搞笑段子:陪小舅子去钓鱼,他钓到一条大鱼,我跑过去帮忙,一不小心把小舅子给弄到水库了。现在,不论我怎么解释,他硬说我是故意的。最后,我答应给他买一根一千多的鱼竿,这才原谅我!鱼竿买完,我以为这件事就这么过去了,谁知道这个小王八蛋竟然偷偷跑去告诉他姐,我藏私房钱!
下午出去逛街,在朝阳广场看到一女生正在追小偷,她穿着高跟鞋,跑得很慢,眼看着小偷越跑越远,她急得眼泪都快出来。我心想是时候出手了于是立马上前对她说:“别哭,我来帮你。”她感激得不停地说:“谢谢,你真是好人。”然后,我就把运动鞋脱下来递给她:“赶紧穿上吧,不然肯定追不上他了。”
早上上班时,我在办公室看到一位英俊的同事脸上有瘀伤,我关切地问:帅哥,你的脸怎么了?同事:“快别提了。昨天,你嫂子把她最好的朋友带到我家,向我介绍说:这是我最好的姐妹。你要把最好的东西拿出来和她分享。我先去买东西,你对客人好点。我问道:后来呢?同事:老婆走后,我就拿出了最好的东西......
我们公司同事聚餐,我喝醉了,被同事抬着回来。老婆泡了一杯茶给我解酒,谁知道我一直在喊着小姨子的名字。老婆杯子都摔坏了,问我:你为什么喊小姨子的名字?我当时酒就醒了一半,说:她太不够意思了,我存个私房钱,都被她借去了,现在一个月过去了,都不还给我,我又不好意思问她!机智如我。
男友老家是农村的,第一次去他家,他父母貌似对我不满意。我想着反正泡汤了,不能白来一趟,中午把他家一盆超级难吃的猪头肉撕扯着干光了。回来路上,我悲壮的跟男友说分手,他一脸惊讶:分啥?咱妈看上你了!说我们嫌弃她的手艺这么多年,从来没有谁能把她炖的肉吃的那么香,这么不挑食的媳妇好相处,丑就丑点,认了……
饭后闲聊,聊到小时候挨打的话题,大家纷纷描述小时候的花样作死后的各种挨揍,只有小明一言不发,他端着茶杯静静地看着我们,一脸同情甚至有些鄙视,在大家期待的目光中,他清了清喉咙喝了一口茶:“你们挨揍还是因为没眼色,我就不挨揍,一般我爸瞪我一眼,我心里就有数了!”
刚才媳妇气势汹汹的想削我,问我做什么亏心事了。我一看媳妇来真的,只好坦白了,用你毛巾擦过脚,偷偷用过你牙膏和洗面奶,还有偷用过你面膜。媳妇瞪了我一眼说这都不是,说别的。我只好咬牙把最近和初恋女友联系了,也抖搂了出来。结果还不对,最后又硬给自己安了几件错事,媳妇才满意的告诉我,今天想削你是因为你一只袜子穿反了!哎呦,我勒个去……
跟女友坐在沙发上看电视,老妈从外面回来,对我俩说:我刚刚去你姐家了,你姐在炒菜,我去她厨房看了看,新装修的,真的很不错,我也想把咱们家装一下,你俩觉得装成什么风格?我无所谓,碰了碰女友,示意她说,女友眨巴着大眼睛说:姐家里今天炒啥菜啊?香不香啊?
一家人出去买衣服,我看中了一条深绿色的长裙穿上后出来让老公掌眼,老公围着我绕了一圈评论道:你这跟深海中的海带挺像的!我刚想发火,旁边儿子反驳道:妈妈才不像海带!我顿时火气全消摸了摸儿子的头说道:还是儿子乖!谁知儿子又来了句:海带明明就是细长条的……
上午,老妈让我跟她去买面。出了超市门,我拎着两袋面,感觉越走越沉,步子也越来越慢。老妈说我:“你看你,那奥运举重比赛都白看了。”我说:“那不一样,我拎回家您给我发金牌吗?”老妈笑道:“当然发,中午咱家吃煎饼,我给你煎黄点儿。
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