老婆色眯眯地拿着绳子对我说：我不管，今晚要让我开心到天亮。

姐姐连续生了三个都是女孩子，姐夫对姐姐说：“亲爱的，我们不生了好吗？”
二货姐姐说：“我不！我要生！老娘就要看看你上辈子找了几个情人！”

有一育龄妇女，身材胖肚子大。
计生办的来检查，说：“你怀孕了要把她带走。”
女的说：“我没有怀孕。”
计生办的人不相信非要把把她带走要罚款，双方发生争执。
突然，那女的转过身把卫生巾拿出来丢到计生办的人身上。
说道：“尼玛拿回去泡茶喝去。”
计生办的人哭笑不得灰溜溜的走了。

老公：“老婆，你说外头啥时候大街上的美女多哇？”
老婆：“夏天吧！那会儿女人都穿的少。”
老公：“错。”
老婆：“那是啥时候？”
老公：“春天的时候！”
老婆：“为什么？”
老公：“美女也发春哇！”

老婆色眯眯地拿着绳子对我说：“我不管，今晚，你要让我开心到天亮。”
我说：“真的要这样吗？”
老婆：“嗯。”
我绑着她挠了一晚咯吱窝。

一次和老公走在路上，突然路边窜出来一条狗，汪汪的直冲我们叫。
我也就回个给它汪汪汪，小狗竟然被我吓住了。
老公说：“你就跟那个小狗似的。”
我很生气，大声的回他：“我能跟狗比吗！”

早上去买早餐，碰到一对情侣。
只听那女的霸气的说：“老板给我来两个肉包，然后再来四个韭菜饼。”
然后笑着跟自己的男友说，“你应该吃的下吧！”
美女，你晚上是要干啥！

朋友结婚好几年了，最近吵着要离婚。
我对他说：“你可要想清楚了啊，离婚以后孩子就归她了啊。”
朋友：“这不废话吗，孩子如果是我的话我会离婚吗。”

朋友有个女性朋友做小姐的。
一日朋友问那个女的说：“你长的那么漂亮，完全可以去做小三啊。”
那女的说：“我如果做小三，那我就连心都脏了。”
一句话令朋友肃然起敬。

女：“姐夫，你欠我的钱啥时候还啊！”
男：“我知道你最近有点紧，不过你姐最近也特紧，我这一时抽不出来，等日后稍微松了，我一定把你的窟窿眼堵上！”
女：“我语文不好，不知道你在说什么。”
男：“你生物好就行。”
女：“死鬼。”

中午起床后肚子饿了揣着六块钱就奔楼下一家麻辣烫：“老板娘来碗六块麻辣烫！”
老板娘妩媚看了我一眼给我撑了两个牛丸一根香肠还他妈的用筷子敲了我三下。
不行我得再去看一遍西游记。