’”。当我们以为自己正在将孩子培养成一个真正的好孩子的时候，孩子其实是变成了一个“将来有问题的好孩子”罢了。

这让我想起了之前的吴谢宇弑母案。吴谢宇在朋友的记忆中，是一个开朗、热情而自律的人，同学遇到困难时也会主动提供帮助。而且他成绩优秀，考试经常年级第一。但就是这样一个在别人眼中的“好孩子”，做出了弑母的残忍举动。

在我们的观念里的“好孩子”其实代表着有更大的忍耐力。这个孩子不轻易流露自己的感情，不会动不动就哭、生气、不高兴、闹脾气。

但这却是一个极大的育儿误区，也成为了父母育儿路上的束缚。

因为那些在家长面前表现得十分温柔的“好孩子”，有可能在学校老师或其他大人看不见的地方，陷入无法控制自己的攻击性情感状态中。

而真正的“好孩子”并不是不会流露自己感情的人，而是能好好表达自己感情的人。

我们之所以会认为不轻易流露自己感情的孩子是好孩子，其实是因为父母都很害怕孩子自由表达自己的感情。

一方面是因为如果一个孩子哭、生气或者不乖的话，父母就会被别人当成是不合格的父母。

另一方面是无痛文明所决定的。在大阪府立大学教授森冈正博先生所写的《无痛文明论》这本书中提到，我们的身体有着追求快乐、舒适、安乐，避免痛苦、悲伤、难过的欲望。

因为一个哭闹的孩子对我们来说是“麻烦”，是“痛苦”。而一个不哭不闹的“好孩子”才是我们所追求的。

但就算我们被别人认为是不合格的父母，一个哭闹的孩子对我们来说是痛苦和麻烦，我们正确的做法仍旧是应该培养一个能痛快哭出来的孩子。

曾经看过一档亲子节目，叫做《我们长大了》。其中有一对3岁半的双胞胎姐妹特别招人喜欢，尤其是妹妹二毛。虽然小姑娘很爱哭，不是正在哭，就是在哭的路上，但她的情商却特别高。

她能迅速和小朋友打成一片，会安慰生气的姐姐，会为别人着想，也会赞美别人。

这是因为妈妈在遇到二毛哭闹的时候，都会耐心地安抚二毛，尽量不压制孩子的情绪。在妈妈的教导下，二毛更会表达自己。

在《了不起的孩子 如何培养高情商、抗挫折力强的孩子》这本书中提到，孩子能痛快哭出来并“不顾他人感受”索取的能量，是孩子“生存能力”的源头。而要想丰富孩子的内心世界并培养他们的生存能力，这种能量是必需的。

也就是说，能够痛快哭出来的孩子，他的内心是充满能量的，这样的能量能让他具有高情商和抗挫折力。

要想培养这样的孩子，关键在于培养孩子学会表达自己的情感，也就是说让孩子的感情社会化。

02感情社会性对孩子的重要性

情感是一个非常复杂的问题，但我们很多时候却觉得，情感是我们长大以后自然而然就懂得的事情，而不是别人教我们的。所以我们在养育孩子的过程中，便不会特别重视引导孩子对自己情感的表达。

这就导致孩子的感情缺乏社会化。感情的社会化是指学会表达情感的词汇，通过与大人之间情感的交流，将自己的情感用语言表达出来，并将意义传达给他人的过程。

我们与孩子的相处过程中，从来不好好地观察孩子。在孩子遇到情感问题的时候，只会采取发火、打骂或者无视的态度。

我们越是不去引导孩子表达自己的感情，孩子便越会对自己的感情感到困惑。他们搞不清楚自己的感情，尤其是负面的感情。

比如虽然孩子在3岁左右能够说出“我很高兴”，但很多孩子直到初中、高中，都无法说出“我很难过”、“我很沮丧”、“我很伤心”。

只有当孩子学会说出“我很伤心”，借由“伤心”这个词，才能推断出伤心所代表的意义，从而在人与人之间引起共鸣。

“感情的社会化”是将自身的感情传达给他人的力量的基础。如果感情得不到社会化，负面的能量会越积越多，最终使孩子无法承受。尤其是到了青春期，孩子的问题也就产生了。

如果孩子在成长的过程中，父母为了无痛化，企图打骂孩子或者无视孩子的哭闹让孩子尽快冷静下来，反而会让孩子感受到身体感觉的危险。而当孩子发现自己的感情需求得不到满足，自己的身体感觉存在危险时，他们便会将自己的感情封印起来，阻断自己的感受。

因为“屏蔽感受”和“封印感受”这样的防御功能，对感情缺乏社会化的孩子来说，是最有效的逃避自身危险的手段。

一方面父母不去引导孩子发现并表达自己的感受，另一方面孩子为了逃避危险的感觉，选择封印自己的感情。这两个方面的原因，使得越来越多的负面情绪得不到社会化，孩子将不知道困扰自己的究竟是怎样的感情，只会感觉到一团乱糟糟的不愉快的能量集合体，也就不能安全地承受住类似愤怒、悲伤、不安、恐惧等负面情绪。

03缺失感情社会性的孩子，心理容易出现问题

缺失感情社会性的孩子，不懂得表达自己的感情，对自己的感情感到困扰。因此遇到危机的时候，很容易采用原始的防御手段。

所谓的原始防御手段主要有三种：战斗、逃跑和僵化（装死）。

人类最原始的防御手段和动物是通用的。现在我们拿动物来举个例子：

比如像螳螂一样遇到敌人勇敢迎上去的是“战斗”防御；像变色龙一样遇到敌人就“隐形”的是“逃跑”防御；像西瓜虫一样遇到敌人就缩起来一动不动的是“僵化”防御。

在《了不起的孩子 如何培养高情商、抗挫折力强的孩子》这本书中，这样形容不同防御手段的孩子：

采取“战斗”防御手段的孩子会变得“具有攻击性”；采取“逃跑”防御手段的孩子变得“不安分”；采取“僵化”防御手段的孩子会“通过封印自己的感情来适应环境”。所谓的“僵化”指的是让身体中流动的不愉快的感情全都凝固起来。

具有攻击性和不安分的孩子看似问题最大，但这样的孩子的问题往往是外显的，更容易被家长发现。问题最大的其实是采取“僵化”防御手段的孩子。他们封印自己的感情，不表现自己的感情，在父母看来就是“好孩子”，但到青春期的时候，各种问题就开始显现了。

比如严重的逆反，什么事都喜欢跟家长唱反调，不好好学习，和父母关系冷淡，或者其他一些更加严重的问题。

有一部电影叫《阳光普照》，讲的就是一个不会哭闹、过于懂事但最后却选择跳楼自杀的“好孩子”的故事。

主人公阿豪是陈家长子，正在读高中，成绩优异，一直是家里的骄傲。他的脸上一直是平静的表情，不哭闹，不顶撞父母，是个父母眼里的“好孩子”。

但看似平静的他，却在悄无声息地崩溃。在一个毫无征兆的夜晚，跳楼自杀。因为一直站在阳光普照之下的他，渴望逃离，渴望躲到阴影底下。但长期的感情封印，他已经不知道怎么去反抗，怎么去表达自己的感情。最终逃不过自己内心的煎熬，选择了一条不归路。

心理研究表明，如果孩子长期感受不到理解和认可，会变得内向、沉闷、消极，甚至出现一系列心理问题，做出自残、自杀等极端行为。

缺失感情社会性的孩子，在遇到挫折时，没办法自己给自己找到安全感和安心感，更加没办法安慰自己。他们迷茫、不知所措，唯一能排解自己内心痛苦的办法是宣泄在外。

因为他们小时候就没有被保护好，他们的负面感情没有得到充分的引导，没有在父母爱的拥抱里变成安全的情感。他们因为不知道如何表达自己的感情而不断压抑自己，最终只能通过大脑最原始的防御手段来保护自己。

04父母这样做，才能培养孩子的感情社会性

约翰·戈尔曼说过：“父母对孩子的回应程度，关系着孩子一生的情绪健康，直接决定了孩子情商的高低。”

我们也可以认为，父母对孩子的回应程度，决定了孩子的感情社会化程度的高低。感情社会化程度越高的孩子，越能表达自己的感情，也越能让内心的负面情绪和负面能量更好地释放出来，并最终将负面情绪转变为安全的情绪。

人最害怕和无奈的是未知。孩子对自己的感情迷茫的时候，会选择原始防御手段来保护自己。但如果我们引导孩子，让他们知道自己此刻体验到的情绪是什么，让他们学会表达自己的情绪，并通过表达引起他人的共鸣，让孩子的感情变得社会化。那么，他们面对的将不再是未知和迷茫，而是可以通过后天的方法来应对。

这里有几点建议，可以帮助父母培养孩子感情的社会化：

第一，不要无端指责孩子。小孩子在一起玩的时候，经常会抢东西，但如果自己的东西被抢走了，就会哭闹。实际上，他此刻心里是难受，是委屈。如果父母不管三七二十，上来就是一顿指责，或者大声喊着让孩子不要哭，孩子会更加难受，反而越哭越大声。

就算孩子为了让父母接受自己尝试着停止哭泣，但是身体中逆流而来的不愉快的感情能量会混沌地停留在体内。

原本开心的感情，因为玩具被抢走，不愉快的感情一下子全部倒灌入身体里。孩子完全不知道自己的身体发生着什么，从而陷入混乱里。

我们正确的做法是先蹲下来抱抱孩子，告诉孩子：“玩具被抢走了很难过，对不对？妈妈知道你很不甘心，我们一起过去，好好跟小朋友说，跟他一起玩，好不好？”

当我们将孩子身体里复杂的感受表述出来的时候，孩子心里不再因为无法表达的感情而陷入恐慌，反而会更快地平静下来。

第二，利用“3T原则”和孩子进行沟通。在《父母的语言》这本书中提到，如果父母在和孩子沟通交流的时候使用“3T原则”，不仅能增进亲子间关系，让孩子和父母之间能够相互理解，同时还能提高孩子智力。

所谓的“3T原则”是指：

Tune in共情关注Talk more充分交流Take turns轮流谈话

l 共情关注共情关注是指父母在和孩子相处的过程中，有意地观察孩子在关注什么，然后父母也去关注，等时机成熟，再和孩子谈论它。

共情关注的核心目的是父母的回应。父母的回应在孩子成长的头五年显得尤为重要。孩子未来的认知力、情商、自控力等，都跟父母的回应有着密切的联系。科学表明，恰当的情感回应对于孩子的行为和大脑发育是很有必要的。

在共情关注的过程中，父母需要先观察孩子的行为，然后去理解孩子为什么这么做，最后再回应孩子的需求。

l 充分交流充分交流其实就是指父母要多跟孩子交流，尤其是面对面的交流。充分交流不仅包括父母和孩子之间零星的语言交流，还要让孩子掌握分门别类的词汇，并学会它们的使用方式。

我们在和孩子充分交流的过程中，不仅我们自己要讲述（对当前发生的事情进行描述），还要鼓励孩子参与进来，与孩子进行平行谈话（将谈话的重点落在孩子身上），还要鼓励孩子脱离现时语境，进行非现时的交流。

比如孩子作业做不出来，生气地扔了笔。这时我们可以跟孩子描述他当前的心情：“妈妈知道你因为作业不会做，很烦躁，甚至责怪自己很笨。但其实不是的，你只是还没有掌握老师讲的知识点。”

当自己的情绪被肯定后，孩子会冷静下来。接下来采用平行谈话引导孩子翻阅课本和笔记本，让孩子对知识做一个回顾。并通过非现时交流的方式，让孩子回忆老师课上所讲的内容。

l 轮流谈话轮流谈话不仅是亲子间交流的黄金法则，也是“3T原则”中最重要的一条。其关键在于父母和孩子轮流参与谈话。在谈话的过程中，父母不仅要及时给孩子回应，还需要耐心等待孩子的回应。

第三，支持孩子的负面情感。父母在孩子心中有着非常重要的作用，孩子也渴望着父母的理解和认可。在自己遇到困难和情感问题的时候，也需要父母的帮助。

如果孩子陷入负面感情如痛苦、伤心、沮丧、生气、焦虑、不耐烦的时候，能被妈妈抱在怀里，并告诉自己这是什么样的一种感情，而这样的感情是完全正常的。那么孩子的消极感情获得了支撑，他们便会从内心里觉得自己是安全的。

孩子的内心会获得力量，他们也会一点一点地变得坚强起来。

作为父母，我们不应当一味地追求培养自己的孩子成为“好孩子”，成为一个不会表达感情、不懂反抗的孩子。我们需要培养孩子的感情社会化，让孩子正确的表达感情。

孩子没必要一直是一个具备同情心的孩子，只要将来能成长成一个有同情心的大人，一个温柔、体贴的大人就可以了。这样，他们在走入社会以后，才能发现工作和生活的喜悦、能够爱自己的家人，并保护自己所爱的人。