看《安家》里3个滥好人：健全的边界感，是一切心理健康的前提

最近热播剧《安家》已接近尾声，剧中角色都被演绎得个性鲜明。吸血鬼妈妈潘桂雨、出轨渣女张乘乘、腹黑上司翟云宵……坏人们个顶个让人恨得牙根痒痒，但几位好人标兵，做了好事的结果却都不尽如人意，好像都少了点什么。

细数3大滥好人

徐文昌

首先，当仁不让是大善人徐姑姑，他是一个毫无争议的老好人，而且威力无边，扩散力极强。

在房似锦被空降到静宜门店，准备挤走徐文昌之前，徐姑姑是个靠自己开一单就能养活全店的佛系领导。

他不仅很少跑来跑去带客户看房，最重要的工作内容其实是帮助自己的员工成长。在一个需要优胜劣汰、靠业绩说话的行业里，长期养着从不开单的门店“吉祥物”朱闪闪，愣是将门店做成了业绩倒数的社会福利院。

在现实生活中，这样在单位从不得罪人的老好人实在太多了。俗话说"吃亏是福"，可是一旦工作环境中出现一个这样的老好人，结果可想而知。

许多不该他做的工作，许多不该他管的事他全部都要负责。可是贪婪是人性的一种，接下来那些长期享受着他好人福利的人，最容易出现的结果就是得寸进尺，一旦你显露出了"徐姑姑式"老好人的特性，那么将会有一波接着一波麻烦，等着你来处理，而且还是费力不讨好的那种。

不仅在工作上如此，徐姑姑生活里更是做着无原则的好人。

明明把前妻张乘乘捉奸在床，却一面怒吼着反驳房似锦“婚姻出问题我有什么错？”，一面不仅净身出户将全部财产留给前妻，更是“喜当爹”对怀孕前妻随叫随到。

可以说，徐姑姑的人设是个非常有气度的男人，但面对背叛，并不是一味的宽容就是好。

赵汀阳在《论可能生活》中说，宽容意味着减免缺德者本来必须承受的痛苦，但并非任何一种对缺德者痛苦的减免都是宽容。

宽容不等于忍让，宽容是强者对相对弱小的缺德者的痛苦减免，而忍让是弱者对强大的缺德者的不得已让步，所以忍让不具有道德价值。

房似锦

第二个滥好人，当属被徐文昌高度感染者房似锦。

这个曾经雷厉风行将“我要成功”写在脸上的女孩，开始慢慢变得柔软。也许是从小生活在缺爱的环境里，她极其需要亲情友情的陪伴。当看到风雨夜孤立无援的宁馨母女时，曾经孤身一人流落街头的经历，让她瞬间同情心大爆发。

做好人固然重要，但要有原则，否则就是没含金量的滥好人。

好容易学会抛下冰冷的面具，变得富有人情味以后，房似锦学到的第一个令人心寒的真相却是：好人是用来受欺负的。她拿宁馨当成好姐妹，帮单亲妈妈带孩子，甚至不惜倒贴钱，得到的却是被恶意跳单和无情的嘲讽，结果还搭上了为她打抱不平的娄山关失业。

和平年代，所谓好人坏人的区分，不过是，好人不那么自私，不会因一己之私而伤害到别人，所谓坏人，就是私欲旺盛，满眼里只有自己，从不顾及他人。

好人的道德底线都是高的，有很强烈的耻感和同情心，因为脸皮太薄而显得有点愚愚的，蠢蠢的；坏人纵然自私，但他们同样知道，好人才是最受尊重和欢迎的人，所以他们既不愿意舍弃私欲又想得到尊重，不被道德主流所摒弃，就要玩点小聪明。

好人总是善于体恤别人的处境和感受，通常是看穿了坏人的小把戏也会装傻，以避免让对方尴尬。这就叫滥好人，自私的人自私得愈发变本加厉，都是滥好人的功劳，因为他们没原则的滥好人行为，让自私的人认为自己的聪明，真的到了可以瞒天过海的程度，久而久之，就更是把自私当成了行为习惯了。

当然，自私的人并不会因此而对滥好人感恩戴德，而是边沾沾自喜地掂量着赚到手的便宜，边嗤笑滥好人是讷讷少语的傻子。

老话说‘宁得罪君子不得罪小人’就是这理。睚眦必报是小人的行事原则，得罪他们是需要付出成本的，所以万万得罪不起；至于君子，他们都是道德标兵，请尽量得罪，反正他们不会找你后帐。

老油条

排名第三的滥好人，是一直看着不太像个好人的老油条。

他的眼神里永远透着一股狡黠的精明，所以一说他在外面养着小三和孩子，我竟然一点没怀疑，毕竟老油条小宝一家三口看起来温馨极了。

但事实是他为了帮助对他有救之恩的同事，担起了照顾孤儿寡母的责任。可为此长期和朋友的老婆孩子住在一起是不是就有点过份了，甚至为了给孩子治病要把亲生儿子的婚房卖了。报恩没有底线，稍微正常点的妻子都是不能忍的吧。

的确，善良是一种可贵的品质，人的幸福必须以爱护他人为条件。但善良并不意味着人我不分，没有分寸和界限感，对别人的事情大包大揽。

前几年有个社会新闻，小城镇里一个省吃俭用的姑娘拿出多年的积蓄考虑买房，打算要孩子了总不能一直租房子住吧。她想着老公也攒了一些钱，可以凑个首付。

没想到，工作多年的老公骄傲地表示一分钱存款没有，全捐助给贫困学生了。这位老公极力证明自己多么善良，做的都是好事。因为爱他，姑娘在震惊伤心之余慢慢接受了这件事，后来还跟老公去看他捐助的大学生。

可见面时的一幕又打击了她：学生心不在焉地玩着老公给他买的高级手机，也没有上进和感恩的样子，而自己用的还是一个老款旧手机，她平时连肉都舍不得吃……

这件事当时在微博上引发很多争论，有人说，这件事从本质上来说，是婚姻中的一方，没有经过另一方的同意就擅自把家里的钱拿去花掉，这本身就是不对的，至于用来做什么，是另一回事。

也有人说，你自己有能力做慈善没问题，但不能强迫家人降低自己的生活质量，甚至牺牲对幸福生活的追求来支持你，满足你“做个好人”的高尚感。

完全考虑他人的利益，意味着放弃自己对自己生命的责任，以及对自己最亲密的人的责任，这等于害了一些人。

滥好人的2大特征

善良的好人，和缺乏智慧、掌握不好关系中必要界限的“滥好人”，只有一步之遥。

把握不好其中的分寸，只会给自己的生活制造不必要的烦恼。这在个体身份认同感比较欠缺的人身上，还是很常见的。健全的边界感，是一切心理健康的前提，而这恰恰是中国式人际关系的一个难点。

通常滥好人有两个很极端的特征：

特征 1

看问题只看表象，不看实质；分析问题只用感性思维不用理性思维(或根本没有);只看局部和具体的个人命运，而忽视法律和公众权益;同情心有余而正义感不足。本能而无原则地站在貌似弱者的立场上思考问题。

具体表现就是同理心过多。同理心强调是一个人对别人的痛苦很容易地感同身受，对他人产生同情。滥好人的问题在于不是不可以有同理心，而是他将无条件无范围地滥用，并不懂拒绝。人际关系是索取与得到一种平衡，一旦我们付出过多，并不一定会得到好的印象，人们反而会觉得你没有原则，太好相处而看轻你。

可以说滥好人最大的缺点就是不擅长拒绝，这是他们活得很累的原因。

曾经有一个朋友跟我讲，感觉她特别累，因为她不仅要关心自己的家人，而且她的很多远房亲戚都会找她，而她也很少拒绝。这导致她的身心俱疲，压力很大。我曾几次跟她建议，有些事不是属于你的界限事，你可以拒绝，但是她可能碍于情面，再加上自己父母的要求，所以她都硬着头皮硬撑下来。

滥好人因为不会拒绝，所以导致自己生活压力会很大。我们常说打肿脸充胖子就是这个意思，当我们在感情的世界中负担过重，带来没有幸福的生活，反而是一种不堪生命之负，所以学会为自己生活减负，学会拒绝不必要的帮忙，可以让我们生活幸福度显著提高。

特征 2

看问题只看实质，不看表象.分析问题只用理性思维不用感性思维(或根本没有);只看法律和公众权益，而忽视局部和具体的个人命运;正义感有余而同情心不足。本能而原则地站在貌似强者的立场上思考问题。

外在表现是过于操心，有英雄主义情结，总觉得这个世界上没有自己是非常大的一种损失。

所以在对待别人的事情就会大包大揽，这种不拒绝的背后，其实是一种想要证明自己很厉害的心理，殊不知，却让自己变得非常劳累。

我有一个同事就是如此，每次公司聚会活动，他都把活抢着干，以致于别人后来都把活推给他，而他也不拒绝，反而会有一种很有成就感的感觉。他的这种好心让其他人认为他有些过于自恋了，甚至会觉得他很自大，即使付出那么多，也没有完全赢得同事发自内心的认同。

总之，滥好人都是对于某一角度过于极端孤掷，不能两者兼顾，让周围人不太理解自己做的好事。

学会保护自己的边界

每个人的时间有限，精力有限，容忍力也有限，这并非是自私，而是理性地接受“有限”这件事，才能把时间和精力花在更重要、更有意义的事情上。

欧文·亚隆说：当一个人能够接受选择的有限性，他才能优雅的长大。

学会说“不”，就是你保护自己边界最重要的方式。因为很多时候，别人并不是有心侵犯你的边界，只是你从未清楚地告知，你的边界究竟在哪里？

大多数的时候，所谓的好脾气，只会让你一退再退，最终出力不讨好，而真正让你赢得尊重的，是立场明确、界限清晰、进退得当。

掌控心理边界，成为人际高手，既要坚守住自己的边界，也要尊重他人的边界。

如《所谓人际高手 就是让人舒服》一书所说，“每个人的内心世界都有其特定的秩序，建立心理边界并不是自私，而是让你的事情归你，我的事情归我。

边界感是让我们找到和亲密的人彼此都舒服的距离。

为了我们自己和他人的幸福，珍爱生命，时刻警醒自己，学会说“不”，不要道德绑架别人，也不要被道德绑架，不做“滥好人”。